клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -

силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я
загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок",
которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо
ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г"
в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты
занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и
куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо
таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии
за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: "Ой-вей, я устала..."

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

На пистолете:
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:
НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:
ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Веник — разновидность волшебной палочки. Диапазон использования неограничен: от бытовых до военно-прикладных задач. История помнит множество примеров, когда веник спасал человечество от неминуемой гибели в собственных продуктах жизнедеятельности.

Веник обыкновенный — волшебная палочка, изготовленная из хорошо просушенной соломы. Смоченный в святой воде, является мощным оружием против нечисти, кроме того, может быть использован и непосредственно в процессе производства святой воды. Выдержанный в продуктах человеческой жизнедеятельности, веник в умелых руках — отличное подспорье в ближнем бою. Известны также случаи применения веника обыкновенного в качестве метательного оружия. Наконец, после погружения в жидкий цемент и просушивания на солнце, веник может применяться как бронебойный снаряд.

Веник необыкновенный — волшебная палочка, изготовленная, как правило, из хорошо просушенной и качественной травы. В засушенном виде: снимает порчу, расширяет зрачки, оттопыривает чакры, открывает проход в новый мир, вызывает ураган, срывающий крыши.
свежесорванный
свежесорванный
Однако также существует другой вариант - из свежесорванной травы и кустарников, который используется в повседневном обиходе во время празднования знаменательных дат и иных запоминающихся моментов жизни, как то: государственные праздники, дни рождения, свадьбы, похороны. В зависимости от способа применения: празднично благоухает, радует душу, наполняет сердце скорбью, открывает двери и закрывает глаза.

Благодаря венику необыкновенному человек ежедневно решает бесчисленное множество, казалось бы, неразрешимых задач.

Веник летальный — удлинённая волшебная палочка, в просторечии метла. Исключительно все модели противопоказаны лицам мужского пола ввиду того, что в процессе изготовления древко пропитывается, как того требует технология летальности, желчью одиноких престарелых женщин из племени воинствующих амазонок. Попытка мужчины воспользоваться метлой приводит к смене пола и сдвигу крыши.

Международное право

Поправка Джексона Веника - табу, наложенное известным языческим миссионером Джексоном на торговлю вениками с Осью Зла. Привело к замусориванию колоссальных территорий, падению курса доллара и нравственности.

-Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
- Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу!
- Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
- Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
- Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
- Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
-Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
-Нас будут говорить...
- От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
- После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
- Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
- Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
-Только под русские песни плачет планета.
- У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
- Я самый бедный депутат в России!!!
- Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
- Я чисто говорю нормы русского языка.