|
ИНСТРУКЦИИ
|
|
| irisha | Date: Суббота, 31.01.2009, 05:39 | Message # 16 |
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 6134
Reputation: 13
Status: Offline
| 
Quote (Lexa) Некоторые важные правила для
настоящих программистов.
Quote (Lexa) ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В ЛАБОРАТОРИИ
Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
|
| |
| |
| neverland | Date: Суббота, 31.01.2009, 09:01 | Message # 17 |
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 2856
Reputation: 10
Status: Offline
| Quote (Lexa) Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Воскресенье, 01.02.2009, 22:46 | Message # 18 |
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| Тесты по информатике Справка обычно вызывается...
По кнопке F1
По телефону 02
При произнесении заклинания
После того, как ничто другое не помогло
В компьютере есть:
Мать
Отец
Брат
... и пить!
Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу
Прокладка между креслом и клавиатурой называется...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь
Частоту развертки монитора измеряют в...
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах
Билл Гейтс сказал...
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!
Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Писец
Ворд
Не бывает... памяти:
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео
E-mail - это сервис...
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
...пак для чикаги
Селерон, Пентиум и К6 - это..
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры
Pixel - это...
Точка
Палка
Круг
Домен
Как звали ученого Паскаля?
Борланд
Блез
Архимед
Билл
Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике
Клавиатура - как...
Капуччино
Пианино
Челентано
Тарантино
Что - не есть браузер
Internet Explorer
Opera
Nescafe
Mozilla
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Воскресенье, 01.02.2009, 23:00 | Message # 19 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА! Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь «Интернетообрядцев». У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке - провайдеру Слова Божьего! Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на "Ю-Туб" и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минет тебя синий экран! Да хранит тебя Контрал Эс!» Самое страшное наказание у нововеров - отключение от Интернета! Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле "Ваш грех". Набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку "покаяться". Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха, получит допуск на сайт "грех точка ру". На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди: Чти отца и материнскую плату свою. Не запускай поиск Яндекса всуе. Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя - отсеки мышку свою! Почитай святую троицу: контрал-альт-делит. Не возжелай железа ближнего своего! Главная заповедь геймера - если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки! По версии нововеров Моисей сорок лет бродил в Интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: "Срок действия триал-версии Вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика!" Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема: В первый день создал Господь калькулятор и сказал "Это хорошо! Но Тетрис не тянет". Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил "Варкрафт 3" и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: "Ёпрст, я же ещё работу не сделал!" И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, Солнце, Луну, Звёзды, твердь, моря, животных, растения, и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера. Посмотрел Он на это и сказал: "К чёрту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!" И завещал Он офисным работникам: 5 дней работать, а 6-ой день отдать пасьянсу "Косынка". И добавил: - если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники - на сайт "Дома-2"! Однако, нет модератора в своём отечестве! Кликнул однажды Диавол слуг своих - хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский - заступник!» И явился тут доктор Вебер - юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку "Карантин" и пролечил. И, наконец... Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «Ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь - служба в храме ведётся на новославянском языке. Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Понедельник, 02.02.2009, 20:51 | Message # 20 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| Трапеза Из классики:
Сегодня плов без мяса. И без риса. Предостережение
Не ешь цыпленка табака: он герб. Облом
Зря ели шубу – в ней селёдки нет. Совет
Наутро студень разогрейте без горчицы! Деликатес
А в розницу два двадцать за икринку. Признание
Употребляю блин и хрен не в речи, но в еду. Загадка
Как много страшных тайн хранит в себе сосиска! Телячья нежность
На предложенье проглотить язык не обижаюсь. Слёзы
Подорожав, от счастья плачет сыр. Соблазн
Вновь искушает чебурек: не бойся, пронесёт! Запрет
Нет! О котлетах - только после загса!
