Воскресный день. Муха, пролетая мимо большого дома, принюхивалась к запахам еды, которые разносились из множества открытых окон. Наконец, она учуяла самыый приятный, обещающий ей хорошее лакомство аромат и нырнула в большой, заботливо открытый для неё квадрат форточки. “Главное - хорошо запомнить дорогу назад”, отметила про себя Муха. На кухне трудилась Хозяюшка, на огне стояли кастрюльки, шипела сковорода… На мраморном разделочном столике раскинулась свежая рыбина. Муха сделала вираж и быстро оценив обстановку, спикировала, ловко приземлившись на голову рыбины… Отобедав свежатинкой (ой, только давайте не спорить о вкусах! Родись вы мухой, вы бы оценили по достоинству выбор нашей героини), муха взлетела…
Но что-то изменилось… В кухне появился ещё кто-то большой и сильный. Он влез на табуретку и… закрыл спасительную форточку! Но Муха пока этого не поняла. Она видела свет в том месте, которое запомнила, когда влетала и шепнув Хозяюшке: “Спасибо!”, устремилась на волю… И тут БУМ! От шока, Муха не поняла, в чём дело… Большая голова на тонкой шее болела, в ней дико шумело… Отлетев от форточки и сфокусировав разбежавшиеся от удара глаза, она снова ринулась в форточку… И снова БУМ! Муха начала паниковать… Она снова и снова биласть в стекло, окружённое оконной рамой… Обессилев, она садилась и ползала по стеклу… Потом взлетала и опять билась головой, которая дико трещала от боли… Наконец, обессилев окончательно, Муха свалилась в горшок с цветком и потеряла сознание… Очнувшись, Муха потёрла лапки друг об дружку, умываясь, и стала осматриваться…
“Всё не так уж и плохо”, подумала Муха. Я жива, на столе всё ещё лежит вкусная рыба и за мной никто не гонится… Кроме того, здесь нет этих ловких и голодных птиц, которые могут проглотить тебя даже на лету… С этими мыслями, Муха решила восстановить силы и нашла блюдечко с вареньем. Потом увидела чашечку с остатками кефира и настроение её совсем улучшилось… Подлетев к форточке, Муха обнаружила, что из узкой щели с улицы тянет промозглой сыростью. Ночь она провела в складках занавески, где её никто не беспокоил…
А утром её разбудил ласковый солнечный лучик… Муха нашла баночку от фруктового йогурта и каплю малинового варенья на столе. Она уже ни о чём не беспокоилась…
Тут на кухню зашёл Большой Человек и сказал: “Посмотри, дорогая, - ливень кончился! Какая чудесная погода!” Он влез на табуретку, протянул руку и открыл форточку…
А муха подумала: “Как часто мы бьёмся в закрытую форточку, не желая осмотреться по сторонам… А ведь может статься, что если форточка закрыта, то это даже к лучшему… Нужно только сесть и спокойно осмотреться.” И с тех пор Муха делала так всегда и с грустью смотрела на других своих подруг, которые разбивали себе лбы об оконные стекла, даже когда на улице шёл дождь

Добавлено (29.01.2009, 08:34)
---------------------------------------------
КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,
материнскою любовью и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет

А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,
у глухого буерака, где растёт чертополох,
проживала Баба Роза - жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,
и не просто "Чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты Бабе Розе отнеси"..
А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.
Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый, и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма отвечает, не спеша:
"Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой,
говорит он: "Бабе Розе эти яства - не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу -
фаршированную рыбу и особо - деруны.
А компот, в конечном счёте - посильней, чем "Фауст" Гёте,
так что нечего мне баки забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" -
отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.

"Ты, приятель, из аидов, ну, а я - из инвалидов,
мне положена диета на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.
Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот".

"Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" -
красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" -
очень нагло отвечает этот злобный инвалид
и помчался на опушку кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт
поедания старушек всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна (так зовут её условно)
на трёхногом табурете восседает у окна.
В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.
Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек -
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот".

А пока что Баба Роза - в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота...
Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" - спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"
"Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!" -
так подумала старушка, открывает Волку дверь
- он сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь".

А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.
Съем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку -
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот"

"Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи, -
Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок. -
Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы, испекли бы колобок".
Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку и берёт его за холку,
а потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный,
если нет альтернативы - утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма...
Зохен вэй, а где же Сёма? Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке
бежит.
Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот, яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке, деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига разрешается в конце:
вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку
и лежит под одеялом в бабы-розином чепце,
и пойдут, пойдут вопросы, как назойливые
осы - почему глаза большие? почему большой живот?
почему большие уши?..
Ой, спасите наши души! Сколько можно этой сказкой
без конца дурить народ?

Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес, то-есть - всем врагам назло!
Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства -
фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле и, конечно же, компот".

Леонид Филатов.

Добавлено (31.01.2009, 09:49)
---------------------------------------------
про Бабу Ягу

Яга старалась - всем беда!
Осуществив свою мечту,
Наколдовала холода,
И птицы дохнут на лету.
А бабка пляшет и смеется,
На помеле своем несется.

Вдруг встали ступа с помелом,
И их никак не завести.
Да, бабке Ежке поделом -
Придется к мастеру нести.
Тащить ей было тяжело
По снегу ступу, помело.

Был дельный мастера совет
Ценой в две тысячи рублей:
Так запчастей для ступы нет -
Жди, скоро станет потеплей.
-Ты, мастер, в шутку аль всерьез?-
Яга обиделась до слез.

-Да, мастер плохонький совсем, -
Бормочет бабка, снег меся, -
Вот откормлю его и съем.
С ней мастер - в облике гуся.
Хоть пенсия невелика,
Поест на ужин гусака.
-----

В лесу хозяйки Бабушки Яги
С утра все перепутаны дороги.
Бабуля поднялась не с той ноги,
А значит, уноси, прохожий, ноги.
Проезжий, поворачивай назад,
Не то тебя в лесу тотчас съедят.

А Васе-бизнесмену невдомек,
Что здесь живет какая-то бабуся.
На Новый год в далекий теремок
Он вез подружку юную - Марусю.
Да угодил на скорости в сугроб.
"Чего, блин, делать?"-морщит Вася лоб.

С огромным интересом из чащобы
Взирали леший, водяной и домовой
На бизнесмена посреди сугроба.
Но тут раздался жуткий свист и вой.
Сбежал он, адских убоявшись мук,
Бросив Машу, "мерс" и ... ноутбук.

Баба-Яга смеялась от души
Над жалкой ретирадой нувориша:
"Теперь ты поживи со мной в глуши!"
Меж тем Маруся, действуя потише,
В избу проникла- чтоб наверняка-
Яге на печь поставила ПК.

Бабуся удивилась, а затем
Забралась мышью в сетку паутины.
Заверещал невидимый модем,
Зашевелились странные картины,
И вышло так - хотите или нет -
Что бабка подключилась к "Интернет".

Огромное пространство мегабайт
Яга постигла, не беря на ум,
Что где-то есть злосчастный Copyright...
Она играет в Tetris, Twigger, Doom.
В округе благодать и тишина -
Хозяйка "Интернет" увлечена.

Яге открылись света чудеса:
Ей NASA показал на солнце пятна,
Greenpeace - борьбу за чистые леса,
Что бабке очень близко и понятно.
Богатствам British Library дивилась,
Жалея, что читать не научилась.

Могло то затянуться на века,
Но тут случилось недоразуменье.
Внезапно поскучнел ее ПК
И "сдох" совсем. Бабуся - за леченье.
Пыталась в баньке парить, в воду класть.
Молчит - и все! Вот чертова напасть.

В избушку завалился Дед Мороз,
Поздравить конкурентку с Новым Годом:
"А я тебе подарочек принес -
Мешок ирисок только что с завода"
Яга его погнала от ворот:
"Мне нужен ноутбук - не Новый год!"

Дед озадачен: "Ну дает прогресс!
Я с ним теперь вовек не разберуся"
Вдруг видит на поляне "Мерседес",
А в нем сидит озябшая Маруся.
Дед рассказал ей про свою беду:
"Пойдешь ко мне в Снегурочки?" - "Пойду"

Они ушли, чтоб встретить Новый год,
И вероятно, веселятся где-то,
Ведь человека человек найдет
Без World Wide Web'а и без "Интернета".
А бабке-Ежке, вместо ноутбука,
Достались вкусный Вася, "Мерс" и скука.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал,
сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков
своих привел...

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала:
"Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?...

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была.
Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали.
Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее - как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай. - А муж что же? - А что с него взять, с козла?

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила
- "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует
- не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:
"Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
"Испеки мне, королева, колобок!" "Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?" "Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел..." А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван.
Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала, хвостиком махнула... В общем, так Иван и не женился. ...

