Винни Пух: "Что значит «я»? «Я» бывают разные!"
"Это "жжжж" неспроста!"
"Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только расстраивают."
"У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает."
"Просто кто-то слишком много ест!"
"Не такое это простое дело — ходить в гости! Когда мы идём, главное делать вид, что мы ничего не хотим."
"— Тебе что намазать? Мёду или сгущенного молока?
— И того, и другого, и можно без хлеба."
"— И это всё потому что у кого-то слишком узкие двери…
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!"
"— Ну что? Застрял?!
— Нет! Я просто отдыхаю!"
"А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный."
"— И выходит, и входит. Замечательно выходит!"
"— Я не чихала.
— Нет, ты чихнула, Сова. Извини, я тебя перебил.
— Прости, пожалуйста, Пух, но я не чихала. Нельзя же, понимаешь, чихнуть, и даже не знать, что ты чихнула.
— Но и нельзя знать, что кто-то чихнул, если никто не чихнул."
Ну и коронное: "Кажется, дождь собирается!"
Простоквашино:
"Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!"
"— Ой, какая радость! Там, в телевизоре, какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил!
— Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
— Я сейчас вам его покажу. Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!"
"— Говорил я этому охотнику: купи себе валенки! А он что: пошел и кеды купил — они, говорят, красивее.
— Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят."
"— Ну и что это? Что это за народное творчество?
— Эх ты, серость! Это индейская национальная народная изба. «Фиг-Вам» называется!
— Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует…"
"— Странная у вас какая-то настроечная таблица — кругами!
— Это не таблица. Это у них всё паутиной заросло. Потому что они не разговаривают. У них на каждой кастрюле такая таблица. И на печке даже."
"— Ну как у вас дела?
— Решили с папой второго ребёнка доставать.
— Что делается… Раньше шубы, мотоциклы доставали. Теперь детей доставать начали"
"— В наше время главное украшение стола что?
— Цветы!
— Кость!
— Телевизор! А он у вас паутину показывает."
"Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!"
"— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать."
— Тогда родители пропадать начнут.
"Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!"
"Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет."
"Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!"
"Средства у нас есть. У нас ума не хватает…"
"В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!"
"Это вы велосипеды за мальчиков даете?"
"Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют."
"Мои папа и мама! Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается.
А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
До свидания, ваш сын дядя Шарик."
"— А чего это вы в сундуке везете?
— Это мы за грибами ходили, ясно?
— Конечно, ясно. Чего тут неясного… Они б еще с чемоданом пошли."
"— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!"
"Был бы у меня такой кот, я б может и не женился бы никогда."
"Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!"
"Ну я тебя выбираю. Я с тобой уже… давно знаком. А этого кота… первый раз вижу."
"— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
— Ну, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну и что… И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— У нас нет мышей!
— А мы заведем!"
"Ему в деревне лучше. У него же нет… вечерних платьев."
"Я тебя воспитывала! Я из-за тебя ночей не спала! А ты… ты… на электричке едешь."
"А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?"
Ну и коронное: "Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится."
Алеша Попович и Тугарин-Змей:
"— Так, моста нет! На ту сторону не перебраться. Идём обратно!
— Стой! Куда? Нету у нас пути обратного!
— Пошли, я покажу!"
"— А давайте подождем, пока басурмане там от голода сдохнут!
— О_о
— Ну… или ослабнут…"
"— Помогите, SOS!, кто-нибудь, спасите богатырского коня!… я не хочу умирать!.. Моисей, друг, позаботься о моей семье.
— Успокойся, Юлий, у тебя нет никакой семьи..
— О, боги… у меня даже нет семьи… Я еще так молод…"
"Как это низко, указывать человеку на его недостатки в критической ситуации!"
"— Господи, кто меня окружает… Ты же богатырь, возьми лук, пойди в лес и убей кого-нибудь! МОИСЕЙ! Моисей пока дров соберет, бабуля с Любавой поесть приготовят…
— Интересно, что все это время будешь делать ты?!
— Да, вот именно!
— Ну вы смешные! Я же богатырский конь. Вдруг завтра бой, а я уставший!"
