http://sens.ucoz.ru/forum/22-1171-1

Добавлено (19.07.2009, 14:15)
---------------------------------------------
............... хорошо бы эти сообщения перенести в уже открытую тему......

Человек - это продукт человечества. У человека есть речь, язык, в рамках которого выстроено его мышление; есть культурные, социальные наслоения, формирующие его мировосприятие. Невозможно "быть наедине с собой". Мы всегда с кем-то: реальным или тем, что в памяти. И нет лично наших мыслей. В любой нашей мысли присутствуют мысли всего человечества: напрямую или косвенно (через язык, память) - это другой вопрос.

Потому вопрос стоит ставить по-другому:
Что мне помнить?
С кем мне быть?

Не думаю, что все столь категорично. Да и не к одиночеству это относится. Это относится больше к вопросу занятости, нужности, востребованности.

Человек - существо социальное. Ему необходимо быть полезным, как-то выражать себя перед другими. В этом нет чего-либо "уродливого". Весь прогресс, плодами которого мы (говорящие об умении оставаться "наедине с собой") активно пользуемся, был бы просто невозможен без коллективной работы.

Одиночество в твоем понимании (исходя из сказанного) означает только одно: уметь быть невостребованным, уметь быть ненужным кому-либо извне. Практический смысл у этого умения есть, но отсутствие этого умения еще ни о чем не говорит.

Здесь ты подняла еще и вопрос делания или неделания. Очень многим трудно не делать, не быть занятым, не быть активным. Многие люди формируют свой мир не изнутри (как это предусматривают многие духовные практики), а снаружи - через проявление себя в действии. Результат может быть один и тот же - духовный рост.
Поэтому говорить о том, что путь познания мира через его внешние проявления "уродливее" пути познания изнутри - это говорить чепуху. Оба пути равнозначны. Просто кому-то нужны размышления, слова, интеллектуальные конструкции, а кто-то понимает мир через действие: вот сделаю так - получу это в итоге.

Таксист из Якутска пришел в этот мир, чтобы быть занятым, чтобы действовать, делать. Разумеется для него сложно быть незанятым. Однако, это не означает, что путь занятости для него неправилен. Наоборот, этот путь для него естественен... и его переживания вполне естественны, оправданы и искренни.

Когда человек один,он наедине сосвоими мыслями ,чувствами. Нам они не всегда нравятся. Вопрос в том как мы относимся к тому, что происходит внутри нас. Отшельники сознательно уединялись, чтобы в молитвах и медитациях глубже заглянуть в себя. А кто-то ни дня не может без компании.

Если человек хотябы иногда прислушивается к себе, он может бродить по парку и наслаждаться его природой как один,так и в компании. Он может,работать, может общаться, он может ВЫБИРАТЬ, что ему делать. Сегодня он "отрывается" в шумной компании, завтра погружен в работе, когдато ведет беседу с интересным человеком, а когда то хочет побыть один и поразмышлять о чем угодно. Это здоровая занятость, самореализация, общение.

К сожалению, я видела множество людей, которые панически боятся остаться наедине с собой. Это люди, которые живут в ущерб себе,лишь бы быть с кем-то рядом. Все равно с кем. Они не любят себя. Большинство наших проблем именно от нелюбви к себе.
Например:

Женщина живет с мужем-алкоголиком. Тянет все на себе. Растит детей. Она давно перестала чувствовать себя женщиной. Но боится, что будет никому не нужна, тем более с детьми. Она смотрит сериалы и проживает чужие жизни. Она всегда чем-то занята и работает наизнос. Потому, что если она сделает паузу, в голове появятся мысли о том, что в ее жизни что-то не так. Если она заглянет в себя поглубже,то столько всего повылезет,что страшно подумать... И пока она чувствует себя ущербной, ей страшно услышать себя, потому ,что ее желания могут разрушить ее,пусть невыносимую, но всеже ее жизнь. И она будет прятаться от себя (не от мужа, как она думает,а именно от себя) за чем угодно. В компании подруг, в домашней работе, в сериалах, в дворовых сплетнях. Все это только для того, что бы не на секунду не вспомнить, что она страшно недовольна своей судьбой. Чтобы не потерять пусть болезненную но стабильность и не шагнуть в пусть и более счастливую, но неизвестность.

