2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.

5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.

7. Возьмите также вязание — оно успакаивает и помогает коротать время.

8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.

9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.

10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.

11. Возьмите с собой что-нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.

12. Hе забудьте запастись справочниками и фотографиями — иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего, зверь.
- Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями...
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
- Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
- Если из кустов раздается протяженное „бе-е-е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...

13. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом.

Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.

Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.

Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.

Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...

Добавлено (25.07.2009, 11:29)
---------------------------------------------
Полезные советы по применению русской водки в гигиенических и медицинских целях
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой.
Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с
разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут
и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой
после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего
средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает
скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните пол-литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
P.S. И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы

1. Заметить, что дальше идти не получается.
Это так,когда вы видите, что пейзаж по бокам не меняется, а тело испытывает непривычное давление, уверенная до этого походка не ощущается и не наблюдается, перед глазами темно (могут быть галлюцинации, если вы уперлись в столб с разбегу).

2. Прекратить попытки идти туда (скорее всего, если бы столб был бы совсем
гнилым, вы бы его сломали сходу) и остановиться передохнуть. Можно пытаться
давить на столб со всей силы, и есть вероятность, что он-таки сломается. Но это
неприятно физически,а если этот метод войдет в привычку, то есть шанс, что Вам
всю оставшуюся жизнь предстоит крушить лбом линии электропередач и заборы,
двигаясь вдоль них.

Внимание! То, что вы остановились, ни коим образом не означает поражения,
что бы вам ни говорили Ваши последователи. Они в этот момент, скорее всего,
уперлись в Вас и, с их точки зрения, находятся в сходной ситуации.
Полезно понимать, что Вы сами - не столб, и умеете двигаться в собственном
направлении.
Для утешения себя очень хорошо подумать о местах,где мало столбов (поле, пустыня, в конце концов,
океан), и можно идти, куда хочешь, не боясь, что на вашем пути что-то встанет, и
вообще не смотреть вперед. Пообещайте себе, что, как только перестанете
упираться, обязательно побываете в таких краях (это наверняка сбудется), а то и
переселитесь туда. Эта мысль всегда вдохновляет и дает мужество даже отойти от
столба на пару шагов!
Помните, что, отойдя от столба, вы не изменяете ни себе,ни своим целям, ни даже
светлой мечте - идти, куда хотите; это обязательно будет в Вашей жизни.

Не стоит ненавидеть столб за то, что он есть здесь и сейчас, или просить его вам
уступить. Он просто не способен на это по своей природе,а Вы в любой момент
времени можете перестать упираться. Тогда и он не будет больше препятствием.
Так что путь продолжается!

Обратите внимание, что есть столб, и есть изображение столба. От последнего
можно избавиться, повертев головой по сторонам, или закрыв глаза. Можно даже
повернуться спиной к столбу. Это не эскапизм!
Заодно вы увидите лицо своего ближайшего последователя, которому
(если он остается последователем) еще предстоит оказаться на вашем месте.
Можете даже позлорадствовать по этому поводу,почувствовать себя пророком
и предсказать ему будущее.
Жаловаться на уникальность своего препятствия не советую, скорее всего, вы
почувствуете себя запертыми между двумя столбами. Вообще (это вы поймете, только
окончательно вырвавшись из темницы упертости), уступайте дорогу тем, кто идет за
Вами, у них обычно сил побольше и лбы крепче, а Вы, возможно, созданы
для чего-нибудь другого.

3. Ну вот, вы отошли на несколько шагов от столба. Отошли...
Вздохните с облегчением, сядьте на травку, оглянитесь по сторонам.
Небо на месте, солнышко светит, птички поют. Или что-нибудь в этом роде.
Вот только столб стоит, как стоял.
А если еще раз, с разбегу...

Стоп, не надо, это провокация! Сходите куда-нибудь в сторонку, просто так,
без цели. Не можете себе позволить? Тот, кто Вам это сказал, уже бодается с
Вашим столбом. Это он себе говорит, а Вы просто слышите его вопли. Оставьте его
в покое, он тоже справится, и без Вашей помощи. Вам кто-нибудь помогал? Я не в
счет, все равно все, что здесь написано, вы припишете себе самому. И вообще,
помощь- дело тонкое.
Так вот,побродите вокруг столба, погуляйте, цветочки пособирайте. Посмотрите,
как выглядит столб с обратной стороны. Круглый он или квадратный, деревянный
или бетонный.Может быть это столп, а не столб. Заметьте, что Вы свободны, а
он стоит все там же, и, кстати, поэтому не может за Вами погнаться, или
напасть на Вас.