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела.
Приходит она к бабушке и говорит: "Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?" "Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?" "А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!" "Ах он волчара позорный!" - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

Добавлено (21.02.2009, 03:57)
---------------------------------------------
Невоспитанный джин
Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда выскочил джин.
— О, Нафтали! — воскликнул джин. — Как я тебе благодарен! 1000 лет я провёл в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из неё выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!
— Полезай назад в бутылку, — ответил ему раввин.
повиновался.
Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошёл на берег моря и швырнул бутылку с джином как можно дальше, так, чтобы её невозможно было найти.
— Ты что?! — набросилась на него жена. — Зачем ты это сделал? Этот джин мог бы исполнить все наши желания!
— Во-первых, — ответил ей раввин, — что это за джин, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянуться слишком долго? И в третьих, и это самое главное — он не представился.

Поэт (мечась по комнате)

Опять в душе пожар бушует
И пальцы тянутся к перу.
Ужель сегодня напишу я
Стихотворенье ввечеру?
Ужель наитие проснется,
Чтоб с уст немых
Сорвать печать?
Ужель, как прежде, содрогнется
В ответ центральная печать?

Появляется Муза. Подходит к Поэту, кладет ему ладонь на лоб.

Муза

Ах, полно, друг мой,
Успокойся,
Не расточай свой скромный дар.
Водой холодною умойся,
Глядишь, уляжется пожар.
Глаза горят,
Власы подъяты,
Несутся хрипы из груди…
Сними с себя шлафрок измятый
И срочно в ванную поди.
Там под струей упругой душа
Недуг твой снимет как рукой,
И вновь в израненную душу
Войдет целительный покой.

Поэт (отпрянув)

Чур-чур! Изыди! Сгинь, виденье!
Растай! Исчезни без следа!
Наперекор тебе сей день я
Вкушу желанного плода.
Ты, словно камень, тяжким грузом
Висишь на шее у меня.
Нет, ты не муза,
Ты — обуза.
Коня!
Подайте мне коня!

Муза (в сторону, встревоженно)

Совсем свихнулся бедный малый!
Последний разум в нем угас.
Еще мгновенье — и, пожалуй,
Сюда заявится Пегас.
Опять носиться до рассвета,
Пути не ведая во тьме…
Ах, эти чертовы поэты!
У них одно лишь на уме.
В моем ли возрасте почтенном,
Пустившись в бешеный галоп,
Скакать с безумцем дерзновенным
Всю ночь
Того лишь ради, чтоб
Пяток-другой четверостиший
Под утро из себя, кряхтя,
Он выжал?

(Поворачиваясь к Поэту)

Эй, нельзя ль потише?
Ведь ты не малое дитя,
И потакать твоим причудам
Моей охоты больше нет.
Иди-ка спать,
Давай отсюда,
А я закрою кабинет.

Поэт

Молчи, проклятая старуха!
Твой рот беззуб,
Твой череп гол!
Коль моего коснулся слуха
Испепеляющий глагол,
Ничто сдержать меня не сможет!
Все поняла?
Тогда вперед!

Муза (в сторону)

Ну, что вы скажете?
О боже,
Из всех щелей безумство прет!
Я не хотела, право слово,
Его губить во цвете лет,
Но, видно, выхода иного
В подобном положенье нет.

(Наполняет стоящий на столе бокал вином, незаметно подсыпая в него яд. Затем протягивает Поэту)

Ну что ж, согласна.
И в дорогу
С тобой мы тронемся сейчас.
Глотни, мой друг, вина немного,
Пока не подоспел Пегас.

Поэт (поднимая бокал)

Вот так давно бы!
Неужели
Нельзя нам было без помех
Отправиться к заветной цели?
За мой успех!

(Пьет)

Муза (в сторону)

За наш успех!

ЗАНАВЕС

(Игорь Иртеньев)

Добавлено (28.02.2009, 06:35)
---------------------------------------------
Дуремар-2

Пиявочки! Пиявочки! Почтенные господа, купите лечебных пиявок! Невероятный целебный эффект! Помогают от ревматизма, при мигренях, от плоскостопия и похмелья! Почтеннейший, я же вижу, что у вас насморк! Купите партию лечебных пиявок! Что? Сам шарлатан! Вот и сморкайся дальше! Пия-я-я-явочки!!! Почтеннейшие господа, гирудотерапия - последнее слово современной медицины! Купите лечебных пиявок - и ваша кожа станет упругой и блестящей! Пиявки помогают при запорах и аллергии!!! Не проходим мимо, господа, не проходим, покупаем! Пия-я-я-явочки!!!

