смешные случаи, приколы и просто смешилки
|
|
light_sakkura | Date: Суббота, 09.08.2008, 21:59 | Message # 1 |
Генералиссимус
Group: KM
Posts: 1213
Reputation: 4
Status: Offline
| смешная история
Мой путь - Любовь к Богу
|
|
| |
Lexa_v | Date: Воскресенье, 10.08.2008, 00:33 | Message # 2 |
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
|
Потому что?...
|
|
| |
neverland | Date: Воскресенье, 10.08.2008, 20:39 | Message # 3 |
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 2856
Reputation: 10
Status: Offline
|
|
|
| |
Lexa_v | Date: Вторник, 26.08.2008, 15:32 | Message # 4 |
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
| Говорят, когда компьютеры сгорают, перед микропроцессором за долю секунды проносятся все операции, которые он сделал... Место действия: фирма. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка. Девушка: - Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет. Сисадмин: - Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы. Они соответствуют всем международным стандартам. Девушка: - Так что, получается, можно не предохраняться? Сисадмин, пристально смотря на нее: - Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте... - Обидится ли девушка, если её назвать BIOS-ом? - Конечно, если ей обяснить, что это базовая система ввода-вывода... Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!! Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
Потому что?...
|
|
| |
light_sakkura | Date: Вторник, 26.08.2008, 16:40 | Message # 5 |
Генералиссимус
Group: KM
Posts: 1213
Reputation: 4
Status: Offline
| Lexa,
Мой путь - Любовь к Богу
|
|
| |
Айсленд | Date: Суббота, 27.02.2010, 23:44 | Message # 6 |
Генерал-лейтенант
Group: Проверенные
Posts: 619
Reputation: 2
Status: Offline
| Приходит девушка в церковь и потупив очи спрашивает священника "Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры" Священник"Замуж, дура! Срочно замуж!" /////////////////////////// Классификация дур Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о не сложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах. Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, должными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает большего и всячески демонстрирует это окружающим. Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии. Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой. Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию. Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается. © .................................... На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские... " ....................................... + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. футбол это святое
Я к вам из сказки пришла. -А из какой? -Из доброй. -Выгнали?
|
|
| |
Unn | Date: Воскресенье, 28.02.2010, 00:23 | Message # 7 |
Генерал-майор
Group: KM
Posts: 354
Reputation: 4
Status: Offline
| Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Санкт - Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб. 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб. 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб. 5. Отделал Варвару у входа - 8 руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб. 8. Отделал по разу жен-мироносиц - 10 руб. 9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб. 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб. 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб. 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб. ИТОГО: 77 руб. Настоятель, прочитав счет, начертал на нем "Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил". Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали - изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy, и как всегда, в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. Пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол, даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов+ И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем, как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy. Сзади pев+ Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. Оказался сpеди них один маленький мyжичок, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье - он не последним бежал. Замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинyть в кyзов. А тот, как почyствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!" Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала: - Мама! Вашу мать! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь! - Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко. Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала... Добавлено (28.02.2010, 00:23) --------------------------------------------- Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
Esse quam videri
|
|
| |
neverland | Date: Воскресенье, 28.02.2010, 07:32 | Message # 8 |
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 2856
Reputation: 10
Status: Offline
| Quote (Unn) как заоpет: "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 28.02.2010, 10:31 | Message # 9 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Андрей: сижу на курсах по английскому. рядом со мной сидит девушка (блондинка) и увлеченно крутит в руках свой iPhone. я смотрю на экран и вижу, что играет она в игру, где суть в том, чтобы, наклоняя iPhone, попасть желтой струйкой в писсуар.... и диалог у нас вышел примерно такой: я:Мда... И это-результат многовекового развития техники? д(смущается)- Ну чёёёёё?! Знаешь, как сложно попасть?! я: я уже 20 лет в эту игру каждый день играю =)
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 04.04.2010, 13:10 | Message # 10 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| упоминания о нас в сети http://coderx.ru/archive/index.php/t-771.html
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 04.04.2010, 13:19 | Message # 11 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Осмотрите дыру в заборе и доложите мне,с какой стороны она,с той или с этой? К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъёма осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете - вы все дураки,а я один умный?! Что это над нами завис вертолёт? Горючее чо-ли закончилось? И спать хочется и Родину жалко. Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт? Что вы на меня своё лицо вытаращили? Кто не умеет хорошо плавать,тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами - один шаг. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет,90 градусов - это прямой угол. Зимой,то есть ночью,караул сменяется два раза в день. Гонору - то у вас много,мама откормила на сосисках и сметане! Замаскировать так,что бы ни одна собака не нашла. Даже я! Неужели это нельзя сказать более русским языком? Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно,но хотя бы каждый день надо.! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? Когда сделаете в жизни столько бесполезного,сколько я,тогда и будете меня критиковать! Замполит!Выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Для солдата субботник - ето дело добровольное,а не так,что хочешь - участвуешь,а хочешь - нет. С майoрами,учти,сначала говори:"Шучу",а потом шути. Заряжённому танку в дуло не смотрят. Где вы были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Остальное выражение лица - широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав! Если у вас вместо головы - задница,информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата - чтоб думать,а мозги,чтобы соображать. Услышав лай караульной собаки,часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите,как в муравейнике?! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Надо полы так тереть,чтобы вода скрипела. Офицер без мечты,что собака без крыльев. Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнёшь и больше не надо. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник. Корова-это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. Вход - это отверстие извне во внутрь,а в обратном направлении,именуемом выходом. Лучшее средство от любви - бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов,а не для ковыряния в носу. Солдат - самое мелкое живое существо. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Мы будем изучать каждый раз новое,но почти одно и тоже. Любая кривая,обходящая начальника,короче прямой,проходящей мимо него.
|
|
| |
Lexa | Date: Среда, 07.04.2010, 11:01 | Message # 12 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Измена Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный. *** Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово" *** Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные. *** Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче. А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод? А, во. Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся. *** Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога. *** Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана... А, не, это не измена, это квест. *** Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима! *** Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий. Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения". *** Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.
|
|
| |
AlexSpain | Date: Суббота, 28.08.2010, 20:00 | Message # 13 |
Генералиссимус
Group: Модераторы
Posts: 1355
Reputation: 3
Status: Offline
| Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 29.08.2010, 17:12 | Message # 14 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
|
|
|
| |
light_sakkura | Date: Понедельник, 30.08.2010, 00:46 | Message # 15 |
Генералиссимус
Group: KM
Posts: 1213
Reputation: 4
Status: Offline
|
Мой путь - Любовь к Богу
|
|
| |
|