|
с баша 2
|
|
| Lexa | Date: Воскресенье, 25.09.2011, 14:40 | Message # 121 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Столько лет учиться готовить! Утка под разными соусами, экзотические салаты, мясо в разном вине... А до сих пор считаю верхом кулинарного искусства сварить кашу и пожарить котлету на одной сковородке одновременно.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
|
| |
| |
| Lexa | Date: Воскресенье, 25.09.2011, 14:55 | Message # 122 |
|
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Quote "Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"... А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет..." Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Х*й ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот ещё: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто километров не круг". (Н а т а л и смеётся.) А это вот - ещё чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет". |
| |
| |
| Lexa | Date: Понедельник, 26.09.2011, 12:54 | Message # 123 |
|
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Quote xxx: C женой убирались у ребенка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
xxx: Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: "Как чем? Почкованием!!!"
xxx: На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил - орган...
xxx: Спасибо, школа!
Quote Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.
xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"
Quote xxx: Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки...(
Quote xxx: Опять занят ерундой?
yyy: Почему!? Я, может быть, теорию прогресса опровергаю!
xxx: Своим существованием?
Quote xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!! |
| |
| |
| Lexa | Date: Среда, 04.07.2012, 12:48 | Message # 124 |
|
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| xxx: Ммм, все-таки я истинно девочка. Подарила папе на день рождения пассатижи, которые он очень хотел. Долго дулась, что он не заметил, какой красивый был на пассатижах бантик((
xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов" xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
xxx: кстати да, от зомбей спасаться отличное место - гараж. на крышу залез - все курите бабмук yyy: они из себя пирамиду построят и залезут xxx: чего они тебе, вкладчики МММ что-ли?
xxx: чёрт, у меня завтра экзамен. yyy: давай, удачи. буду ругать. xxx: спасибо. правда, я никогда не понимал смысл этого занятия ) ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной.
Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли: Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик. Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс. Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин. Ф (участливо): Лучше возьмите.
yyy: мне нравятся мужчины с кубиками... xxx: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами xxx: хотя ты вряд ли это имела ввиду
|
| |
| |
| irisha | Date: Четверг, 23.08.2012, 08:25 | Message # 125 |
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 6134
Reputation: 13
Status: Offline
|  Добавлено (09.08.2012, 09:15)
---------------------------------------------
 Добавлено (09.08.2012, 09:23)
---------------------------------------------
 Добавлено (23.08.2012, 08:25)
---------------------------------------------
Письмо мамы-программиста сыну
Вот такого содержания получил сын письмо от мамы, которое было оставлено на холодильнике:
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую!
Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
|
| |
| |
| Lexa | Date: Четверг, 06.09.2012, 12:44 | Message # 126 |
|
Admin
Group: Администраторы
Posts: 11181
Reputation: 14
Status: Offline
| Я всех умней, но это незаметно.
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам — как много в этом звуке!
Под шубой оказалась не селедка.
Да, я не пью, но я не пью не это.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Что исправлять! Меня уже родили…
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: «врач, не врач…» Вы раздевайтесь!
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
|
| |
| |
| irisha | Date: Вторник, 02.04.2013, 17:42 | Message # 127 |
|
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 6134
Reputation: 13
Status: Offline
| > Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
> Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
>
> Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
>
> Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
>
> - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
> >
> - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
>
> > Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
> км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку
"Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше
сиятельство".
>
> Режиссер говорит драматургу:
> - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
> - Но в моей пьесе нет мата!
> - Мат будет в зале.
>
> - Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу.
-- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и
держал моируки в своих руках...
> - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
>
> - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
> - Откуда ты знаешь?
> - Они сейчас живут у моей мамочки.
>
> Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...
>
> Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
>
> Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
>
> Лучше стыдно, чем никогда.
>
> Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.
>
> Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
>
> Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
> - Ну... Наверное, собакой....
> - То есть ничего не хочешь менять?
>
> - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
> - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
>
> - Мы не подходим друг другу.
> - Да, но другим мы не подходим ещё больше!
>
> - Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
>
> У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!
>
> Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
> может:
> бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,
> жена беременна...
>
> Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в
> огород закрывать надо...
>
> Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами >
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
>
> Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно
повышается", всё > меньше людей до него дотягивается
>
> Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
>
> Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те > и там увидели проституток.
>
> Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
>
> Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
>
> Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
>
> - Ты обиделась?
> - Нет.
> - Сильно?
> - Да.
>
> Если у вас нет денег на визит к врачу, просто
посетите международный > аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают
грудь, а если произнесёте
> слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию.
>
> Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть
попробуют объяснить, для > чего в холодильнике лампочка.
>
> По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, > но конкретнее...
>
> Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
>
> Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену "Чмо, ты детей одел?"
> Уверена в браке она будет счастлива!
>
> Детство - это когда возраст можно показать на пальчиках!
Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
|
| |
| |
|