Смешарики,
"— Знаешь, что я хотел подарить тебе на твой день рождения? Складную удочку. Очень красивую.
— А я тебе хотел подарить штангу. Очень тяжелую."
"Нет! Земля не может быть круглой! Ты только представь ни слонов, ни черепахи… один глупый шар, который болтается в космосе! Да не может быть! Потому что это НЕ ИНТЕРЕСНО!"
"В лодке Лосяш и Копатыч:
— А вы уверены, что рыба будет есть незнакомую ей пищу?.. Ведь кактусы растут в пустыне, а рыба, что характерно, водоплавающая….
— Я не уверен, что нужно было брать на рыбалку слишком умных….
— Да-да, вы правы. Хорошо что мы здесь одни."
"Красота… очень важная штука! Можно жить без пирожных и велосипеда с фонариком, без каруселей и медалей за первое место тоже можно как-то жить. Можете мне не верить, но я знал мальчика, который умудрялся жить даже без телевизора. А вот без красоты жить никак нельзя. Не получается…"
"Бывают такие дни, когда весь мир лежит перед тобой, как вкусное пирожное. Всё становится ясно и понятно. Никаких тайн и загадок. И это чувство всезнания переполняет словно, словно… И нужно общение, общение… Потому что, если ты всю эту мудрость кому — нибудь немедленно не расскажешь, то можно просто умолкнуть!
— А вы знаете, что «самовар» начинается на «с», а заканчивается на «ар»
— Что если в него влить не простую воду, а газированную, то и чай будет газированный…"
"Художник может быть один, а человек никак."
В вопросах дружбы размер не имеет значения."
"— Маэстро, почему Вы сказали всем, что Вас даже не было в этом ящике? Ведь я же видел, что Вы там были!
— О, да! Теперь старому шарлатану и вправду есть, чем гордиться!
— Так зачем же было всех обманывать?
— Потому что никакие наши победы не стоят переживаний наших близких. Им необязательно знать, что мы способны на безумства!"
"— Меньше знаешь — крепче спишь!
— В тебе говорит усталый дух! Ты стал старым, черствым и равнодушным!"
Паровозик из Ромашково:
"— Безобразие! Что за безобразие? Мы же опоздаем на станцию!
— Да, ну и что ж… Но если мы не увидим первых ландышей, то мы опоздаем на всю весну!"
"— Ну что ж это такое? Мы же совсем опоздаем!
— Да. Но если мы не услышим первых соловьёв, то мы опоздаем на всё лето!"
"— А почему сейчас стоим?
— Рассвет!.. каждый рассвет единственный в жизни!"
"— Ехать пора. Ведь мы опоздаем.
— Да. Но если мы не увидим рассвет, мы можем опоздать на всю жизнь!"
Карлсон, который живет на крыше:
"Малыш, со мной не соскучишься!"
"Спокойствие! Только спокойствие."
"Малыш потрогал голову Карлсона и усомнился, есть ли у него жар.
— Нет, по-моему, ты не болен.
— Ух, какой ты гадкий! — закричал Карлсон и топнул ногой, — Что, я уже и захворать не могу, как все люди?
— Ты хочешь заболеть?! — изумился Малыш.
— Конечно. Все люди этого хотят! Я хочу лежать с высокой-превысокой температурой. Ты придешь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжелый больной в мире и ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно, ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, гopы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!"
"— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!"
"Что ж ты врал-то, что тебе 7 лет? Весишь-то ты на все 8!!!"
"Ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил."
"Но ведь я же ещё и талантливый!"
"Эээх, попадешь к вам в дом — научишься есть всякую гадость!"
"— Скажи мне, милый ребёнок: в каком ухе у меня жужжит?
— В левом!
— А вот и не угадал! У меня жужжит в обоих ухах."
"— Надеюсь, Фрекен Бокк, вы любите детей, да?
— Как вам сказать?.. Безумно!"
"Ку-ку, мой мальчик!"
"Он улетел — но он обещал вернуться!"
"А ля-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… Эх, какая досада…"
"Мне достаются вещи моего старшего брата. Значит, если он состарится и умрет, то мне придется жениться на его жене?"
"А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся…"
И коронное: "А у вас молоко убежало…"