2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" - стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). Смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя и захлебнуться. Это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем. Кроме того, дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для авторов, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный"
Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало авторов, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
Апстену плача. Требуется присоединиться, надорвать связки и умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для не любителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "не понимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.
Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван (кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Преимущества: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме: Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября"
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь апстену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Преимущества: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.

3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).

4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).

5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.

6. Установите ПМ.

7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.

8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).

9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.

10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.

11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.

12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.

13. Повторите действия п.п. 6-12.

14. Повторите действия п.п. 6-12.

15-25. Повторите действия п.п. 6-14.

26. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.

27. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у. (только для страдающих бессонницей)

28. Повторите действия п.п. 6-26.

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

РАЗБАВИМ ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН

Не будем вдаваться в крайности и обойдем стороной трудовые сообщества, которые исторически сложились однополыми. Как то шахтеры и пожарные, швеи-мотористки и кружевницы. «Чужие» здесь — редчайшее исключение. Словно инопланетяне на Земле. Их и не ждут.

Современная же тенденция такова: во многих коллективах с более-менее подходящими условиями для разнополого труда, которые еще недавно принято было считать преимущественно женскими, стали появляться мужчины. Кассиры, к примеру, или работники бухгалтерии. А скажем, даже армию вовсю начали «разбавлять» женщинами. И дело тут не только в борьбе за равноправие. Есть вполне объективные причины, обнаруженные учеными. Хотя возможно, что работодатели дошли до них своим умом. Раз процесс массовой «разнопололизации» начался без особого давления со стороны и активно продолжается.

Американские исследователи обнаружили: появление в чисто мужском или чисто женском коллективе хотя бы одной особи противоположного пола повышает производительность труда на 15 процентов. Но не беспредельно — с каждым новым сослуживцем или сотрудницей. Оптимальное сочетание: треть одних на две трети других — мужчин или женщин. В зависимости, конечно, от характера производственной деятельности. Есть ведь работы, для которых лучше подходят исполнительные по своей природе женщины. Их стоит дополнить мужчинами — желательно креативными. Или наоборот, разбавить самцов офисного планктона деятельными дамами.

КАЖДОМУ САМЦУ — ПО ДВЕ САМКИ

— Замечено, — говорит популярный психотерапевт и бизнес-тренер Елена Добробабенко, — что в смешанном коллективе сотрудники более собранны. Возможно, оттого, что стараются произвести впечатление на противоположный пол. У них мозги активнее работают. Положительные эмоции возникают. Равно как и желание иной раз задержаться подольше на работе. Причем с удовольствием. И не без перспектив пофлиртовать. А флирт активизирует выработку гормона окситоцина, стимулирующего служебное рвение и повышающего доверие людей друг к другу. В результате растет производительность, коллектив становится более сплоченным. И душевным.

По мнению некоторых исследователей, даже серьезные служебные романы — эти «издержки» смешанных коллективов — не сильно вредят общему делу. Осложнения наступают лишь тогда, когда влюбленные, находящиеся в одном офисе, ссорятся. Это отвлекает. Но отвлекает только их. Остальным дает повод немного посудачить. А это своего рода ментальный отдых. Периодически он необходим. Отдохнув от производственных проблем, люди опять же начинают трудиться эффективнее.

Ученые изучали и, казалось бы, идеальную ситуацию, когда мужчин и женщин в офисе поровну. Но в экспериментах выяснилось: такие коллективы проигрывают «пропорциональным» — в одну треть на две трети. Почему?

— Тут, пожалуй, как в природе, — предполагает Елена Добробабенко. — Отклонение от оптимума либо в самках, либо в самцах вносит в отношения, пусть даже служебные, сексуальный дисбаланс. Возникает либо конкуренция — представители разных полов начинают биться за внимание. Либо появляется безразличие — сослуживцы перестают интересовать друг друга. Как объекты для флирта. И то и другое вредит работе.

Доказано, например, что при сочетании в треть мужчин на две трети женщин офисные самцы не воюют за внимание самок в ущерб работе. Их как раз столько, чтобы не доказывать непрерывно, что ты — лучший самец. Так же и у женщин.

НАЧАЛЬНИК ПРОТИВ НАЧАЛЬНИЦЫ

А что лучше — когда руководитель мужчина или женщина? Недавно ответ на этот вопрос добыли канадские исследователи из Университета Торонто. Но они оценивали отнюдь не профессиональные качества начальников и начальниц, которые почти не зависят от сексуальной принадлежности. А выясняли, как влияет пол руководителя на атмосферу в офисе. И что чувствуют вынужденные подчиняться мужчины и женщины. Конкретно канадцы сравнивали уровни стресса и состояние здоровья сотрудников, у которых либо один начальник, либо одна начальница, либо руководители представлены парой — мужчиной и женщиной.

Для подчиненных слабого пола выяснилось: лучше бы ими помыкал один мужчина, чем одна женщина. В последнем случае офисные дамы чаще впадают в тревожное состояние, страдают от депрессии и бессонницы, хуже концентрируются на работе, быстрее устают. При одной начальнице однополые с ней подчиненные чаще жалуются и на здоровье — головы болят, желудки, спины и плечи.

Мало чем отличается от этой удручающей картины офисного матриархата и ситуация, когда над женщинами возвышаются и начальница, и начальник одновременно.

