с баша 2 - Страница 9 - Экстрасенс

Суббота, 10.12.2016, 04:03

ЭКСТРАСЕНС


с баша 2 - Страница 9 - Экстрасенс


Приветствую Вас Прохожий | Регистрация | Вход

Новости Главной страницы
[06.12.2015]
Ханука (Праздник свечей) (0)
[31.12.2014]
31 ДЕКАБРЯ 2014 (0)
[24.12.2014]
В ночь на 25 декабря (0)
[24.09.2014]
новый 5775 год (1)
[03.08.2014]
2 августа — день Ильи-пророка! (0)
[28.11.2013]
Светлый праздник ХАНУКА (0)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 9«12789
Модератор форума: irisha 
Экстрасенс » - Общение » Похохочем » с баша 2 (хорошо забытое...)
с баша 2
LexaDate: Воскресенье, 25.09.2011, 14:40 | Message # 121
Admin
Group: Администраторы
Posts: 12202
Reputation: 14
Status: Offline
Столько лет учиться готовить! Утка под разными соусами, экзотические салаты, мясо в разном вине... А до сих пор считаю верхом кулинарного искусства сварить кашу и пожарить котлету на одной сковородке одновременно.



Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
 
LexaDate: Воскресенье, 25.09.2011, 14:55 | Message # 122
Admin
Group: Администраторы
Posts: 12202
Reputation: 14
Status: Offline
Quote
"Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"... А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет..." Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Х*й ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот ещё: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто километров не круг". (Н а т а л и смеётся.) А это вот - ещё чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет".
 
LexaDate: Понедельник, 26.09.2011, 12:54 | Message # 123
Admin
Group: Администраторы
Posts: 12202
Reputation: 14
Status: Offline
Quote
xxx: C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
xxx: Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: "Как чем? Почкованием!!!"
xxx: На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил - орган...
xxx: Спасибо, школа!


Quote
Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.

xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"


Quote
xxx: Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки...(


Quote
xxx: Опять занят ерундой?
yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю!
xxx: Своим существованием?


Quote
xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!
 
LexaDate: Среда, 04.07.2012, 12:48 | Message # 124
Admin
Group: Администраторы
Posts: 12202
Reputation: 14
Status: Offline
xxx: Ммм, все-таки я истинно девочка. Подарила папе на день рождения пассатижи, которые он очень хотел. Долго дулась, что он не заметил, какой красивый был на пассатижах бантик((

xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов" xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...

xxx: кстати да, от зомбей спасаться отличное место - гараж. на крышу залез - все курите бабмук yyy: они из себя пирамиду построят и залезут xxx: чего они тебе, вкладчики МММ что-ли?

xxx: чёрт, у меня завтра экзамен. yyy: давай, удачи. буду ругать. xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого занятия ) ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной.

Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли: Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик. Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс. Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин. Ф (участливо): Лучше возьмите.

yyy: мне нравятся мужчины с кубиками... xxx: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами xxx: хотя ты вряд ли это имела ввиду
 
irishaDate: Четверг, 23.08.2012, 08:25 | Message # 125
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 6127
Reputation: 13
Status: Offline

Добавлено (09.08.2012, 09:15)
---------------------------------------------

Добавлено (09.08.2012, 09:23)
---------------------------------------------

Добавлено (23.08.2012, 08:25)
---------------------------------------------
Письмо мамы-программиста сыну

Вот такого содержания получил сын письмо от мамы, которое было оставлено на холодильнике:

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую!


Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
 
LexaDate: Четверг, 06.09.2012, 12:44 | Message # 126
Admin
Group: Администраторы
Posts: 12202
Reputation: 14
Status: Offline
Я всех умней, но это незаметно.

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам — как много в этом звуке!

Под шубой оказалась не селедка.

Да, я не пью, но я не пью не это.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Что исправлять! Меня уже родили…

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: «врач, не врач…» Вы раздевайтесь!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…
 
irishaDate: Вторник, 02.04.2013, 17:42 | Message # 127
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 6127
Reputation: 13
Status: Offline
> Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
                 > Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
                 >
                 > Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
                 >
                 > Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он  мечтал стать в детстве.
                 >
                 > - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
                 >                 >
                 > - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
                 >
                 >                 > Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
                 > км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку
"Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше
сиятельство".
                 >
                 > Режиссер говорит драматургу:
                 > - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
                 > - Но в моей пьесе нет мата!
                 > - Мат будет в зале.
                 >
                 > - Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу.
--  Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и
держал моируки в своих руках...
                 > - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
                 >
                 > - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
                 > - Откуда ты знаешь?
                 > - Они сейчас живут у моей мамочки.
                 >
                 > Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...
                 >
                 > Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
                 >
                 > Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не  отдашь!
                 >
                              > Лучше стыдно, чем никогда.
                 >

                 > Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.
                 >
                 > Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
                 >
                 > Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
                 > - Ну... Наверное, собакой....
                 > - То есть ничего не хочешь менять?
                 >
                 > - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
                 > - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
                 >
                 > - Мы не подходим друг другу.
                 > - Да, но другим мы не подходим ещё больше!
                 >
                 > - Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
                 >
                 > У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!
                 >
                 > Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
                 > может:
                 > бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,
                 > жена беременна...
                 >
                 > Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в
                 > огород закрывать надо...
                 >
                 > Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами        >
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
                 >
                 > Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно
повышается", всё      > меньше людей до него дотягивается
                 >
                 > Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
                 >
                 > Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те    > и там увидели проституток.
                 >
                 > Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
                 >
                 > Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
                 >
                 > Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
                 >

                 > - Ты обиделась?
                 > - Нет.
                 > - Сильно?
                 > - Да.
                 >
                 > Если у вас нет денег на визит к врачу, просто
посетите международный    > аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают
грудь, а если произнесёте
                 > слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию.
                 >

                 > Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть
попробуют объяснить, для    > чего в холодильнике лампочка.
                 >
                 > По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,   > но конкретнее...
                 >
                 > Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

                 >
                 > Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену "Чмо, ты детей одел?"
                 > Уверена в браке она будет счастлива!
                 >
                 > Детство - это когда возраст можно показать на пальчиках!


Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
 
Экстрасенс » - Общение » Похохочем » с баша 2 (хорошо забытое...)
Страница 9 из 9«12789
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016