с баша 2
|
|
Айсленд | Date: Среда, 23.03.2011, 11:09 | Message # 106 |
Генерал-лейтенант
Group: Проверенные
Posts: 619
Reputation: 2
Status: Offline
| Нашла в блоге http://www.mymagia.ru/ ПОДРУГА ВПАЛА В ДЕПРЕССИЮВот дает. Даже не есть ничего, сидит, в одну точку смотрит. Прихожу, смотрю – надо что-то делать. Пришлось заниматься импровизацией и полнейшей шарлатанской самодеятельностью. Говорю, ну все, сейчас будем отворот делать. Только не ему, а тебе, чтобы мозги твои прочистить. Требую, как водится, с нее фотографии МЧ, свечи, сурово спрашиваю, из церкви ли (оказалось, что и впрямь из церкви, откуда только взяла), воду в миске, нитки и ножницы. Очень солидно провела подготовку, все, дескать, не по-детски у нас. Сама при этой все время капаю ей на мозг одну и ту же информацию: любовь не может быть целью жизни. Любовь есть средство для достижения этой цели, самое мощное и верное. А цель жизни – это всегда нечто другое. Если нет любви настоящей, то и использовать ее силу нельзя, только себе повредишь. В общем, привязала я к фотке МЧ нитку, дала в руки подруге. Попросила представить себе, как они с ее МЧ соединены в одну нить судьбы. Потом я стала отводить подругу от фотки и разматывать нитку. Просила представлять, что они все дальше и дальше друг от друга, а нитка судьбы все тоньше и тоньше. И так до тех пор, пока воображаемая нитка не стала совсем невидимой. Тогда я дала подруге в руки ножницы и приказала резать настоящую нитку. А сама я дурным голосом орала, что у них больше нет общей судьбы. И что ее МЧ свободен. Потом, когда она разрезала нитку, я попросила ее помедитировать над свечой, дескать огонь вливается в нее и дает ей новую жизнь и новую судьбу. А в новой судьбе будет новая любовь, такая же горячая как этот огонь. В это время на огне мы сожгли ту нить, которую только что разрезали. Фотографию МЧ мы положили в фотоальбом и убрали ее и все остальные далеко на антресоли, надписав: «память о прошлом важна, но не имеет над нами власти». Уж не знаю, что получится в результате спектакля, но подруга хотя бы поела после этого.
Я к вам из сказки пришла. -А из какой? -Из доброй. -Выгнали?
|
|
| |
Lexa | Date: Среда, 23.03.2011, 13:18 | Message # 107 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| а что должно было сработать кстати .... подход творческий и наглядный.
|
|
| |
Айсленд | Date: Четверг, 24.03.2011, 11:24 | Message # 108 |
Генерал-лейтенант
Group: Проверенные
Posts: 619
Reputation: 2
Status: Offline
| старый эксперимент построили два одинаковых по сложности лабиринта: один поменьше — для крыс, а другой побольше — для людей. Испытуемых стимулировали к беготне по лабиринту. Крыс — сыром, а людей — пятидолларовыми бумажками. И те и другие справлялись примерно одинаково успешно (люди показали чуть большую сообразительность в поисках). А потом и сыр, и купюры убрали. Крысы довольно быстро перестали бегать, а люди все носились и носились...
Я к вам из сказки пришла. -А из какой? -Из доброй. -Выгнали?
|
|
| |
Lexa | Date: Четверг, 24.03.2011, 22:04 | Message # 109 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| если честно не вижу связи с материалом
|
|
| |
Айсленд | Date: Четверг, 24.03.2011, 23:14 | Message # 110 |
Генерал-лейтенант
Group: Проверенные
Posts: 619
Reputation: 2
Status: Offline
| я как всегда .. но мне-то связи блин видны!
Я к вам из сказки пришла. -А из какой? -Из доброй. -Выгнали?
|
|
| |
irisha | Date: Вторник, 05.04.2011, 10:05 | Message # 111 |
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 6134
Reputation: 13
Status: Offline
| Признание в любви программиста Я Вас люблю, клянусь RESET'ом, И расскажу я Вам об этом, Как кибернетик-программист. Ну всё, я начинаю - LIST. Ваш интерфейс мне так приятен И так продуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд сверкает словно сканер; Вы так прекрасны-нету слов; Вы мне напомнили Флэш-баннер, Ну или лучший из GIF'ов. Как коврик ваша грудь упруга, Она как "мышь" округлена. Попробовать хочу подруга, Как же в руке лежит она. А ваш живот мне вдруг напомнил SAMSUNG'а плоский монитор. Ваш образ душу мне напомнил, Спалил на кулере мотор. И моё сердце перегрелось, Сервачный, словно "Пень-Ксеон", И часто-часто застучалось, Как гигагерцевый "Атлон". Хочу я с Вами слинковаться По протоколу TCP И вашим навсегда остаться И заменить Вам Win XP.
Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 24.04.2011, 00:53 | Message # 112 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
|
|
| |
Lexa | Date: Пятница, 16.09.2011, 14:56 | Message # 113 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Quote xxx: а ты гадина, могла бы подиграть ( yyy: Я не подыгрываю.. Я кошка которая гуляет сама по себе yyy: И вообще.. Я одинокая волчица xxx: прямо котопес
Quote xxx: Я признаю, что могу быть навязчив. А так же тот факт, что у девушки могут быть свои дела, меня не включающие. xxx: Как оказалось, редкая девушка может стерпеть подобное равнодушие.
Quote xxx: Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже. xxx: И больше.
Quote ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает
Quote xxx: Итак, допустим, движется фотон. yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он существует. xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со скоростью света существует фотон...
Quote WmP: На ютубе видео на котором в замедленном виде танковое орудие выстреливает реактивным снарядом и что интересно после выстрела камера сопровождает его полет. WmP: Лучший коммент: Оператор видать на свадьбах руку набил.
Quote kissless: Вчера на мыло пришло письмо: "Добрый день, ххх! Мы увидели Ваше резюме на должность системный администратор. В компанию «***» требуется сборщик окон. ждем Вашего звонка!" kissless: Мне вот интересно, таки спам, или это такая своеобразная, хитрая проверка на виндузятость?
Quote bezumka: как доказать начальнице, что когда я говорила о "стремительно прогрессирующей паранойе" я имела ввиду не её?
Quote Lex: Долбаная задержка интернет-тв, возгласы отца из соседней комнаты предвосхищают события на поле =\
Quote С Хабра, коммент к статье про эмблему ФБР при защите авторских прав. "...вы можете вешать эту эмблему на своём сайте с авторским контентом. Любой посетитель тогда будет сразу видеть, с кем ему придётся иметь дело в случае нарушения авторских прав."
b01d: Обязательно размещу у себя на трекере.
|
|
| |
Lexa | Date: Пятница, 16.09.2011, 14:59 | Message # 114 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Quote Nessent: Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя.. xakki: и что? Nessent: И ведь приходят!
|
|
| |
Lexa | Date: Среда, 21.09.2011, 19:56 | Message # 115 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Quote Teivaz: Биокомпьютер. Вместо винчестера — колония бактерий, вместо монитора какой-нибудь светящийся мох, вместо процессора аквариум с рыбками (для старых моделей будут использоваться черепашки).
b00taNik: Вместо еды — ЛСД.
Quote ххх: мне тут пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала ууу: врут они! Не умею я стриптиз танцевать ххх: вот и они сказали, не умеешь...
Quote xxx: сегодня качаться идешь??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.
Quote Дети железнодорожников, прочитав роман «Анна Каринина» жалеют не главную героиню, а машиниста.
Quote xxx: А я у кота баг нашел yyy: Какой? xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он все равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать yyy: Прикольно)) xxx: Ага - У меня кот хавчик не видит, что делать? - Миску переставте. - О, спасибо, все работает! - Да не за что
Quote Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? будь мужиком инсценирую свою собственную смерть! хDD
Quote Девочка пьёт пустырник перед разговором с "гениальным" начальством
ххх: а скоро он подействует?) хочу чтоб можно было вилку в ногу воткнуть и ни капли эмоций на лице)
Quote Наточка-лапочка: Раздражают "масочки", "кремики" и прочие уменьшительные. Блондiночка: Меня тоже эти уменьшительные бесят. am*lucky: Девочки, а теперь посмотрите на свои ники.
Quote Сообщение от Арчибальдо: Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Quote ХХХ: Ну блин у нас и ребенок, находит на ютубевидио про машины, смотрит их, сам ищет в компе картинки, клинику и симпсонов и смотрит их, рисует в пэйнте и выгоняет нас из-за компа... УУУ: И что? ХХХ: Серега!У нас ребенок говорить еще не умеет!!!
Quote Менеджер по персоналу: гы... три брата акробата к нам пришли поработать ))
Исмаилов Мумин Мухамадиевич Исмаилов Мунис Мухамадиевич Исмаилов Мухсин Мухамадиевич
ХХХХ: это шутка?)
Менеджер по персоналу: и еще друзей с собою привели:
Джалилхонд Уткирхужа Музафарович Камолхонов Азизхон Мухитдинович Джумабаев Эхсоржон Содикбоевич
Менеджер по персоналу: какие шутки здесь? у людей даже паспорта такие есть )) а ты говоришь - работа у меня не интересная )) пока список сотруднкиов откорректируешь ......
Менеджер по персоналу: а вот этот вот, мой самый любимый *IN LOVE* Расулов Абдурасул Пахлавонович
Quote C Хабра xxx: Не помню как в Windows, а в Mac'е после удаления работает… Да-да, Undo. Жмешь Ctrl+Z (или, если точнее Cmd+Z) и файл вернулся на место. yyy: В виндовом проводнике есть, но только на один шаг назад. xxx: Проверил — в маке на бесконечное количество шагов работает и Undo и Redo. zzz: Вы проверили бесконечное число шагов?! Уважаю.
Quote xxx: А одним из моих первых в детстве слов было “дезоксирибонуклеиновая кислота”. Дядя считал, что “мама-папа” слишком банально…)))
Quote D 2012 году правительство США планирует потратить на развитие свободы и демократии в России 65 миллионов долларов.