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Вторник, 03.02.2009, 20:09 | Message # 21 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка. Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции). СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос. СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовнее 3 менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз. P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Вторник, 03.02.2009, 20:35 | Message # 22 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| Отчего люди не летают? От того, что:
- не боятся кошек
- комары и мухи не вкусные
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в
жопу
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- быстро устают руки
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются летчики
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Вторник, 03.02.2009, 20:43 | Message # 23 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Среда, 04.02.2009, 23:15 | Message # 24 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| Возвращается муж внезапно домой из Интернета... Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер Горе ты моё аутлуковое! Дружбы народов надёжный applet И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник. ...и молодая не узнает, какой у парня был connect... Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?.. Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера Ищу выход из Интеpнета... Конкурс детских сайтов «Урлёнок» Коннект здесь больше не живёт! Кто юзал мой логин и весь его выюзал?! Модема-модема, чyкча почту хочет! На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer» Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья. ...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор... Пенти - ум, а Интер - нет Позвольте Вас, мадам, немного пингануть... Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка. При звуках коннекта теряет волю При пожаре звонить ATDP901^M Продаётся модем, подключённый к Интернет Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался! Тамбовский волк тебе провайдер... Тянем-потянем, вытянуть... No carrier Шумы на линии обеспечил MoldTelecom Это Вам не гифы по сайтам тырить!
Потому что?...
|
| |
| |
| light_sakkura | Date: Среда, 04.02.2009, 23:23 | Message # 25 |
Генералиссимус
Group: KM
Posts: 1213
Reputation: 4
Status: Offline
| Quote (Lexa) Предостережение
Не ешь цыпленка табака: он герб.
  Quote (Lexa) Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
согласна на все сто...
Мой путь - Любовь к Богу
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Четверг, 05.02.2009, 05:04 | Message # 26 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| Если в платьице нарядное Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать.
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Четверг, 05.02.2009, 05:05 | Message # 27 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| "У дисплея, полуночник,
без конца торчать нельзя:
станет слабым позвоночник,
и квадратными - глаза!" Ваших страхов бойтесь сами!
До утра сидел-играл,
и квадратными глазами
позвоночник подпирал! Всех бандитов укокошил!
Вдруг - компьютер мой погас...
...................................
Всё равно его не брошу,
потому что он - хороший,
и, конечно же, нужнее
позвоночника и глаз!
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Четверг, 05.02.2009, 05:09 | Message # 28 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| Уха из ухажеров
Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом.
Поросенок с кашей в мозгах
Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.
Натуральный мужчина в собственном соку
Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.
Жадина-говядина без гарнира
Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.
Жареный индюк
Птицу для жарения лучше выбирать помоложе. В тех случаях, когда старого индюка желательно все же приготовить в жареном виде, его предварительно размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду.
Фрикаделька на свежем воздухе
ЕСЛИ не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни.
Лакомый кусочек с подливкой
Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.
Скисший муж
Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий форму того сосуда, в который вы его поместите.
Друг детства под невинным соусом В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.
Живой окунь
Должен быть упитан, подвижен, с неаздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с голсны. Это непра вильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И куда он денется?
Консервированный сокурсник
Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.
Бульон из костей
Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь.
Гусь выпотрошенный
Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Четверг, 05.02.2009, 05:12 | Message # 29 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| 1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его
Потому что?...
|
| |
| |
| Lexa_v | Date: Четверг, 05.02.2009, 22:06 | Message # 30 |
|
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| 1. Если Вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие друзья и родственники, значит, либо вы умерли, либо это Ваш день рождения.
2. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы – ящерица.
3. Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы – значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!
4. Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит у вас дома – подъемный кран.
5. Если Вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.
6. Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы – памятник Пушкину.
7. Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться – займитесь чем-нибудь другим.
8. Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.
9. Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы – Филипп Киркоров.
10. Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.
11. Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значит, в зеркало смотрелись не вы.
12. Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит вам пора снять трубку вашего телефона.
13. Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает.
14. Если темной осенней ночью уехать далеко за город, отыскать в глухом лесу самую высокую сосну, забраться на ее вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды бросить через левое плечо серебряную монетку, а потом дождаться рассвета - то вы проведете всю ночь один в лесу на сосне.
15. Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.
16. Пришел ноябрь – жди декабрь (использовалось нами, но авторство принадлежит замечательному одесскому поэту М. Векслеру).
17. Если бы В.И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер в каком-нибудь другом.
18. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.
19. Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.
20. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.
21. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.
22. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.
23. Если вы все время ставите точки над "и", значит, вы пишете по-украински.
24. Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.
25. Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.
26. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.
27. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.
28. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.
29. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.
30. Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись.
31. Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.
32. Если вы врезались в дверь, значит, вы либо плохо видите, либо вы дверной замок.
33. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите «Аншлаг, аншлаг».
34. Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.
35. Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.
36. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.
37. Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.
38. Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий, выключать свет или нет, вы все равно пойдете и сдел
Потому что?...
|
| |
| |
|