Если Вам все ещё завидно его самостоятельности, постойте рядом, в метре
от столба неподвижно некоторое время. Ничего в этом такого нет (если Вам
понравилось- идите работать в почетный караул). Обязательно, для того, чтобы
почувствовать свою новую свободу подойдите к столбу с другой стороны, и
упритесь в него хорошенько. Как оно,темно и больно? Знакомое чем-то ощущение,
вы не находите?
Обратите внимание, что теперь Ваши бодательные усилия уже направлены в
противоположную сторону, по сравнению с исходной ситуацией. Это очень важный
момент! А теперь отвернитесь от столба.

4. Что впереди? Верно, продолжение того пути, который Вас привел к столбу.
Теперь он открыт, а Вы свободны и счастливы. На прощание обойдите столб, касаясь
его спиной (не лбом!), и смотря по сторонам. Что Вы видите вокруг? Все, кроме столба? Подождите с выводами. Попытайтесь залезть на столб, только, конечно, не
до проводов (если они там есть), и оглянитесь вокруг. Горизонт расширился?
Теперь выбирайте, куда идти дальше верным путем.
Посмотрите, что творится с Вашими последователями. Откуда идут Ваши следы.
Наметьте себе ориентир.
Внимание! Столбы в качестве ориентира можно выбирать только после изрядного
опыта. Для начинающего это может привести к повторению описанной ситуации, что, хотя и полезно, но не является необходимым.
Лучше поначалу держаться от столбов на безопасном расстоянии, которое в 5-10 раз
больше диаметра Вашего лба. Это позволяет избежать неприятности даже при плохом
зрении и отсутствии каски.

5.Когда, наконец, дойдете, куда хотели, остановитесь, отдохните. Если Вы хотите
здесь обосноваться надолго, можете даже вкопать свой собственный столб.
(Только лучше все же не делать этого на дороге.) Не бойтесь, вряд ли он
когда-нибудь будет Вам преградой. Можно тихими вечерами, опираясь на него,
предаваться размышлениям и вспоминать былое. Вероятно, к нему будут приходить
бодаться Ваши последователи, проверяя себя на твердость характера.
Заметьте, для Вас это уже давно не так уж важно.
И вообще, на вершину столба можно повесить фонарь, который будет освещать
окрестности. Это, вероятно, и есть истинное предназначение столба.

2. Дед Спиридон распивал самогон с коренастымвеселым прапорщиком. Картошку копали солдаты... - новеллизация сериала "Солдаты".

3. Дед Спиридон копал картошку - здесь она родила особенно хорошо - уже тридцать лет он удобрял участок свежими женскими трупами... - триллер про кровавого маньяка.

4. Дед Спиридон копал картошку - успеть бы расторговаться до понедельника или труп какой завалящий сыскать! Дела в детективном агентстве его бабки Агрипины шли совсем худо... - иронический детектив.

5. Дед Спиридон отложил лопату и тяжко вздохнул. С тех пор как он произвел на дачном участке магический обряд по книге Кастанеды "Полный урожай", здесь росла исключительно индийская конопля... - городская фентази.

6. Дед Спиридон горестно брел по вытоптанному картофельному полю:
- Опять хоббиты наследили, чтоб их орки забрали совсем! - он бессильно погрозил кулаком удаляющейся туче пыли. На пальце темной искрой блеснуло кольцо... - толкиеновская фентази.

7. Дед Спиридон грозно замахнулся волшебной лопатой:
- Нету здесь Тани Гроттер! Давай, дуй отседова! Что стоишь как нерусский интурист? Серьезный подросток в круглых очках понурился и медленно растворился в воздухе... - мультивозрастная сказка.

8. Дед Спиридон копал картошку исключительно в джинсах Долче&Габана. Надо быть полным духлессом, чтобы копать картофан в кожаных Гуччи! Но подштанники понято - винтаж, еще с германской. Льняные светлые штаны от Армани он берег для прополки... - гламурный роман.

