МУДРОСТЬ БОЛЬШУЮ ВЛОЖИТЬ

НАДО ПОЭТУ

ХОККУ,

классические японские трехстишия

Беда у ворот.

Пустить или не пускать?

Пускай заходит…

Солнца восход

Встречу с любимой моей,

Коль не просплю.

Лыжи надену.

Меж сакур натянут гамак.

Вызову гейшу.

Мигает в ночи

Стробоскоп. Призывает

Опять танцевать?

Косточку вишни

В теплую землю зарыл…

Нет винограда.

Водка с селедкой

Будут опорою мне

В трудностях жизни.

Попу и палец

Я не решаюсь сравнить.

Будут смеяться.

Сакуры веткой

Я отстегаю тебя.

Токио, баня.

Дорого стоит

Сырокопченая ко...

Хватит об этом!

К морю поехал.

Голые груди у баб

Там красивее.

Облако формой

Чем-то напомнило мне

Брюки поэта.

Правду о папе

Мама открыла. Отец

Был камикадзе.

«Будь же ты проклят!» —

Матери слышу наказ

Сыну в дорогу…

Волос любимой

Между зубов отыскал!

Съел её, что ли?

Если подумать —

Пчелы важнее всего!

Впрочем, и пчелы...

Храброму мужу

Вечной могилою стал

Салат оливье…

В чем сила, брат мой?

В правде? А может, в деньгах?

Сила в ньютонах!

Девушка вышла

Замуж за Кузина И.

Где ж кукуруза?

Кто одолеет

Зайца в кровавой борьбе —

Слон или кит? Кто?

Если наутро

Плохо тебе, значит было

Вечером славно!

«Кто ты, а? Кто ты?» —

Зрителю задал вопрос

Децл – философ.

Постой, таракан!

Там, куда ты несешься, —

Тапок жестокий!

Несправедливость!

Учительница моя

Бутылки сбирает.

Эх, дубинушка!

Ухнем? Или сначала

По сигарете?

«Круто?» — спросил я.

Сын свои губы скривил:

«Ваще ни о чем!»

Локомотива

Слышит ли долгий гудок

Каренина А.?

Что ты все лезешь?

Что ты все лезешь сюда?

Лезет и лезет.

Семь самураек

Вброд переходят Амур…

В гости к танкистам.

ВИШНЁВЫЙ САД

Вишни срубили,

А в доме, в старом шкафу

Фирса забыли…

Русский правитель

Тоже надел кимоно.

Хочет кредитов.

С мороза войду —

Мне прекрасная Роза

Рюмку наполнит.

Сакуры плод, плюс

Сахар, плюс дрожжи с водой —

Вызреет брагэ.

Прайс прочитаю.

Много разных товаров

Купить не могу.

Хмурое утро.

Долбаный Гидрометцентр.

Еду рыбачить.

Кемерово. Омск.

Комсомольск-на-Амуре.

Хватит уж играть.

Who is on duty?

Who is on duty today?

I am on duty.

Стой, проводница!

Ты принеси мне бельё

И подстаканник.

Цыплят осенью

Считают самураи —

И тут же едят.

Видел картину —

Чёрный бездушный квадрат.

Многое понял.

Ветром раскрыло

Эксгибиционисту

Полы кимоно…

Кузнечика уши

Так и не смог я найти.

Ноги вот только.

Всё ж черепаху

Может догнать Ахиллес!

Гонит философ.

Есть у японцев

Узкое место одно.

Это глаза их.

Сижу и пишу

Это тебе письмецо.

До свидания.

© 2002 "Красная бурда"

Ехал из Кобэ

В Сакай. Но разогнался —

Вот и Россия!

Дети хотели

Тряпкой испачкать стекло.

Я не позволил!

Еду на ощупь.

Всё затонировано.

Эй, люди, вы где?

На грязный капот

Стайкою сели лягушки.

Въехал в болото.

Сел в «Мицубиси».

Ах, как прекрасно внутри!

Жалко, чужая.

Я застрахован.

Полис ОСАГО с собой.

Еду по встречной…

Бросит любимая,

Въедешь ли в столб по утру, —

рис. М. СмагинПодушка спасет.

Встала машина...

Что под колесами там?

Хоть бы ГАИшник…

Остановился.

Может красиво вокруг?

А! Нет бензина…

Любишь кататься —

Люби и ГИБДД.

Япона мудрость.

Полосатыми

Палочками красиво

Рис ест ГАИшник.

Чем тормозить мне?

Всю тормозуху вчера

Выпил с друзьями…

Вызвал я гейшу

Прямо в машину к себе.

Растили бонсай.

Ближе и ближе

Зад мерседеса ко мне…

Что же мне делать?…

Стало мне тесно,

рис. М. СмагинДавит ужасно на грудь

С газом подушка.

Мажет неспешно

По лобовому стеклу

Дворник усталый.

Три «Мерседеса»,

«Лексус» и «Бумер» разнёс…

«РОСНО» попало…

Полис, аптечка,

Огнетушитель один,

Три литра сакэ.

Застраховался…

Можно ребятам звонить,

Пусть угоняют.

Ах ты, зараза!

Вновь подрезает меня

Гейша на «Дэу».

Коленчатый вал

Где-то в машине моей.

А я не знаю

© 2005 «Красная бурда»

Часы идут.
Годы бегут.
Деньги летят.

