$1. Заповедник пpедставляет собой нетpонyтый заботливыми pyками лесной массив pазмеpом 7,5 на 40 метpов.

$2. Двигаться по лесy можно только небольшими гpyппами в 20-25 человек. Движение кpyговое, по часовой стpелке, pyки за головой.

$3. По команде инстpyктоpа «Пошли!» тypист обязан пpистyпить к сбоpy даpов леса, pyководствyясь схемой, на котоpой yказано их точное местоположение.
Пpи обнаpyжении объекта тypист имеет пpаво встать pядом на pезиновый ковpик и, дав отмашкy флажком, подать сигнал голосом: «Плод!» или «Лесной даp!», дожидаясь подхода инстpyктоpа. Подоспевший инстpyктоp в зависимости от степени съедобности объекта командyет «Фy! Hе замай!» либо «Ахти! Атy его, атy!» – для сбоpа способом лёжа или с колена.
По окончании пpогyлки собpанные макеты гpибов и ягод pасставляются в исходные позиции для сбоpа их последyющими гpyппами.

$4. ЭКЗОТИКА:
a) соловей
б) воpобей
в) мypавей
г) Доpофей.
В маpкиpованных хвойных пнях пpедyсмотpен пyльт с кнопками 1-4, нажатием котоpых можно востpебовать соответственно:
а) пение соловья
б) пение воpобья
в) появление мypавья (движyщаяся модель, yвеличено в 500 pаз)
г) появление лесничего Доpофея в одежде зажиточного баваpского кpестьянина 2-й половины 18 века (аpтист Микольский)
Хоpовое пение соловья, мypавья, воpобья и Доpофья осyществляется одновpеменной фиксацией всех четыpёх кнопок.

$5. В нашем заповеднике тypиста подстеpегают следyющие ОПАСHОСТИ:
1. Укyс гнyса (для любителей остpых ощyщений). Для пpоизведения yкyса необходимо закатать pyкав до локтя и ваткой, смоченной в спиpте, пpотеpеть yчасток кожи, пpедназначенный для поpажения голодным паpазитом. Стеpильным пинцетом дежypный феpшал-специалист (аpтист Микольский) достаёт из баночки и осyществляет контакт насекомого-pеципиента с обpаботанным yчастком теpзаемой плоти с последyющей диспансеpизацией и стационаpным наблюдением в течение 6 лет.
2. Шyтиха «Лесной пожаp». Пpи неостоpожном настyпании на сyчок (а) или подоpожник (г) неожиданно вспыхивает сильный лесной пожаp. Точная имитация его достигается попеpеменным миганием двyх кpасных лампочек по 40 ватт, звyчанием сиpены гpомкостью в 600 децибелл и появлением пожаpного гаpнизона с одновpеменным выбpосом сплошного слоя пены высотой 2 м 10 см по всей теppитоpии лесного массива.
3. «Сюpпpиз»:
а) встpеча с мелким хищником Для полyчения сюpпpиза необходимо наканyне подать заявкy в диpекцию и пpоизвести дополнительнyю оплатy, после чего затаиться и ждать в ночь. Чеpез 4,5 часа на pассвете официант вынесет салат из кpаба.
б) встpеча с кpyпным хищником За тy же сyммy выйдет сам метpдотель (аpтист Микольский).

$7. В слyчае полyчения телесных повpеждений (мозоль, yшиб, синяк, пpолежни, пищевые отpавления; pваная, колотая pана, самостpел а также yмышленное членовpедительство с целью пpеждевpеменного yбытия из заповедника) необходимо пpинять гоpизонтальное положение, смочить pанкy слюной или обложить мхом по пеpиметpy, дожидаясь обpазования целебной плесени и пpибытия незаметных санитаpов леса.

Пpедyсмотpены также специальные доpожки для пpогyлок босиком – как пеших, так и конных. – Имеются также эффектные аттpакционы «Кyпание кpасного коня» (аpтист Микольский), «Пение y костpа и гyлянье с девками», «Сбоp лекаpственных тpав», «Цивилизация настyпает» и «Лишение девственного леса оной».
По выходе из заповедника не забyдьте сдать казённый pеспиpатоp, болотные сапоги, ковpик и кyпальнyю шапочкy коня.
Пpимечание. Заповедник основан Обществом по охpане маpок с изобpажением гоpного аpхаpа и патpyлиpyется с веpтолётов отpядом юных аpхаpовцев в 600 человек.

ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТHОГО ОТДЫХА!

1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.

2. Не укради машинного времени.

3. Не убей дежурного инженера.

4. Чти "БЭСМ" твою.

5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.

6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал.

7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.