9. Спиридон поплевал на ладони и взялся за лопату. Картошка - не нефть, и работа спорилась. Скоро он скинул клубный блайзер и протянул охраннику. Уже став олигархом Спиридон Алексеевич Дед сохранял тягу к простой жизни...
- антиглемурный роман.

10. Дед Спиридон позабыл про картошку, едва ему подмигнул молоденький есаул Гришка. Оба вскочили на коней и нетерпеливым аллюром помчались в ближайшую березовую рощицу... - политкорректный грандовый роман-номинант автора - диссидента.

11. Дед Спиридон копал картошку, когда его обдало ароматом духов, а холеные женские руки обвились вокруг шеи. Баронесса Шанти узнала своего спасителя, в порыве воскресшего чувства выбралась из кареты, припала к мускулистой груди и увлекла его на мягкую землю. Все завертелось! - любовный роман.

12. Дед Спиридон пристроил лопату у стены и стал оправдываться: - Едва жив остался! Копал я, стало быть, картошку, тута они на меня и набросились!
- Хто? - прищурилась бабка Марья.
- Хто-хто - известно - русалки, наяды и ундины всякие... - славянская фентази.

13.- Дед Спиридон, а правду мамка говорит, что у вас с детсада большая любовь, и ты мой настоящий тятька? Дед Спиридон тепло улыбнулся и отдал лопату мальчонке: А то! Копай картошку, сынок! - женский роман.

14. Дед Спиридон презрительно оглядел лопату, присел на корточки, почесал татуированный затылок и раскурил чинарик - кто понял жизнь, работу бросил... - бандитская сага.

15. Дед Спиридон копал картошку и насторожено прислушивался. Взрыв вышел глухим, зато над шоссе взметался черный дымовой столб, зачастили автоматные очереди, минутой позже завыли пожарные сирены. Старый киллер ухмыльнулся... - крутой боевик.

16. - Обратите внимание - грязь под ногтями явно происходит из курской губернии, на ладони застарелый мозоль от лопаты. Он недавно капал картошку... Расширенные капилляры в области носа и запах перегара указывают на хронический алкоголизм, поддевка помечена буквой "С". Дедукция подсказывает - перед нами дед Спиридон!
- Конгениально! - всплеснул руками потрясенный
доктор Боткин, - Произведем дактилоскопию, бертильонаж, вивисекцию? Или подождем, пока сам проспится?
- Не досуг! - тайный советник Холмогоров извлек из жилетного кармана Брегет, взглянул и добавил, - Нам надобно торопиться! Литератор Злодейский уже заждался встречи с новыми персонажами... - совсем новый детективЪ.

17.Дон Спири копал картошку. Голубые бабочки вдруг выпорхнули из-под его лопаты (магическая южноамериканская проза)...

18.Сэнсей Спи Ри копал картошку. Мне всегда нравилась форма его ушей... (Мураками)

18.Дед Спиридон копал картошку. Под лопатой звякнуло. Дед нагнулся. В суглинке сверкало ослепительными бриллиантовыми искрами яйцо Фаберже...Современный авантюрный роман (а-ля Литвиновы):

19. Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился… - это белый мир! В смысле в городе – белые.

20. Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро… - в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.

21. Дед Спиридон с утра копал репу… - это альт-география. Никакой Америки на глобусе нету, картошку не завезли.

22. Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку… - Князь Владимир предпочел ислам.

23. Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного… - это криптоистория.

25. Великий Магистр неумело ворочал лопатой. Копать картошку и изображать деда Спиридона ему было в новинку, тщательно спрятанный за стиранной портянкой орден тамплиеров больно царапал икроножную мышцу… - это конспирология.

25. Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем… - стим-панк.

26. Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем… - дизель-панк.

27. Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы… - клок-панк.

28. Дед Спиридон ловил картошку удочкой… - водный мир.

29. Когда дед Спиридон копал картошку на него навалилось сатори… - мир, в котором дзен стал единственной мировой религией.

30. Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины… - это Ордусь*, здесь разрешена свободная продажа опиума длянарода.

31. С бодуна дед Спиридон сломал новую лопату:
– Мейд ин Си-На, - прочитал он нерусскую надпись и разразился витиеватой цепочкой непарламентских выражений... – голимый реализм!