У одного меня эта новость вызывает подозрение?
Quote xxx: Мне нравится общаться с тобой, меня поражает в общении твоя орфография и пунктуация, всё слишком правильно yyy: Благодарю, я тоже получаю орфографический оргазм от общения с тобой xxx: Не часто услышишь от девушки сочетание слов "орфографический" и "оргазм" в одном предложении, тем более рядом друг с другом...
Quote Составляющие успеха: пришел - залогинься; ушел - разлогинься; отошел - заблокируйся; и еще не забывай бекапиться. by Asg
Quote Мне кажется, что полюбить меня сможет только мне подобная, но настолько долбанутую я наверное не перетерплю =(Мне кажется, что полюбить меня сможет только мне подобная, но настолько долбанутую я наверное не перетерплю =(
Quote xxx: слушай, я тебе конечно благодарна, что ты нас познакомил, но думаю у нас ничего не выйдет yyy: чего так? характером не сошлись? ххх: если бы ххх: ну, решила я его возбудить немножко и включила ему ролик "эротического содержания" ххх: так этот придурок вместо того чтоб следить за парочкой, сначала умилялся котёнку на заднем плане ххх: и как будто этого было мало, потом ещё начал дознаваться "что это за песенка там играет"!!! yyy: а что за песенка то играла?
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 25.09.2011, 12:16 | Message # 116 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Quote Еду сегодня в такси... По рации слышу диалог водителя и диспетчера: -Заказ на авиамотороной! Кто возьмет? - А куда поедут? - Сказали в Нью-Йорк, по месту покажут!!!
Quote Зашел как то в ресторан в городе Бузулуке..... Очень хотелось курить..... А всюду таблички - у нас не курят! Делаю заказ и мимолетом сетую, - жаль, что курить нельзя.... Официант с каменным лицом говорит: За курение - штраф триста рублей! - Ну так я и говорю - жаль, что нельзя! Официант не меняя выражения лица повторяет: - Штраф триста рублей. Я не говорил, что нельзя! Я, протягивая триста рублей: - А ничего, если я сигару тут курить буду? Официант забирает триста рублей, и с тем же выражением лица, отвечает: - Это только поднимет имидж нашего заведения!
Quote Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая..
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 25.09.2011, 12:18 | Message # 117 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Научился говорить –значит, вырос. Научился молчать –значит, поумнел.
Если у тебя выросли крылья за спиной –не каркай.
Если женщина одинаково хороша со всех сторон –значит это матрёшка.
Опасайся хороших советов –хорошее даром не отдают…
Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются –мечтами.
Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Ну шо Вы кричите, что нет в жизни счастья? Да Вы таки просто горя ещё не видели.
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 25.09.2011, 12:29 | Message # 118 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Quote К врачу пришла. В комнате ожидания сидит чёрный парень лет 30, очень красивый. Видно, что работал над образом: тёмные очки в неоново-красной оправе, такого же цвета крутые перчатки без пальцев, рэпперские штаны с мотней до пола, кроссовки с бортами чуть ли не до колена... В общем, можно подумать, что он только что из МТВ вывалился. Вокруг прыгает мальчик лет четырёх, примерно такой же.
На столике, в уголке, среди цветов стоит небольшое радио, из которого тихо доносится классическая музыка. Мальчик добрался до радио, и норовит что-нибудь нажать. Папа ругается: "Не надо, это там музыка играет, не трогай!"
- Папа, а что это за музыка? - Это Бах, Дорийская Токката и Фуга ре минор. - А откуда ты знаешь? - Я её играл в 6 классе. На мусорных бочках, знаешь как круто, мы на них прыгалюи, 12 человек. Целое лето тренировались!
Quote Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 25.09.2011, 13:50 | Message # 119 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Quote Казалось бы, какие противоположные фразы, а бесить могут одинаково: "Не умничай!" и "Не тупи!".
Quote Элен Купоросова Мда. как бабушка ваша там, не шумит? :-)) Kakus Шумит ещё как. Её блин хоть из танка расстреливай. Сегодня смотрел ужастик в наушниках. В комнате темно. Ужастик ещё такой, про дом с приведениями. Напряжённый момент, и тут дверь в мою комнату так тихоооонько открывается...... Оборачиваюсь - она стоит.... Волосы растрепаны...
соседи слышали, как Я плакал
Quote ххх: Ещё одна спросила, могу ли я достать языком до кончика носа, когда ответил, что могу, попросила показать. И почему когда я попытался показать, она чуть в обморок не упала? ууy: %упал в обморок% ххх: А ты то от чего? ууy: %представил% ххх: Плохо представил. Я попытался достать языком до кончика её носа.
|
|
| |
Lexa | Date: Воскресенье, 25.09.2011, 14:39 | Message # 120 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Из википедии: Сурков, Владислав Юрьевич Личная жизнь: .... Вторая жена — Наталия Дубовицкая, домохозяйка. За 2010 год заработала 56,4 млн рублей.
|
|
| |
|