Подчиненные сильного пола демонстрируют весьма странную реакцию: им одинаково противен любой руководитель, если он один. Не важно, мужчина это или женщина. Подневольные офисные самцы страдают под его (ее) игом духовно и физически столь же сильно, что и женщины, ведомые одной начальницей или смешанной парой.

А вот имея и начальницу, и начальника, мужской коллектив чувствует себя более-менее комфортно. Прямо хоть пой: «Без женщин жить нельзя на свете, нет!» (Увы, шахтеры и пожарные, да и солдаты, похоже, никогда не будут чувствовать себя уютно на службе — не видать им начальниц в пару к начальникам…)

Канадские исследования выводят на обобщения. И подсказывают, каким должен быть идеальный коллектив. Чтобы и работал эффективно, и не болел.

Итак, оптимальный состав № 1: треть мужчин на две трети женщин, руководит ими мужчина.

Оптимальный состав № 2: треть женщин на две трети мужчин, в начальниках — смешанная пара.

КСТАТИ

Краткая инструкция по применению женщины-труженицы

Как сообщает газета The Times, исследование, проведенное в Великобритании, показало: местные начальники-мужчины редкостные ретрограды. Поскольку многие из них в отношениях с подчиненными женщинами руководствуются дремучими принципами, которые бытовали еще в середине прошлого века.

Вот какие рекомендации социологи давали в 1943 году боссам, у которых вдруг появлялось намерение взять на работу сотрудниц. И добиться от них большей эффективности:

1. Женщина должна быть молодой и замужней. Обычно они более ответственны. Одновременно настроены и на активный труд, и на плодотворное сотрудничество с окружающими.

2. Пожилые женщины привередливы и неуживчивы, плохо адаптируются. С ними надо вести себя дружелюбно и вежливо.

3. Женщина должна быть в теле. Как правило, те, кто весит чуть больше обычного, более уравновешены и работают более эффективно, чем их худые сослуживицы.

4. Всех женщин, которых вы нанимаете на работу, должен осмотреть врач. Это не только обезопасит ваше предприятие от возможных судебных исков, но и позволит понять, нет ли у потенциальной сотрудницы каких-либо женских слабостей, из-за которых она ментально или физически не годится для данной работы.

5. Дайте каждой женщине расписание. Подчеркните: важно все делать вовремя. Пока вы не отметите это специально, весьма вероятно, что работа будет буксовать.

6. Женщины великолепно справляются с работой, если имеют план. Им не хватает инициативы, чтобы самим находить работу. У каждой сотрудницы должно быть четкое расписание дел на день. Чтобы все время было занято и она не беспокоила начальство каждые несколько минут, запрашивая инструкции.

7. Если это возможно, позволяйте сотруднице переключаться в течение дня с одной работы на другую. Женщинам нужны перемены. Они воспринимают их с меньшим, чем мужчины, беспокойством и даже с радостью.

8. Предоставьте каждой девушке необходимое количество перерывов для отдыха в течение дня. Следует делать определенную скидку на женскую психологию. Девушка чувствует себя более уверенно и работает более эффективно, если у нее есть возможность несколько раз в день привести в порядок волосы, воспользоваться губной помадой и вымыть руки.

9. Женщины плаксивы. Будьте тактичны, давая инструкции или критикуя сотрудниц. Зачастую женщины отличаются чувствительностью. Они не могут пропустить мимо ушей грубые слова, как это делают мужчины. Никогда не смейтесь над женщиной — это подорвет ее моральный дух и резко снизит эффективность работы.

10. Женщины не выносят ругани. Старайтесь не использовать крепких выражений в обществе женщины. Ей будут неприятны место или работа, где она слышит слишком много ругательств.

11. Учтите комплекцию женщины. Обзаведитесь рабочей униформой всех необходимых размеров, чтобы каждая девушка получила одежду по фигуре. Трудно переоценить, насколько этот момент важен, чтобы женщины были довольны.

Наверное, за 60 с лишним лет женщины изменились — ментально и физически. Но, пожалуй, не настолько, чтобы некоторые советы по обращению с сотрудницами не подошли и для современных офисов. Особенно с «оптимальным составом № 1».

НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ

Вот тут уж слабый пол точно сильнее

— Для мужчины работа — это зарабатывание денег и самореализация, — говорит Елена Добробабенко. — Для женщины работа — одна из форм ее жизни. В чем разница? В том, что неприятности на работе у мужчины — это удар по его самооценке. Он низко падает духом, если теряет работу. Женщина же самооценку не теряет. Ее подстраховывает главное — мнение о собственной внешности. «Да, я потеряла работу, но я все равно красивая», — думает она. Тем и спасается.

Введение. Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.

Занятие первое

1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.

Дыхание глубокое, ровное.

2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называемое положение «кверх ногами» – см. рис.), что несколько затрудняет его восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положение текста, пересесть к противоположной стороне стола.

Сидите прямо, не сутультесь.

3. Работа с текстом:

а) прочтите заголовок;

б) достаточно.

Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное;

в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем и другие – например, 2-й, 3-й, 4-й и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспекте незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы – лесенкой, морфемы – елочкой, латинские пословицы – в косую линеечку, шумеро-аккадские логограммы – в амбарную книгу.

4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.

5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.

6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.

7. Догоните и повалите последнего.

8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкции завода-изготовителя в ротовой полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.

9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.

Вас оправдают