32. Дед Спиридон с утра до вечера, уже не первый день, копал картошку.На пятый день показались грунтовые воды. Вынырнула Золотая рыбка и спросила: "Чего тебе надобно, старче?!" Дед Спиридон удивился. - Реальная история с элементами фэнтези.

33. Дед Спиридон с утра в бешенстве копал картошку. Зачем только его послали на это задание - ясно же, мин нет! Это была его последняя мысль, потонувшая в грохоте взрыва . -Военный детектив с элементами триллера.

34.Дед Спиридон копал картошку. Шесть дней копал, на седьмой - отдыхал. Да будет благословенна лопата ЕГО. Да снизойдет на нас, простых картошек, благодать Спиридонова!Аминь. - Священное писание картошечников седьмого дня

35.Дед Спиридон, почетный стахановец района, герой социалистического труда, новатор, и просто хороший человек, ударными темпами копал картошку на полях колхоза "Путь Иллича". - Соцреализм.

36. Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. Hедалекое будущее генетические опыты достигли цели. Книга о страшных последствиях для Росии.
37. Дед Спиридон делал вид, что копает картошку. Hа самом деле он выкапывал обрез, спрятанный его дедом еще в гражданскую. Уж очень его достал новый американский менеджер из оккупационной администрации.
— Очередной шедевр про злобных пиндосов.

38. Дед Спиридон сидел на веранде с очередным стаканом в руке. Hа огромном поле выкапывали картошку азиаты в полосатых халатах и с
номерами, вытутаироваными на лбу.
— Ганс, где мы будем брать батраков, когда освоим Африку, — спросил он зятя?
— Hе валнуйся папА, — ответил зять, практически без акцента. — Hа Марсе обнаружены полуразумные унтерменши. - Это мир объеденившихся СССР и Германии.

39. Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. Это мир после ядерной войны.

40. Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за мохнатым ухом когтистой лапой покрытой чёрным мехом поглядывая на параметры работы отображающиеся на лобовом стекле. Программа с
элементами ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную.
— СССР 2800 .

41. Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей, двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек.
— Мир Победившей Полигамии.

42. Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым. – Мир победившего хазарского каганата.

43. Баба Спиридона копала картошку. — Мир победившего матриархата.

44. Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в империи переворот и гражданская война. — Мир Квеста.

45. Дед Спиридон копал картошку, когда прямо на поле сел звездолет, типа "призрак". "Пип...", сказал дед Спиридон. Из звездолета вышел Антон,
держа в руках последнее издание "Охоты на тахоргов". "Как жизнь на Пандоре?" — радостно закричал Антон. "Пип..." сказал дед Спиридон.
"Это что не Пандора?" — изумился Антон и топча
грядки полез назад в люк. Совершенно без звука, но со страшной вонью звездолет взлетел. "Пип... пип... пип..." сказал дед Спиридон.
— Это новое издание "Время учеников".

46. Дед Спиридон копал картошку. У забора остановились двое. По их суровым лицам катилась скупая мужская слеза. "Ваш сын, капитан
галактического десанта, погиб сражаясь со злобными демократами в районе созвездия Гочьих псов", рыдая сказал старший. Дед Спиридон
кряхтя выпрямился. Стала видна его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела, полученных в борьбе за дело
Российской империи. Внук учится в Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! — Это мир Российской Галактической Империи.

47. Дед Спиридон копал картошку. Из за забора раздавались комментарии гида: "Вы видите типичную картину человеческого труда". Галакты
ржали и тыкали щупальцами в сторону деда. В подвале его дома патриоты переделывали краденную инопланетную мясорубку в страшное
оружие массового инопланетного поражения
— Это мир инопланетной оккупации.

48. Дед Спиридон копал картошку. Он даже не заметил как оказался в другом мире. В ворота осторожно постучали. "Это не про вас пророчество писано?", — вежливо поинтересовался прохожий.
— Это мир из разряда "Hаши там".

49. Дед Спиридон глубокой ночью копал картошку. Кхе, кхе разжалось из за забора. Дед вздрогнул и съежился. Hарушаем, сказал участковый.
Последнее постановление партии и правительства, нам что говорит?, сам себя спросил участковый. Опора на собственные силы, улучшить, усилить и
так далее на колхозных работах. И откуда у тебя силы остаются работать на собственном огороде? Постановление от 7,8,2005 срок до 3 лет. А может выпьем?, — несмело попросил дед Спиридон.

