| Sani9 | Date: Суббота, 11.08.2012, 05:05 | Message # 1 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Reputation: 0
Status: Offline
| Доброго времени суток! (Заранее прошу за ошибки, русский это мой второй язык)
Забрела на ваш форум так как поняла что самой мне с этого не выбраться, и в ближайшее будущее финансов на психологическую помощь у меня не будет. Я подумала, может вы сможете мне помочь, несмотря на то что помощь через форум...просто обратиться неккому а боль просто глушит..
Я испробывала кучу вещей чтобы помочь себе самой, но всеравно как проснусь, все наработаное мной кудато исчезает..
Мне 22 года и я поняла что теряю свою личность, и есть ощущение что с каждым годом я какбудто теряю себя по кусочкам переступая через всякие
повседневные ситуации и борьбу за своим местом под сонцем (как и все люди..учеба..работа..и т.д)..
Пришла я к этому выводу когда осознала свою зависимость от человека с которым я встречаюсь 2.5 года..
Я начала замечать, что с каждым днем, вещи которыми я жила и которые любила, потихоньку перестали меня волновать, и единственное что мне хочется, это постоянно быть с этим человеком 24\7. Так как я теряю свои "части", я заполняю их этим человеком и я отдаю в этом отчет, полностью..
Знакомства не срастаются, спать пока он не проснется не могу тоже. Я стала неинтересной самой себе, и мне становится страшное наедине ссобой, какбудто внутри меня большая дыра, и какбудто все радостное и божественное что было раньше, кудато улетучилось и какбудто его небыло вовсе.
А начаналось у меня сним с любви, и подобных вещей сомной не происходило..И я хочу опять стать прежней, потомучто я знаю что эти отношения не на почве зависимости или чтото в этом роде..
Я какбудто не могу принять себя, а он меня принимает, и возвращает мою часть когда сомной. И я постоянно чувствую как мне мало тех чувств которые он мне дает, потомучто опять-же невозможно этой "наркоманией" насытиться.
НО я стараюсь изза всех сил не показывать весь ужас моего состояния этому человеку, так как не хочу ничего рушить, но иногда вырывается увы, и опять начинается...
У меня ощущения какбудто я вечно борюсь за право быть собой. Часто бывает, что я боюсь раскрыться перед людьми и я какбы становлюсь хамелионом который отражает то, что они хотят видить, не создавая никаких проблем не им не себе.. но это происходит только с людьми, которые не похожи на меня (не знаю как я это определяю) , и с которыми я знаю что буду повязана на долгое время (опять же, работа, учеба), боюсь что они скажут мне обидные вещи, нечайно скажут мне чтото, что сделает мне больно. Одеваюсь так, чтобы сказать было нечего.. (помойму это страх перед оценкой).. Ну конечно я заставляю себя раскрыться через месяц или два, силой.
Еще я всегда немного отличалась от людей только изза своих мнений насчет окружающего мира и поэтому у меня появился какойто страх, мол, чтоже я одна чтоли вот так вот его вижу, может я прокаженная какаято, может сумашедшая.. А иногда просто поедало чувство одиночества, не смотря на то, что я всегда старалась не дуализировать и думать что все одно, и что нет чужого или другого и все это в мозгах...
Такое ощущение какбудто нету внутреннего стержня и я как тряпка. Часто боюсь жить, боюсь просто проснуться и увидить новый день с очередными припятствиями ( еще один повод для бессоницы)...Очень редко случаются приступы страха и я начинаю задыхаться , но вытаскиваю себя из этого состояния..
Вообщем точно не могу сказать откуда это все. В юности у меня конечно тоже были проблемы, но как у всех, не такие маштабные. Да и в школе конечно переживала насмешки, но скем не бывало.
Досадное то, что вомне есть два человека которые борятся, один вот такой вот сопляк при срывах, а другой сильный и видит все ясно, но всеравно, несмотря на то, что есть этот сильный, слабый как жил так и живет, и то когда он всплывет, это дело времени..И ничего не помогает...Ставлю себя на ноги и падаю опять, и все это в коротких интервалах, буквально день так, день по другому...И иногда даже приходят такие тупики, когда просто хочется убиться.
Я не понимаю где я могу терять кусочки себя которые оставляют во мне дыры. Мне хочется быть цельным независимым человеком, без страха, по крайней мере без такой реакции на него. Я хочу нормально спать, хочу заводить новых знакомых, хочу вести себя свободно, и не боятся что меня бросят, не боятся будущего и вернуть себе свой внутренний мир, который трещит по швам.
Я очень прошу помочь мне..плачу уже неделю практически, я так устала.
|
| |
| |
| Merlin | Date: Воскресенье, 12.08.2012, 00:54 | Message # 2 |
Генералиссимус
Group: Проверенные
Posts: 2277
Reputation: 20
Status: Offline
| Нужно Вам выложить фото в тему, чтобы было о чем говорить.
"Мир становится таким, каким вы хотите его видеть". (с) Merlin.
|
| |
| |
| Maylian | Date: Воскресенье, 12.08.2012, 07:44 | Message # 3 |
|
Полковник
Group: Проверенные
Posts: 221
Reputation: 3
Status: Offline
| Выкладывайте фото. В полный рост чтобы видны были глаза.
Расфиксация тонких тел, активная личность в подсознании, слабая текущая личность - вот что можно сказать по тексту.
Сеансы кундалини-рейки. Консультации. Гадание на Таро.
|
| |
| |