- Геи, ша!
Я – гейша! -
Она сказала, глядя в небо голубое.

Вот я иду.
Кирпич сползает с крыши.
Кому из нас сейчас не повезет?

Опять я опоздал.
И на свободном рынке
Нет свободных мест.

Я под собою вижу Малибу.
Как хочется внезапно приземлиться.
Зачем, зачем я вылетел в трубу?

Когда приехал я туда,
Где нету нас,
Там стало плохо.

Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.

Я никогда не говорил,
Что лучше я других.
Просто другие хуже.

У любви
Права, как у пташки.
Се ля ви.

Ночью – кошмарные сны.
Днем – бессонный кошмар.
Как же саке мне не пить?

Рокочет шум толпы,
Прибой напоминая.
Пиво продают.

Так хочется Отечество покинуть!
Но как, но как?!
Придется стать пророком.

Хайку

Мимо дома мамы жены
Не могу пройти без улыбки
Что показать ей?

«Дембельская»
Окуну дохлую кошку в помои,
Раскручу ее над головою.
Тоска, тоска….

Спокойно коню доверяюсь…
…девять раз в единую ночь,
…Животных люблю…

В стиле Гомера.
Чьи ноги нам мешают жить.
Мы будем вырвать их сейчас.

Игорь Чинко (Уфа). Восток – запад (полупереводы)

В полях печаль, не видно
хризантем,
И прендседатель выпимши
с утра.
Колхоз готов к зиме…

Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. Вслед
Бык племенной…

Громко в чащобе пою.
В тысяче ли – ни души.
Голос такой у меня…

Пятнышко на потолке
Вдруг побежало к окну…
Чем бы убить?

На рукаве моем пыль.
Закатился под ванну
пузырь.
Еле достал…

В зеркале вижу
Свое отраженье больное:
Что скажешь, паршивец

Думал сегодня всю ночь,
Как будет по-русски
«Конец»?
Память отшибло совсем…

Стольник лежит на дороге
Стал озираться, придурок
Ветер унес…

На опустелых улицах
туман,
Мотаюсь в нем, как провод
оголенный.
Не подходи – убью!

Группа сомнительных лиц
Вечером под фонарем:
Дай закурить!

2. Классические советско-японские двустишия

Мусор лежит на полу.
Как неохота вставать!

Желтый пикирует лист.
Где бы ботинки купить?

Снова в толпе за вином,
Хайку читая, балдею…

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, саке, харакири -
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

ПРИРОДА

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.

Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

БУДНИ

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой -
Показали Курилы!..

СТРАНИЦЫ ИСТОРИИ

Яма в саду.
Рис в нее глубоко закопаю.
Ведь идет продразверстка.

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

ПЕСНИ

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

ХАЙКУШКИ (Японский фольклор)

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

В кооперативе "Судзуки"
Синтоистский ограбили храм.
Колокол осквернили...

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм.

Наконец один старый портной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтра приходи”.

Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрять будешь?” Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.

“Спасибо, все хорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:

” Жилетка мэрять будешь?” “Еще и жилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.

Решил спросить: “Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!”

- “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу… Кэпка мерять будешь?”

" Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Хаим."
Жена отвечает:
" Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое - что еще ...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Циля".

- Скажи мне, - спрашивает еврей хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Тихооо... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

* * *

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

* * *

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
* * *

Спускается Моисей с горы, несет скрижали, подходит к толпе ожидающих его:
- Евреи! У меня для вас две новости. Хорошая новость - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

А страшными ведьмы казались всем, потому что ели исключительно вегетарианскую еду, и поэтому долго жили. Видели, как выглядят вегетарианцы, которые долго живут? У всех лица, как российская проселочная дорога в засуху.

Зато здоровыми были – ведали одну из главных заповедей здоровья: « Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду!»

Интересно, что только в отечественной медицине с древнейших времен сохранилось словосочетание « солнечное сплетение», обозначающее главный энергетический центр организма, в котором концентрируется солнечная энергия, как в некоем аккумуляторе. Поэтому, когда человек медитирует, или находится на природе и радуется солнечному свету, или выкликает: « УРА!», он этот аккумулятор подзаряжает.

И еще, только в русском слово « легкие» произошло от слова « легко». « Легкие» - не просто название органа, это памятка! Мол, будешь легко думать, значит, будешь легко дышать. Тогда у тебя не будет воспаления легких! Поэтому тот, у кого в наше время часто бывает воспаление легких, сначала должен по-современному - принять антибиотики, а потом, чтобы впредь не болеть – поменять, облегчить свои мысли.

Сколько ж мудрости было в тех древних словах, когда люди не воевали. Тех, кто лечил болезни, называли – « лекари», а тех, кто рассказывал как лечить, много при этом говорил, значит, врал - « врачи». И, кстати, была удивительная поговорка. Она дошла до нас. Но только сейчас я понял ее смысл: «Главное для больного – своевременный уход врача».

А слово « диета» означало - болезнь. Только произносилось - « диёта». Поэтому того, кто сидел долго на « диете», называли « идиётом».

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать набалконе.

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Летят два комара, видят внизу слон стоит.....
- Глянь какой большой....
- Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем....

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить !?

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Летит стая комаров. Вожак:
- Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум..

Очень большие комары (в одесской области водятся )