... тут небольшой пропуск... Хорошая у тебя самогонка, сказал участковый. Ладно, в последний раз. Да, и не забудь мешок моей жене забросить. Только ночью, чтоб никто не видел. — Это мир сохранившегося СССР.

50. Дед Спиридон копал картошку. Зачем мне это надо? — с тоской думал он. Ведь все у нас есть.
Hа мою пенсию парижанин может прожить пол года.
Про такую машину американец может только мечтать. Весь мир нас боится. Вот закроем трубу и они все там сдохнут от холода и голода. Давно нужно нанять китайцев, пусть они работают. Тут он гордо выпрямился и мысленно показал кукиш всем иностранцам. Разве что они понимают в сельском хозяйстве? Россия кормила и будет кормить весь мир! — Это мир МЦМ

51. Дед Спиридон копал картошку. Мимо огромными скачками пронесся странный тип во фраке, с цилиндром на голове и в белых тапочках. За ним бежал жилистый, седой мужик с мечом и в кожаном костюме с надписью на спине Made in Polonia. Опять солтыс нанял кого то гонять вомпера, подумал дед Спиридон, вонзая лопату в землю. Через два часа сшибая на ходу плетень мимо
пронеслись измученные эльфы. С гиканьем и визгом за ними скакали дружинники барона. Один из эльфов на ходу обернулся и выстрелил. Стрела точно попала в амбарные ворота. "Полуэльф!" презрительно подумали все.
Дед Спиридон вздохнул, ухватил лопату покрепче...
— Краснолюд? — Сзади сидел на коне рыцарь.
— Переселенцы мы, из Хоббитании
— И где эта Хоббитания, понаехали тут чернож...
— проборомотал, отворачиваясь, рыцарь. Это были его последние слова.
Остро отточенная лопата легко вошла в шею, перерубив позвоночник. Ездют, тут ездют, как будто им тракта мало, а потом налоги плати с
топтаного поля, — горячно шептал дед Спиридон,
деловито обшаривая седельные сумки.— Это мир реалистичного фэнтэзи.

P.S: жаль автора не знаю -более четкого определения жанров не встречала

Добавлено (31.08.2009, 08:35)
---------------------------------------------
Вызов духов