Я и сама прошла через нечто подобное. Во время первого брака все было естественно,пока не закрались сомнения по поводу моего мужа. Я испугалась своих мыслей, так как если б я оказалась права, самым оптимальным выходом был бы развод, а я ждала ребенка. Отгоняя от себя подобные мысли вроде все "наладилось" : серьезные успехи на работе, много новых друзей, всвязи с переездом, домашние хлопоты. Я всегда была "занята". Чем угодно... либо физическим трудом, либо общением с друзьями, играми с ребенком, либо книгами или на худой конец телевизором. Спать я просто падала, но чувствовала себя довольной. Если я позволяла себе бесделье в голову снова лезли всякие мысли. Правда этих "пряток" хватило не на долго. Моим сомнениям стали вторить все соседи и знакомые, а я чтоб не думать об этом все больше уходила в "занятость"Муж становился все наглее и даже притворяться перестал. (Да и это наверное не реально притворяться несколько лет вподряд)

Я поняла, что таким образом прячусь от себя только когда волей судьбы муж уехал на "заработки" и остался там жить. Вдруг такое облегчение наступило. Хочу общаюсь, хочу дома сижу и наслаждаюсь тишиной и покоем. Ничего не беспокоит. все так как есть. Мысли разные бегут, а я просто наблюдаю за ними

Когда человек достигает грани "Я так больше не могу, а по новому боюсь", тогда он прячется от себя за чем угодно....до поры до времени конечно

Быть одиноким и быть наедине с кем-то чем-то - это не одно и то же.
Ты говоришь о "быть наедине".

Но это ведь не одиночество. Это вопрос фокусировки внимания, концентрации мыслей на чем-то конкретном.

Да, есть те, кому нравится концентрация, есть те у кого фокус внимания размыт. Причина не в страхах, а в глупости. Умеющие концентрироваться понимают практическую пользу такого состояния. Не умеющие - не понимают деструктивность размытого фокуса внимания. Умеющиес концентрироваться ограничены в плане познания социума, не умеющие - наоборот, прекрасные сталкеры. И там, и там есть плюсы и минусы.

И ты очень правильного говоришь:

Именно. Человек начинает оправдывать свою глупость.
_______________________________________

Зачем я вообще тебя достаю? :')))))))))

Мне бы хотелось, чтобы ты поняла следующее:

1. Человек не бывает один. Он всегда с кем-то: реальным или в мыслях, памяти. Таково устройство человека.
2. Будучи всегда с кем-то или чем-то в простейшем случае человек может быть наедине с кем-то или чем-то конкретным, одним. Т.е. образовать пару, противостояние. На этом основано стандартное человеческое мышление: тьма и свет, добро и зло, правильно и неправильно. Но такое мышление не единственное, ведь см. п.1 - "Человек не бывает один".
3. Беды человека - только от одного. От глупости. А вот глупость уже порождает и страхи, и сомнения, и негативные эмоции и т.д. и т.п.

Предлагаю тебе подумать над этим потому, что:

В твоих размышлениях об "одиночестве" сквозит (так или иначе) мысль о противопоставлении тех, кто живет подобно тебе и тех, кто живет иначе. Грубо говоря: вот те, кто могут испытывать "одиночество" - хорошие; остальные - бедные несчастные. Это все оттого, что ты мыслишь дуально вместо того, чтобы мыслить целостно.

Еще бывает одиночество оранжевого цвета.Оно колкое и ершистое,все время покалывающее ,как стекловата.
Это одиночество филосов и социальных отшельников.Это одиночество очень похоже на обиду.Наверное,это когда отвергают
что-то,что важно для тебя,а воозможности доказать или объяснить нет.

Самое страшное одиночество то,которое вползает в душу незаметно.
Оно тихо-тихо прокрадываеться внутрь и ,сначала,ты не замечаешь его.Ты работаешь,общаешься,что-то делаешь...И вдруг
понимаешь,что несешь неимоверную тяжесть.Становиться по настоящему одиноко и ты начинаешь замечать,что
ОДИНОЧЕСТВО цвета болота - грязнозеленое.Оно тягучее и липкое,как мед,такое же неуловимое,как ртуть и
в какой бы дальний угол своей души ты не загнал его-оно обязательно выползет наружу.Оно появиться в самый
неподходящий момент и навалиться неимоверной тяжестью,мешая даже дышать.И тогда все ,что делаешь,планируешь,
все ,чего ожидаешь и на что надеешься становиться глупым и бессмысленным.И даже сама твоя жизнь превращается
в глупый путь в никуда.

.

Кажется я понимаю, о чем ты говоришь....хотя мне казалось это одно и тоже. И ярлыков здесь не стоит вешать.
Есть еще такое понятие "одиночество вдвоем", когда люди вроде и вместе, но им нет дела друг до друга.

кстати, изначально одиночество я только так и понимала...

Считаю, что это очень большое достижение и рад за тебя.

Вот, собственно, эту разницу между одиночеством и быть с кем-то наедине и стараюсь донести.
Очень важно понять, что в нашем мире человек не бывает один. Это очень важно понять потому, что одиночество как прием, способствующий духовному росту, следует нарабатывать. Т.е. нельзя просто так испытать одиночество, нельзя просто так стать одиноким. Для этого нужно сделать шаг в неизведанное.
Одиночество - это особое, магическое состояние, основанное на принятии факта смерти, на принятии факта собственной глупости и вызываемое "взглядом" в пустоту бесконечности. Крайне редко в течение жизни мы испытываем одиночество, а если и испытываем, то называем его "всепоглощающая тоска", "меланхолия" и т.п.

