Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

Добавлено (05.03.2009, 12:22)
---------------------------------------------
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если :
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

Когда парашют не раскрылся, Кузякин понял, что это конец.

- Конец, - записал кто-то за ухом. И точку так смачно поставил.
- Ты кто? - удивился Кузякин, завертевшись.
- Я - твой ангел-хранитель! - заботливо отозвался маленький толстячок с крылышками.
- А я думал, ты писец, - разочарованно осмотрел его Кузякин. - И повнушительнее.
- Это от обстоятельств зависит, - ангел что-то черканул в книжечке. - Ты еще не долетел.
- А долго лететь-то? - полюбопытствовал Кузякин и покосился на часы. - А то я не пообедал.
- Да нет, - ангел достал бинокль, тщательно протер стеклышки и посмотрел на приближающуюся землю. - Минуты две. Ой, лошадка!
- Где? - оживился Кузякин.
- Убежала, - отрезал ангел. - Ты побыстрее не можешь падать, а то у меня ужин стынет и девушка ждет.
- Слушай, это может последние минуты моей жизни! - оскорбился Кузякин.
- Минута сорок одна, - уточнил ангел.
- Во-во, - Кузякин сложил руки на груди. - Не мешай наслаждаться. Может, у меня сейчас вся жизнь перед глазами пролетает.
- Кузякииииииин!!!!!!!!! - пронеслись мимо жена, теща, дети-спиногрызы и начальник Антон Сергевич.
- И ты этим собираешься наслаждаться? - скептически скорчил рожу ангел. - Нет, чтоб Анжелину Джоли вспомнить.
- У нее детей больше, чем у меня, - Кузякин достал сигаретку. - А я тишину люблю.
- Слушай, Кузякин, курение тебя погубит, - ангел отобрал у Кузякина сигарету и сунул себе в рот. - Оно уже пагубно действует на твой мозг.
- Слушай, мне 38 секунд еще падать! - обиделся Кузякин. - Я, может, хочу уйти из жизни красиво, дымясь, как подбитый самолет!
- Ох уж мне эти красивые жесты, - ангел смерил Кузякина презрительным взглядом. - Вечно ты с ними. То «Куплю жене сапоги!», то «Куплю теще веревку и мыло!», то «Прыгну из самолета без парашюта!»... Бросай ты это дело!
- Еще пятнадцать секунд! - Кузякин постучал по циферблату пальцем.
- Мелочный ты, - ангел сплюнул. - У меня утка горит.
- СТОП! - опомнился Кузякин. - Ты, вообще, кто? Ты ангел-хранитель по идее меня спасать должен!
- Вот так, да? Окончательно все испоганить должен?
- Это, между прочим моя жизнь!
- Кузякин, - дружески похлопал его по плечу ангел. - Разве ж это жизнь?
- Кхм, - многозначительно откашлялся Кузякин.
- Ладно-ладно, - огорчился ангел. - За кольцо дерни.
- А что, надо было? - удивился Кузякин.
- Надо, - просипел ангел. - С головы слезь.
- Дернул, - обрадовано объявил Кузякин.

Слова ангела скрыл опустившийся на них парашют.