ритуальный комплект для медитации:
Мелок красный................................................1 шт.
Мелок белый.....................................................1 шт.
Рисунок пентаграммы
с соседнего забора.........................................1 шт.
Бумажка.................................................................1 шт.
Бумажка для особо смелых.....................1 рулон. (56 м ± 0,5)
Ноутбук..................................................................1 шт.
Запрещенные напитки, которые не в коем случае нельзя приносить с собой.......................................................................1 ящик (требуемое кол-во)
правила медитации:
1.Правила начертания пентаграммы:
Чертить пентаграмму не в коем случае нельзя у себя дома, для этого подойдут следующие места:
Заброшенные дома
Пустующие стройки
Кладбища
Центральная площадь города
На худой конец квартира друга
Прежде чем чертить пентаграмму не забудьте срисовать ее с соседнего забора.
Запомните одно правило, если у вас померла Панночка или Панк и вы хотите их вызвать тогда забудьте к чертям о пентаграмме, хватайте белый мелок и чертите быстрее круг.
Ну а если же вам нужна информация для сайта, вам скучно или вы ищите приключений и общения с духами (не из армии), берите красный мелок и рисуйте то, что срисовали с забора.
Чертить пентаграмму в трезвом виде строго воспрещается. Если пентаграмма с первого раза получилась, как на заборе значит, вы чертите пентаграмму в трезвом виде, что строго воспрещено. Если же пентаграмма с первого раза не получилась, не огорчайтесь, она у вас получится, ночь еще впереди, ну если не получается, то советую потренироваться на соседнем заборе (кого интересует вопрос "Как попала пентаграмма на ваш соседний забор?" мы к этой пентаграмме не имеем никакого отношения!!!). В нашем случае пентаграмма получилась, если это можно так сказать, когда мы изрисовали все заборы в нашем районе и близ лежащие к ним дома.
Итак, пентаграмма начерчена, примите боевые сто грамм и переходите к следующему разделу.
2.Правила сидения в пентаграмме:
Очень важно запомнить, в пентаграмме нужно сидеть перпендикулярно самой пентаграмме. Перед контактером на коленях самого контактера (обязательно коленях контактера, не в коем случае нельзя брать туда с собой контактершу, можно взять с собой еще одного контактера, ну может быть двух и т.д., но не контактершу иначе это будет уже камасутра) параллельно пентаграмме должен лежать ноутбук, ну на худой конец бумажка. Но бумажку советую взять всем, она вам пригодиться в случае удачного контакта.
3.Правило поведения:
В пентаграмме строго воспрещается распивать алкогольные, мало алкогольные и не алкогольные напитки, так как они имеют свойства проливаться на клавиатуру, что в последствии вызывает замыкание контактов и сгорание ноутбука.
Прежде чем выйти из пентаграммы не забудьте убрать все бутылки от выше запрещенных напитков (повторяю которые не в коем случае нельзя брать с собой в пентаграмму) так как они имеют свойство попадать под ноги сидящего в пентаграмме вследствие чего сидящий в пентаграмме падает на еще дымящийся ноутбук тем самым лишаясь последнего шанса вылезти не только из пентаграммы, но и из-под той горы бутылок не понятно, каким образом попавших туда.
4.Правило вызова духов:
Лично у нас в этом процессе главную роль играл ноутбук.
Включите ноутбук, войдите > Удаленный доступ к сети >Новое соединение
Tel: 666
Login: vizov
Password: duhow
Соединяйтесь и ждите.
Главное чтобы на вашем компьютере не было модема.
В процессе ожидания нужно подогревать интерес невообразимыми воплями. : (Представьте себе человека сидящего в пентаграмме с ноутбуком на коленях и орущего как як в брачный период).
Вообще это была шутка, все, что вам нужно сделать это выпить боевые пол литра и продолжать до той степени пока ваш компьютер не законектится.
После коннекта вас или вашего компьютера вы почувствуете дружеское похлопывание по щекам, но не волнуйтесь, этому есть вполне разумное объяснение: это над вами шутят контактерши (мы же вам говорили, не берите их с собой). Разгоните их всех и ожидайте заставку на экране вашего терминала (даже если вы забыли включить компьютер или у вас, его и не было). Описать заставку точно не можем у каждого появляется разная (кстати, мы их собираем, можете прислать нам вашу).
В общем:
если вы проснулись у себя дома, значит контакт не состоялся.
а если вас откачали в реанимации, можем вас поздравить
С УСПЕШНЫМ КОНТАКТОМ! (пить надо меньше)

1.Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать нt сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Прежде всего следует убедиться в том, что в чакре действительно произшёл засор. Для этого можно слегка поковырять в ней пальцем и попробовать пропихнуть засор дальше по энергетическому каналу (кундалини). Можно немного подождать. Может быть, засор рассосётся сам.

Если этих средств оказалось недостаточно, следует последовательно испробовать следующие средства (переходите к следующему только в случае неудачи предыдущего):

Если засор небольшой, попробуйте потыкать в чакру ёршиком для бутылок.
Возьмите вантуз. Приложите его к засорённой чакре и совершите несколько возвратно-поступательных движений ручкой инструмента. При этом должен быть слышен отчетливый хлюпающий звук. Если такой звук не слышен, то возможно, что энергия утекает через соседнюю чакру. Плотно заткните её пробкой или тряпкой и повторите операцию.
Возьмите средство для прочистки чакр «Крот». Запихайте его поглубже в чакру, залейте небольшим количеством воды и подождите. Чакра должна прочиститься сама.
Следующие операции желательно производить при участии специалиста.

Возьмите гибкий трос с ручкой на конце и введите его в чакру. Энергичным вращением ручки добейтесь полной очистки энергетического канала.
Если засор существует давно и успел слежаться и окаменеть, осторожно используйте лом .
В крайнем случае можно разобрать чакру вместе с куском сахасрары и промыть всё по отдельности.
Если чакра безнадёжно засорена, можете кончать жизнь самоубийством.
Не рекомендуется использовать для прочистки чакр взрывчатые вещества.

Для предотвращения засорения чакр по возможности не кидайте туда тряпки, презервативы, наждачную и газетную бумагу. Берегите чакры, они сохраняют вам здоровье.