Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?

***

Человек идет по Лас-Вегасу, в кармане – доллар. Он думает, о том, что завтра уже будет нечего есть, а дома семья и все такое. И тут внутренний голос говорит ему:
«Видишь казино? Зайди туда».
Заинтригованный, человек заходит в казино, и внутренний голос продолжает:
«Поднимись на второй этаж… подойди к столу в середине зала и поставь доллар на красное».
Человек следует инструкциям и проигрывает доллар. Внутренний голос шепчет:
«Ничего, у тебя еще есть фамильные часы и обручальное кольцо…заложи их и поставь все деньги на число 27»
Человек делает, как велит голос, и снова проигрывает.
И тогда внутренний голос сказал:
«Блин, как я ошибся!»

***

Гадалка – молодому человеку:
Так… лет в 30 вы еще будете страдать от недостатка денег…
Юноша, с надеждой:
- Ну, а потом?!!!
- Потом? А потом привыкнете.

***

Иисус играет в гольф. Целится, бьет клюшкой по мячу, промахивается и мяч вылетает куда-то на дорогу, прямо под колеса самосвала. Но тут невесть откуда берется заяц, и мяч попадает ему в пасть. Сверху зайца замечает орёл, пикирует, хватает тушку и уносит ее. Некий охотник метко стреляет в орла, и тот падает на землю, роняя зайца. Из пасти зайца вываливается мяч, да так удачно, что попадает с высоты прямо в лунку. Иисус укоризненно, глядя в небо:
- Пап, ну дай же мне, наконец, поиграть нормально!

***

Лежит гражданин совсем плохой, собирается уже помирать. Звонок. Гражданин кое-как доползает до двери, открывает, а стоит смерть – маленькая такая, с котеночка.
- Ой, а ты почему такая малюсенькая? Как же ты меня, такого большого, донесешь?
Смерть, тоненьким голоском:
- Я не к Вам вовсе, я к Вашему чижику.

***

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, больной, это у Вас рога срослись.

***

К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?

***

В бар заскакивает кенгуру и заказывает ананасовый сок. Бармен, который до этого видел кенгуру только по телевизору, удивляется, но сок наливает. Кенгуру:
- Сколько с меня?
- 30 долларов.
Кенгуру достает из сумки деньги, платит и залпом пьет сок.
Бармен:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру в баре заказывал сок.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Anoriel> Ко мне тут Маська пришла. Сказала, что на отдыхе прикуривала от лампочки. Я попросила повторить. Картина: кухня, табуретка, три книжки сверху, на книжках Маська в солнцезащитных очках, уткнувшись сигаретой в лампочку. Простояла так 10 минут. Потом оказалось, лампа энергосберегающая... =\

ситуация: выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга.
она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде.
я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.

Romeo : Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал

«Ваш вопрос записан», — сказали на другом конце провода и пообещали дать письменный ответ. Ждать пришлось долго. Вероятно, размышлял над вопросом пенсионерки весь экономический блок. И, не найдя что ответить, отправил его в Пенсионный фонд. Тот тоже был поставлен в тупик и решил упростить задачу — и себе, и Нине Михайловне, и в ее лице всем сибирским пенсионерам.
Послание из столицы пришло на днях: «Ваше обращение в адрес президента РФ… поступило на рассмотрение Пенсионного фонда Российской Федерации. Сообщаем, что размер социального пособия на погребение… составляет 1000 рублей. В районах и местностях, где установлен районный коэффициент в заработной плате, размер социального пособия определяется с применением районного коэффициента. В Омске он составляет 1150 рублей».

Добавлено (05.02.2008, 11:28)
---------------------------------------------
Do you live еще, моя старушка?
Live и I, Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты , тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus? Same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная ! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fu+++ng alcoholic,
Чтоб , тебя не видя, умереть .
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake Того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Do not teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет .
You're my only помощь and отрада,
You're my only несказанный свет .
So forget about your тревога ,
Не грусти and I shall come back soon.
Do not go often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун

Добавлено (05.02.2008, 11:28)
---------------------------------------------
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб
дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.

Добавлено (05.02.2008, 11:32)
---------------------------------------------
115 элемент таблицы Менделеева

ЭЛЕМЕНТ - 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения; увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находиться другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
_________________
САТСАНГ - диалог, в котором ВСЕ исходят из соображений Со-Творчества в Общем деле.

Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Маpш

18 17 ! 18 16 !
115 13 3006 !
90 17 ! 90 16 !
240 110 ! 526 !

--------------------------------

Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

--------------------------------

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

--------------------------------

Lenore: Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

***

Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает:
- Как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!

Veseloff (22:13:23 3/02/2008)
а те на ххх?

AlexT (22:16:29 3/02/2008)
Да ххх, пока окно сообщений не закроешь они так и прыгают. устают наверно... мне их жалко

Veseloff (22:17:02 3/02/2008)
Серега не у тебя случайно?

AlexT (22:18:13 3/02/2008)
А ты откуда знаешь?

Veseloff (22:20:21 3/02/2008)
да ниоткуда. просто он мне недавно звонил, спрашивал где травы можно достать...

-----------------------

uBKa-6ypKa:

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все)))

-----------------------

<@Player> кто знает что значит два коротких три длинных гудка биоса?
<@bikeRR> сначала занято, потом трубку не берет