Все это очень важно понять еще и потому, что зная об отсутствии одиночества всегда (когда станет грустно) следует вспомнить, что ты не одинока, что весь мир рядом. Это тоже особый психологический и магический прием - единение с миром. И, как сама понимаешь, без знания о том, что такое одиночество, такой прием не срабатывает.

"На первый взгляд, у них есть все: они красивы, ухожены, хорошо одеты, умеют цинично улыбаться, выглядеть и вести себя так, как того требует мода. Они изучают книги из серии «успех» и владеют «позитивным мышлением», они говорят окружающим, что в первую очередь надо любить себя – конечно, ведь ничего другого им не остается.

Даже при наличии семьи они часто бывают одинокими."

Это портрет современного человека. Нестабильное общество породило огромное количество клонов и стандартных людей, которым сложно самоопределиться. Их много: умных, красивых, одиноких и несчастных.

Первым на эту проблему откликнулся тот, кто ее создал, – рынок, штампующий «клонов», призывающий думать и быть как все, желать одних и тех же рекламируемых вещей, рынок, создающий общество потребления. Процесс, в который вовлекается все общество в целом.

Тут же появилась куча популярной литературы, программ и ток-шоу, спешащих поделиться советами: как найти свою половину? как избавиться от одиночества? как добиться счастья в личной жизни? И все советы сводятся к одному – будь стандартным, и ты легко найдешь то, что ищешь, а нужные стандарты мы подскажем, главное, слушай сюда – и будет тебе любовь и счастье.

Но никакой любви и счастья не светит и в помине. Потому что большинство современных людей поражены болезнью, имеющей красивое королевское название – инфантилизм. За инфантильностью, пишет В. Леви, следует духовная опустошенность.

От этой болезни нет лекарств, она калечит жизни и не позволяет человеку дорасти до личности. Болеющий живет в мире иллюзий, он не умеет учиться на ошибках, он ждет, когда ему подскажут, посоветуют, он ждет, иногда даже не отдавая себе в этом отчета, когда решение за него примет кто-то другой. Он всегда хочет больше того, чем может дать сам. При этом он забывает о том, что человек не может обрести индивидуальность, не сделав собственного выбора.

Юнг называл состояние людей в начале XX века «без меры разросшимся и раздувшимся детским садом».
Люди, добивающиеся успеха в карьере, инфантильны в личной жизни. Вне офиса они не могут принимать самостоятельных решений.

Инфант живет по правилам, установленным другими, он не старается понять, что было бы счастьем для него самого. Он умеет только тупо подражать, мыслить штампами и следовать тому, «что принято». Он зависит от чужого мнения и часто неадекватно реагирует на травмирующие события способами, присущими детям.
Человек психически незрелый привыкает к тому, что другие всё решают за него. Он даже подсознательно сам формирует зависимые отношения с другими людьми и таким образом прячется от реальности.

Как осмелиться на собственную жизнь, если «я люблю родных и не хочу их огорчать»... Как найти смелость и жить своей жизнью? Да, для того чтобы начать жить собственной жизнью, необходимо мужество и уверенность в себе. К сожалению, не у каждого они есть. В первую очередь необходимо избавиться от страха: «а вдруг не получится? вдруг не то? вдруг...». Нужно учиться принимать решения, не бояться ошибок и всегда искать выход. Нужно снять детскую маску, надетую на взрослого человека.

Человек с хорошим социальным положением, имеющий с виду благополучную семью, тоже может быть инфантилен. Особенно если он без труда получил и то, и другое. Ведь, кроме внешнего успеха, существуют еще и внутренние критерии. При всем желании человек не может уйти от вопроса, доволен ли он своей жизнью.

Только преодолев сомнения, тревоги, неуверенность, комплексы, страхи и проблему вечного несоответствия возможностей и потребностей, можно научиться радоваться каждому дню и чувствовать себя счастливым. Ведь известно, что психологическая зрелость измеряется не прожитыми годами.

Чтобы состояться как личность, человек должен выбрать свой путь и принять на себя ответственность. Он должен ответить для себя на вопросы «кто я?», «что я умею?», «что мне действительно нужно?». И действовать в соответствии с ответами на эти вопросы. Когда человек впервые задает себе вопрос «ради чего?», то он начинает переосмысливать всю жизнь и говорит о духовном кризисе. Вот я добился того-то – и что дальше? То же самое, по кругу? Зачем мне это все? Впервые человек осознает свои проблемы и задумывается над их решением.

Возникновение этих вопросов – уже путь к личностной зрелости. Иначе можно всю жизнь быть одиноким и при этом несвободным. Надо искать свой смысл. Если прятаться от себя самого – можно навсегда остаться умным, красивым, одиноким и несчастным.

Жить самостоятельно – единственное, что достойно человека. Инфантильность людей от того, что они закопались в собственных нерешенных проблемах, в собственном самообмане, что позволяют кому-то принимать решения за себя и боятся брать ответственность за других.

Самостоятельно найденный смысл собственной жизни дает человеку чувство радости и удовлетворения.