Базарный день подходил к концу. Дуремар аккуратно рассовал банки с пиявками по карманам своего зелёного макинтоша и побрёл домой, тшательно задевая встречных прохожих сачком и неприязненно зыркая на них своими маленькими колючими глазками.
- Шарлатан! - летело ему вслед.
- Быдло! - не оставался в долгу Дуремар.

Вздорного аптекаря знал весь город. Мало кто знал, кем он является на самом деле...

Дуремар вошёл в аптеку и тщательно запер за собой дверь. Он оглянулся, прислушался. Стояла тишина. Поведение его разительно изменилось.

Тощая сутулая фигура выпрямилась и приобрела властную осанку. Он небрежно вывалил банки с пиявками прямо на стол, нимало о них не заботясь. Зелёный макинтош с презрением был брошен в угол. Сачок отправился вслед за ним.

Дуремар подошёл к книжному шкафу и нажал незаметный рычаг. Шкаф бесшумно повернулся на петлях, открывая тёмный проход. Неуловимо изменившийся аптекарь ленивым движением брови зажёг подсвечник и принялся спускаться по потайной лестнице вниз.

Взбежавшая по стене крыса прыгнула ему на плечо. Дуремар машинально погладил зверька, думая о чём-то своём. Крыса повозилась на плече, и устроившись поудобнее, тоже принялась вглядываться в тёмную глубину лестницы.

Спустившись на две сотни ступенек, Дуремар вошёл в зал семиугольной формы. Подняв с кресла мантию, он царственным движением набросил её на себя, сел в кресло и положил ладони на каменный стол. Словно ожидавшие этого прикосновения, на столе вспыхнули голубоватые линии, сложившиеся в рисунок глаза, вписанного в треугольник.

В углу зашевелились две тёмные фигуры, до этого стоящие на коленях.
- Можете подойти, - холодно сказал Дуремар.
Вступившие в круг света фигуры приобрели очертания лисы и кота.
- Приветствуем тебя, Великий Магистр! - подобострастно загнусили они в один голос.
- Докладывайте, - кивнув, сказал тот, кого весь город знал под прозвищем «Дуремар»
- Мы почти уже нашли артефакт, - нервно сглотнув, сказал кот. - Но тут случилось непредвиденное...
- Если вы его упустили... - медленно, с леденящей угрозой в голосе произнес Великий Магистр.
- Нет-нет, мы держим ситуацию под контролем, - торопливо забормотала лиса. - Мы уже обнаружили золотой ключик, но древняя хранительница...
- Последняя из ордена панцирных стражей, выжившая из ума древняя Тортила, - добавил кот.
Лиса набрала в грудь воздуха и скороговоркой выпалила:
- Она отдала артефакт Буратино!
- Новые фигуры на игровом поле? - приподнял бровь Великий Магистр. - Кто такой этот Буратино?
- Удивительная история, Магистр, - начал рассказывать кот. - В городе появился оживший деревянный человечек...

Великий Магистр рывком вскочил из-за стола. Кот и лиса испуганно отшатнулись. Но на лице иерарха появилась торжествующая улыбка.
- Все элементы пророчества сошлись в одной точке, - звенящим голосом произнёс он. - «Сойдёт с ума последний из стражей, сверкнёт в воде золотой ключ и древо живое руку протянет к нему...» Нам осталось только взять всё это.
- Мы сделаем для ордена всё, что вам будет угодно нам приказать, - низко склонившись, прошелестела лиса.
Чуточку осмелевший кот, видя хорошее настроение Грандмастера, осмелился спросить:
- И что будет, когда мы приведём деревянного человечка к вам?
Великий Магистр изогнул губы в презрительной улыбке, но ответил. Сухо и коротко.
- Философский камень.
- Что? - непонимающе переспросил кот.

Мантия на плечах Верховного Иерарха разлеглась прямо-таки божественными складками.
- Я расплавлю золотой ключ на углях живого дерева, - снисходительно пояснил Грандмастер. - Это последний элемент ритуала. Все остальные составляющие давно готовы и ждут своего часа. Сотни лет орденские братья приближали этот миг... И когда ритуал будет завершён - орден будет владеть философским камнем, а значит - всем миром! Остался последний шаг. Ступайте! И приведите мне этого деревянного гомункулуса вместе с ключом!!!!

Добавлено (28.02.2009, 06:37)
---------------------------------------------
Колобок-№.....
Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.

Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.

Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в задницу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась.
И с тех пор у мышки именно там колобок.