В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла
небольшая книжка Артура Блоха "Закон
Мерфи". В ней автор собрал и спародировал
управленческий и научно-технический
фольклор. В предисловии к книге автор
сообщил, что уже после выхода первого
издания он получил письмо с рассказом о
том, как родилось само выражение "Закон
Мерфи", ставшее в Америке крылатым.

На базе ВВС в штате Калифорния в 1949 году
исследовались причины аварий самолетов.
Служивший тогда на базе Эд. Мерфи,
оценивая работу техников одной из
лабораторий как-то мрачно сказал: "Если
можно сделать неправильно, то так и
сделают". Услышавший эти слова
руководитель проекта назвал их "Законом
Мерфи". Позже выражение попало в прессу и
стало крылатым выражением...

Если какая-нибудь неприятность может
случиться, то она случается.

Следствия:
все не так легко, как кажется;

всякая работа требует больше времени, чем
Вы думаете;

из всех неприятностей произойдет именно
та, ущерб от которой больше;

если четыре причины возможных
неприятностей заранее устранены, то всегда
найдется пятая;

предоставленные самим себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к
худшему;

как только Вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо
сделать еще раньше;

всякое решение плодит новые проблемы.

Когда дела идут хорошо, что-то должно
случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия:

когда дела идут хуже некуда, в самом
ближайшем будущем они пойдут еще хуже;

если Вам кажется, что ситуация улучшается,
значит, Вы чего-то не заметили.

Под давлением все ухудшается.

ЗАКОН ПАДЛЕРА

Все, что хорошо начинается, кончается
плохо. Все, что начинается плохо,
кончается еще хуже.

ЗАКОН СТОКМАЙЕРА

Если кажется, что работу сделать легко,
это непременно будет трудно. Если на вид
она трудна, то значит выполнить ее
Советы абсолютно невозможно.

* * *

Неразбериха в обществе постоянно
возрастает. Только очень упорным трудом
можно ее несколько уменьшить. Однако сама
эта попытка приведет к росту совокупной
неразберихи.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА

Если эксперимент удался, что-то здесь не
так...

ТРЕТИЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА

В любом наборе исходных данных самая
надежная величина, не требующая никакой
проверки, является ошибочной.

ЧЕТВЕРТЫЙ ЗАКОН ФИНЭЙГЛА

Если уж работа проваливается, то всякая
попытка ее спасти только ухудшит дело.

КОММЕНТАРИЙ ЭРМАНА К ТЕОРЕМЕ ГИНЗБЕРГА

Перед тем как улучшиться, ситуация
ухудшается! А кто сказал, что она
улучшится?!

ПЕРВЫЙ ЗАКОН СОЗДАНИЯ ДИНАМИКИ СИСТЕМ ЗИМЕРГИ

Если уж Вы открыли банку с червями, то
единственный способ снова их запечатать -
это воспользоваться банкой большего
размера.

ЗАКОН БУКЕРА

Даже маленькая практика стоит большой
теории.

Ваша заявка на патент непременно опоздает
на неделю против аналогичной заявки,
поданной другим.

Стабильность поставок всегда обратно
пропорциональна напряженности календарного
графика.

Всякий провод, нарезаный на куски,
окажется слишком коротким.

Допустимые отлонения будут накапливаться
однонаправленно, чтобы причинить максимум
трудностей при сборке.

Если по схеме требуется N деталей, то на
складе их окажется N-1.

Двигатель закрутится не в том направлении.

Система обеспечения надежности выведет из
строя другие системы.

Прибор, защищаемый быстродействующим
плавким предохранителем, сумеет защитить
этот предохранитель, перегорев первым.

Ошибка выявится только после завершения
окончательной проверки прибора.

После того, как из защитного кожуха будет
выкручен последний из 16 болтов,
выяснится, что сняли не тот кожух.

После того, как кожух закрепили 16
удерживающими болтами, окажется, что
внутрь забыли положить прокладку.

После сборки установки на верстаке
обнаружатся лишние детали.

Любая ошибка, которая может вкрасться в
любой расчет, вкрадется в него.

Любая ошибка в любом расчете будет
нацелена на причинение наибольшего вреда.

Во всякой формуле константы, (особенно те,
которые взяты из технических справочников)
должны рассматриваться как переменные.

Самый важный размер на любой диаграмме или
чертеже имеет наибольший шанс быть
пропущеным.

Если опытная установка работает
безукоризненно, все последующие будут
неисправны.

Просьба об изменениях, которые совершенно
необходимо ввести в прибор, всегда
поступает после того, как его изготовление
почти закончено.

Все сроки обязательств по поставкам надо
умножать на коэффициент 2,0.

