"Почему мы должны привязываться к другому человеку?

Причина, почему романтические, любовные отношения являются такими сильными, такими насыщенными и всегда востребованными, заключается в том, что они представляются приносящими освобождение от глубоко спрятанного в человеке чувства страха, нужды, недостаточности и неполноценности, которые являются частью человеческого бытия в его нереализованном и непросветленном виде.
Кроме того, существуют еще физический и психологический аспекты этого состояния.

На физическом плане вы явно нецелостны и никогда не будете целостными: ибо вы либо мужчина, либо женщина, а это, как говорится, половина целого.
На этом плане стремление к целостности, то есть возврат к единству, проявляется в виде полового влечения — мужчине нужна женщина, женщине — мужчина.
Это почти неодолимое стремление к воссоединению с противоположной энергетической полярностью.
Корень этого физического влечения — духовный: сильное желание покончить с дуальностью и вернуться к состоянию целостности.

Сексуальный контакт позволяет вам ближе всего подойти к этому состоянию на физическом плане.
Вот почему это является самым сильным ощущением, которое только может предоставить нам физическая реальность.

Но сексуальное совокупление — это не более чем мимолетный проблеск целостности, миг блаженства.

Поскольку бессознательно это воспринимается как средство спасения, то получается, что конец этой дуальности вы начинаете искать в мире форм, то есть там, где его нельзя найти.
Тебе дарован дразнящий, возбуждающий, мимолетный проблеск, тебе на мгновение показан рай, но обитать в нем не позволено, и, вдобавок ко всему этому, ты снова замечаешь, что пребываешь в отдельном теле.

На психологическом плане чувство недостаточности и неполноценности предстает даже чем-то гораздо большим, чем на физическом.
Поскольку ты отождествляешь себя с умом, то черпаешь свое самоощущение извне.
Собственно говоря, ощущение того, кто ты есть, ты получаешь из того, что, в конечном счете, не имеет к тебе никакого отношения: то есть из своей социальной роли, нажитого имущества, внешнего вида, успехов и неудач, из системы вероисповедания и т.д.
Это ложное “я” или созданное умом эго чувствует себя уязвимым, находящимся в опасности и всегда рыщет в поисках чего-то нового, отождествление с чем будет позволять ему чувствовать, что оно существует.
Но для того, чтобы обеспечить ему длительное существование, всегда чего-то не хватает и ничто и никогда не бывает достаточным.
Поэтому его страх никогда не исчезает; его чувство недостаточности и нужды всегда остается.

И вот теперь появляются эти особые отношения.
Создается впечатление, будто они приносят с собой решение всех проблем эго и отвечают всем его потребностям.
По крайней мере, так это кажется поначалу.
Все прочее, из чего ты прежде извлекал свое самоощущение, теперь становится относительно неважным.
Теперь у тебя есть единственный фокус внимания, который заменяет все остальные, придает смысл твоей жизни, и благодаря которому ты находишь свою личность: личность, в которую ты “влюблен”.
Теперь ты больше не являешься обособленным фрагментом в равнодушной вселенной или хотя бы так тебе кажется.
Теперь у твоего мира есть центр: единственно обожаемый.
А тот факт, что этот центр находится вовне и что по этой причине имеющееся у тебя самоощущение по-прежнему продолжает поступать извне, на первых порах даже кажется не имеющим значение.
Важно то, что лежащего под всем этим чувства неполноценности, страха, недостаточности и нереализованности, так характерного для эгоистичного состояния, уже больше нет — или оно есть?
Ужель оно растворились, или всё ещё продолжает существовать под плоскостью счастливой реальности?

Если в своих взаимоотношениях ты переживаешь и “любовь”, и ее противоположность, то есть нападки, эмоциональное насилие и т. п., то, похоже, ты по ошибке принимаешь за любовь привязанность эго и свою физическую зависимость.
Ты не можешь любить партнера, а в следующий миг нападать на него или на нее.
Истинная любовь не имеет противоположностей.
Если твоя “любовь” имеет противоположность, тогда это не любовь, а сильная потребность эго в более завершенном и глубоком самоощущении, это твоя потребность, которую другой человек просто постоянно удовлетворяет.
Этим эго подменяет освобождение, и в течение какого-то очень короткого времени это действительно воспринимается почти как освобождение.

Но вот наступает момент, когда твой партнер начинает вести себя так, что это не отвечает твоим потребностям или, точнее, потребностям твоего эго.

Чувства боли, страха и пустоты, являющиеся неотъемлемыми составляющими эготипического сознания, но до недавнего времени прикрытые “любовными отношениями”, снова выплывают на поверхность.

Так же как в случае наркозависимости, пока есть наркотик, ты наверху, но неотвратимо наступает время, когда наркотик перестает действовать.
И когда болезненные чувства возвращаются, ты начинаешь переживать их острее прежнего и, даже более того, отныне ты воспринимаешь своего партнера, как причину этих чувств.
Это означает, что ты проецируешь их вовне и нападаешь на него со всей жестокостью, которая стала частью твоей боли.
Эта атака может разбудить собственную боль твоего партнера, и он или она могут дать тебе сдачи.
В этот момент эго еще бессознательно надеется, что его атака или попытки манипулировать будут для твоих партнеров достаточным наказанием, способным побудить их к изменению своего поведения таким образом, чтобы снова использовать их в качестве прикрытия для своей боли.

Любая привязанность вытекает из подсознательного отказа открыто встретиться с собственной болью и пройти сквозь нее.
Любая привязанность с боли начинается и болью же заканчивается.
К чему бы ты ни испытывал привязанность — к алкоголю, еде, разрешенным или запрещенным наркотикам или же к человеку, — ты используешь это что-то и этого кого-то для того, чтобы прикрывать свою боль.
Вот почему после того, как проходит первоначальная эйфория интимных отношений, в них появляется так много несчастья и так много боли.
Сами по себе эти отношения не являются причиной боли и несчастья.
Они вытаскивают наружу ту боль и несчастье, которые уже есть в тебе. Подобным же образом действует любая другая привязанность.
Любая привязанность неизбежно приходит к точке, когда она уже больше на тебя не действует, и тогда ты чувствуешь боль намного острее, чем когда-либо прежде.

Это и есть одна из причин, почему большинство людей все время избегают настоящего момента и пытаются искать хотя бы какое-нибудь спасение в будущем.
Первое, с чем они могли бы столкнуться, сфокусировав внимание на настоящем моменте, была бы их собственная боль, а это именно то, чего они больше всего боятся.
Если бы они только знали, как просто, пребывая в настоящем моменте, обрести доступ к силе присутствия, которое растворит прошлое вместе со всей его болью, а также к реальности, которая развеет иллюзию.
Если бы они только знали, как они близки к своей реальности, как они близки к Богу.

Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли — тоже не выход. Боль есть в любом случае.
Три неудачи во взаимоотношениях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти.
Однако если ты сумеешь внести насыщенное присутствие в свое одиночество, то и это для тебя начнет работать. "

Экхарт Толле