Добавлено (28.02.2009, 06:38)
---------------------------------------------
Универсальная сказка Креатив
Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом - вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом - вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост. Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: «Кто ел из моей миски?». Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: «Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит».

Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица. И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое. Выросло чудище, стало на горшок замуж проситься. Бросил тогда царь курить клич: «Кто привезёт мне цветочек аленький, тому я подарю весь мир и новые коньки в придачу!». Панаехали тут. Съехались тут из всех земель принцы, стали через костёр прыгать. Первый прыгнул - выросли у него рога, второй прыгнул - вырос у него большой-пребольшой, а Иван-дурак прыгнул - бух в котёл и там сварился. Вылез он оттуда писаным красавцем, достал волшебное зеркальце и спрашивает: «Есть ли жизнь на Марсе? Как нам обустроить Россию? Где смерть Кощеева спрятана?» Заплакало зеркальце горючими слезами и говорит человеческим голосом: «Вы пошто, мужичок, животину тираните?» Осерчал тут Иван-дурак, как вдарит по шашлычку зеркальцу промеж ушей! Ушло зеркальце задёшево в землю по пояс. Вскочил прыщ Иван-дурак на коня и немедленно выпил в путь отправился.

Скоро сказка сказывается, да не скоро отчёт пишется дело делается. Приехал Иван-дурак в гостиницу во чисто поле и видит - сидит ворон на диете дубу, дудит ворон во трубу. Спрашивает Иван-дурак: «Кукушка-кукушка, сколько мне ещё осталось?» Ничего не ответил ворон, только хвостом плеснул и ушёл в запой синее море. Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет. Плывут на корабле купцы и промеж себя хвастаются, кто богаче.

А Садко, торговый гость, всё молчит. Приплыл Садко к морской ведьме и говорит: «Перекуй мне голос, чтоб тоненький был, а то козлята мне дверь открывать не хотят». Отвечает морская ведьма: «Вот тебе клубочек, съешьбрось его вперёд себя и ступай, куда он тебя приведёт». И пошёл он до самого городу Парижу. По дороге петуха концерты давал с большим успехом. Встретился ему в дороге ёжик. Говорит ёжик: «Есть тут неподалёку кабак заколдованный замок, а в нём Спящая Красавица лежит, дожидается, кто её поцелует». Послушался Садко ёжика, трое сапог железных поглодал, поржавел поизносил, трое посохов железных перегрыз поистёр, пришёл, наконец, в забегаловку к замку заколдованному. Заходит в замок - а там Людоед. Садко ему и говорит: «А слабО тебе в мышку превратиться?» Людоед говорит: «Да запросто». Взял и превратился. Кинулся на него Садко и проглотил. Увидели это санитары-охотники, разрезали ему живот - тут ему и счёт принесли конец настал.

Добавлено (28.02.2009, 06:39)
---------------------------------------------
Колобок для детей индиго
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Ну и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! И покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

Добавлено (28.02.2009, 06:42)
---------------------------------------------
Сказки - детям Креатив
- Старик, расскажи нам сказку, - попросили дети.
- Садитесь, сорванцы, - лукаво улыбнулся старик и отложил газету. - Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
- Лесорубы - изверги! - гневно вскричал один из детей. - Я вырасту и отомщу им.

- Ты неправ, - спокойно ответил старик, раскуривая трубку. - Лесорубы - отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
- Девочка плохая! Девочка! - сказал один из пацанов. - Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
- А бабушка?! - возмущенно возразил другой. - Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
- Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. - кивнул старик и выпустил облако дыма. - Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
- Я говорил?! Девчонка подлая такая! - торжествуя сказал первый пацан.
- Ты неправ, - покачал головой старик. - Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
- Мать девочки - плохая!! - воскликнули дети.
- Отнюдь, - возразил старик. - Женщина не забывала о своей матери - она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец - она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
- Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! - нашелся один из детей.
- Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, - спокойно сказал старик. - Ей ничего не нужно было - только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
- Ты нас запутал, старик! - обиженно сказали дети. - У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
- А это, дети, от рассказчика зависит, - улыбнулся старик. - Как он решит, так и будет.
- Значит рассказчик врет? - хитро прищурилась одна девочка.
- Ни одного слова неправды. Клянусь! - заверил старик. - Все так и было, как я рассказал.
- Это бред какой-то! - топнула ногой девочка. - Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
- Это не бред, дети. - поднялся старик и подобрал свою газету. - Это журналистика.

Фрумич