Части, которые просто нельзя собрать
неправильно, все же будут собраны
неправильно.

Технические параметры приборов, заявляемые
фирмой-изготовителем, надо умножать на
коэффициент 0,5.

1. Емкость Бытовая станет отличным украшением вашего интерьера, если вы дополните ее пластиковыми окнами, паркетными полами, виниловыми обоями, подвесными потолками, итальянской мягкой мебелью, антикварными напольными часами в стиле ампир и другими милыми безделушками.

2. В сочетании с современными бытовыми приборами фирм "Тефаль", "Мулинекс", "Филипс", "Бош" и др. Емкость Бытовая будет незаменимой помощницей на вашей кухне при изготовлении пирожков, пельменей, вареников, ватрушек, чебуреков, печенья и прочих изделий из теста.

3. Оптимально выбранный объем изделия Емкость Бытовая позволяет использовать его в качестве главного сервировочного прибора. В сочетании со столовой ложкой его можно использовать для первых блюд, в сочетании с вилкой и ножом - для вторых, в сочетании с чайной ложкой - для десертов. Накрытая подходящей по размеру крышкой Емкость Бытовая может быть использована как контейнер для остатков пищи с праздничного стола.

4. Если в компании друзей или родственников вы подадите Емкость Бытовую, наполненную горячим чаем, на стол, то уже через несколько глотков вся собравшаяся компания станет теплой.

6. Емкость Бытовая, наполненная вином, водкой, шампанским, виски или виски с тоником, джином или джином с тоником, а также коньяком "Смерть клопам!" или самогоном "Здравствуй, вечность", - замечательный повод для провозглашения здравицы.

7. Емкость Бытовая, до краев наполненная ядреным огуречным или помидорным рассоломи поданная утром в постель, станет приятным напоминанием о вчерашней вечеринке.

8. Емкость Бытовая - незаменимая принадлежность делового человека. Если наполнить ее карандашами, ручками, скрепками и прочими канцелярскими мелочами, она легко превратится в органайзер. Кроме того, ее можно использовать в качестве сигнального устройства для вызова длинноногой секретарши (или молодого секретаря).

9. Многофункциональность Емкости Бытовой позволяет с равным успехом применять ее в качестве декоративной, цветочной, а при необходимости и ночной вазы.

10. Идеально круглая форма изделия дает возможность использовать его как инструмент для создания чертежей к курсовым и дипломным работам, кандидатским и докторским диссертациям, а также для проектирования высокоточных при боров и устройств для оборонной промышленности России, стран дальнего и ближнего зарубежья.

11. Любуясь изящными формами Емкости Бытовой, вы без труда разовьете художественный вкус, научитесь понимать кубизм, абстракционизм, авангардизм, примитивизм и прочие "измы".

12. Рассматривая влекущие и чувственные формы этого изделия на ночь, вы вызовете в своей памяти причудливые, откровенные сцены Камасутры, чем значительно повысите свою сексуальную активность.

13. Подаренная вам Емкость Бытовая всегда позволит незаметно выпустить пар в ситуации, когда проявление недовольства крайне нежелательно. Для этого достаточно громко, в сердцах произнести аббревиатуру вашего подарка, мысленно помянув ближайшую родственницу лица, досадившего вам. Затем следует добавить ровным спокойным голосом фразу, лишенную скрытого смысла.

14. Изделие Емкость Бытовая с успехом заменит вам целый тренажерный зал. Небольшой комплекс упражнений "У бегемота нету талии" поможет вам в кратчайшие сроки исправить осанку, сбросить лишний вес и, самое главное, выработать хорошую спортивную реакцию. А. Всякий раз, убирая со стола пустую Емкость Бытовую, поставьте ее на голову и, не придерживая руками, донесите до раковины. Б. Через месяц таких тренировок усложните себе задачу. Налейте в Емкость Бытовую холодную воду из-под крана. Если упражнение получается плохо, замените холодную воду крутым кипятком, добавьте в него крепкую заварку, 4 ложки сахара и ломтик лимона.

15. И последнее. Став счастливым обладателем изделия Емкость Бытовая, вы получаете чудесный талисман. Если фортуна отвернется от вас, разбейте подарок, и счастье навсегда поселится в вашем доме". По данному образцу можно написать инструкции и для других даров-приколов.

Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.

Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.

Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.

Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.

Не бери в долг до получки. Бери навсегда.

Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.

Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.

Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.

Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...

Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.

Не учись на ошибках. Учись на компьютере.

Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.

Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.

Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.

Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.

Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но

если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.

Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.

И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Молодой хозяйке на заметку:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Советы женщинам
Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны.)

Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.

Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.

Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.

Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.

Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво.

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

Школа жизни в офисе

- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения.
- Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.