Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г. - нет настоящего японского качества
б) японские г. - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г. - нет вообще никакого качества
г) французские г. - потому что г. и все
д) американские г. - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г. - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г. - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г. - жрет много
б) Дизельный г. - ремонтировать дорого
в) Гибрид г. - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г. - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г. - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г. - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г. - переключает не то и не туда и ремонтировать дорого
г) Вариатор г. - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г. - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г. - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г. - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г. - холодильник не влезет
б) Хетчбек г. - багажник маленький
в) Универсал г. - на фига этот сарай
г) Купе г. - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г. - дует
е) Автобус г. - большой слишком

7. Класс авто

а) А г. - мопед с крышей
б) B г. - едет как мопед, жрет как машина
в) C г. - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г. - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г. - ну и как парковать эту корову?
е) F г. - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г. - обгонять не получится
б) Левый г. - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г. - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки г. - все видно с улицы и жарко

Добавлено (04.06.2008, 18:34)
---------------------------------------------
Баян, конечно, изрядный. Но попалось в оригинальном переводе и, вдобавок, с английским первоисточником:

"Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь, они все пронумерованы первыми специально!

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.
Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято, просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе - опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Sunday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

1. Crying is blackmail.
Хныканье - это шантаж.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!
Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что:
Легкие намеки не работают!
Тяжелые намеки не работают!
Очевидные намеки не работают!
Просто скажи, что тебе нужно!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
"Да" и "Нет" - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.
Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. If you won't dress like soap opera girls, don't expect us to act like soap opera guys.
Если ты не выглядишь, как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя, как мужчины из сериалов.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели ввиду другое.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит сиреневый.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.
Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
Если мы спросили тебя: "Что случилось?" и ты сказала: "Ничего", то мы будем вести себя так, как-будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine ... Really.
Когда мы куда-то собираемся вместе, тебе подойдет абсолютно любая одежда... Честно.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or monster trucks.
Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. You have enough clothes.
У тебя достаточно одежды.

1. You have too many shoes.
У тебя слишком много обуви.

1. I am in shape. Round is a shape.
Я в форме. Круг - это форма.

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like camping.
Спасибо, что ты прочитала это... Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия."

Вы считаете лучшим способом знакомства предложить понравившемуся человеку пройти психологический тест.

Когда в автобусе хулиганы начинают драться, вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Фрейду.

На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете ему, что это самый правильный маршрут!

На вопрос «Сколько вам лет?» вы, улыбаясь, отвечаете: «А как вы думаете?» Хотя вы не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!

Услышав жалобу полной женщины, что ее обозвали толстой коровой, вы говорите, что это ей просто завидуют!

После перевода вас на более низкую должность вы вспоминаете фильм «Крестный отец», где говорится, что самая выгодная позиция — та, когда враг недооценивает ваши достоинства!

Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.

После приказа директора о вашем увольнении вы говорите сослуживцам что, по-видимому, его в детстве сильно обижали и это стало причиной принятия импульсивных решений.

В каждом встречном вы подозреваете выпускника психологического факультета.

Добавлено (24.06.2008, 09:40)
---------------------------------------------
Инстpукция по пользованию метлой подметательной

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).
КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ:
Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу. Примечание:
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ:
1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.
5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
ВНИМАНИЕ:
При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.

Добавлено (24.06.2008, 09:41)
---------------------------------------------
Инструкция по включению монитора

1. Введение:
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.
2. Предварительная подготовка:
Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.
3. Непосредственно подготовка:
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению п.4.
4. Включение монитора:
Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.
5. Оценка состояния монитора:
Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.6).
6. Причины не включения монитора: Неисправности Причины
1. Не горит лампочка 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно
2. Нет изображения 1. У вас плохо со зрением 2. Лампочка перегорела 3. Монитор не включен в сеть 220В 4. Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В 5. Пункты 2, 3, 4 инструкции выполнены не правильно 6. Отсутствует сервер к которому обычно подключается монитор
3. Вас бьет током Вы включили не монитор
4. Изображение не соответствует вашему представлению о нем Вы включили не тот монитор Вам еще учиться и учится

Добавлено (24.06.2008, 09:41)
---------------------------------------------
Инструкция по пользованию мышью компьютерной

Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной и коврика для мыши компьютерной. Если вы осязаете легкое движение молекул воздуха в пространстве в горизонтальном параллельном направлении от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне комьютера, монитора, клавиатуры, мыши комптьютерной, которая не предназначена для использования живими организмами. В таком случае, нужно встать со стула, взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести стул в пространстве к другой стороне компьютера. Передвигайтесь на 90° от прежней позиции, если вы увидели кнопки, то это означает, что вы приобрели правильное положение в воздушной сфере пространства. Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности других переферийных компьютерных электрических устройств. Если вы не знаете как включить монитор, то прочитайте правила пользования (включения) монитора. После включения электрического питания компьютера, и других устройств, через некоторое время в середине изображения на мониторе появиться курсор мыши компьютерной. Если его не появилось, смотрите пункт 2. Теперь перенесите кисть правой верхней конечности в пространстве к мыши компьютерной так, что бы ладонь конечности покрыла верхнюю слегка изогнутую часть корпуса мыши, это требует небольшого навыка. И так ладонь верхней конечности примышилась успешно на верхнюю часть корпуса мыши, теперь следует проверить, правильно ли находятся пальцы конечности, указательный палец должен лежать на левой кнопке мыши, остальные могут приобрести произвольное положение в воздушной сфере. Теперь надо производить небыстрые физические движения кистью, тем самым производя физическое воздействие на корпус мыши, при этом корпус мыши компьютерной производит физическое воздействие на шарик внутри корпуса, а шарик на ролики, и после этого должно произойти движение курсора мыши на экране, если такого не произошло, смотрите пункт 2. При надобности нужно использовать кнопки мыши, если вы правильно приобрели положение кисти верней конечности в пространстве, то указательный палец оказывается над левой кнопкой мыши. Сокращением мышц пальца и некоторых других мышц верхней конечности при помощи биоэлектрических импульсов, посыламых головным мозгом, вы добиваетесь физического воздействия на кнопку мыши, что вызывает зымыкание контактов электрических и программный эффект.
Пункт 2. Неисправности мыши компьтерной.
1) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздействие на аппаратную часть мыши. Проверьте подключена ли мышь к системному блоку комьютера. Если вы обнаружили, что мышь комьютерная не подключена к компьютеру, то следует обратиться к специалисту.
2) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздествие аппаратной части мыши. Вы обратились к специалисту, тот устранил проблему, но курсор мыши все равно
не двигается. Следует вкрыть корпус мыши, и вникнуть в работу радио схемы мыши, после того как вы поняли принцип работы мыши, вы делаете собственную. Подключаете и если мышь все равно не рабоатет переходите к пункту 3.
3) Вы пишите программу обработки сигналов вашей мыши компьютерной электрической или просто драйвер, и инсталлируете его в операционной системе. Если мышь и после
этого не реагирует на физические воздействия в пространстве, то перейдите к пункту 4.
4) Вы не включили компьютер, или он включен, но нет напряжения электрического в сети.

Добавлено (24.06.2008, 09:42)
---------------------------------------------
Индейка с виски.
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного

оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и
выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить
индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два
стаканчика
виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало.

Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10

минт плазти в туалет. Ешли
ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь
на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с
майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

Добавлено (27.06.2008, 09:17)
---------------------------------------------
Как завести дома программиста:

Пособие по разведению и уходу

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.

Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.

В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.

Вам понадобятся:

персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
стол и стул;
пепельница;
большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде КомьютерЭкспо. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.

Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.

После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.

Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

2: Дискетка должна быть чищеная и натераимая воском раз в неделю. Микроскипические опилки метала (которые могли накопится на поверхности дискеты) можно удалить перемещая сильный магнит над поверхностью дискеты. Опилки вбитые в поверхность дискетки можно удалить порошком и мылом. Во время натирания дискетки воском, надо помнить что её поверхность должна быть гладкой. Это даст более быстрое вращение дискетки (меньшее сопротивление воздуха) и этим самым более быстрый доступ к данным.

3: Не згинай дискетки, есле только она не вмещается в дисковод. Большую дискетку можно деликатно согнуть и засунуть в меньший дисковод.

4: Никогда не засовывай дискетку "вверх ногами", потому что данные могут высыпатся из неё и заблокировать механизм дисковода.

5: Если дискета заполнена данными, а тебе надо на неё ещё что-то записать, вытини её из дисковода и энэргично потряси нею в течение минуты. Это скомпресирует данные и позволит записать ещё немного. Перед этим надо заклеить скотчем(изолентой) все отверстия в дискете, чтоб данные не выпали из неё.

6: Скорость доступа к данным находяшимся на дискете можно увеличить, вырезая отверстия отверсия в пласмасовой оболочке дискеты. Это позволит дисководу более быстрый доступ к данным, потому что они будут выплывать с нескольких мест одновремено.

7: Дискетку можно использовать как подставку под кружку с пивом или другим напитком, есле она предворительно была начищена воском.

8: Не используйте ножници и клей для ручного редатктирования текста находящегося на дискете. Данные находящиеся на дискете очень малы чтобы их можно было увидеть невороужоным глазом и нечаино можно вклеить кусок другого документа к вашему тексту. В этом случае надо использовать лезвие и скоч предворительно вооружившись электроным микроскопом.

9: Время от времени дискетку надо спрыскивать дихлофосом (RAID (убивает на смерть)) чтобы предохранить перед розмножением и роспростронением вирусов.

10: Если вы кладёте дискетку в шкафчик и не будете пользоватся нею долгое время не забудьте посыпать её нафталином.

Правила выживания в химической лаборатории
Если вы откупорили что-либо - закупорьте.

Если в руках у вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу.

Если включили - выключите.

Если открыли - закройте.

Если разобрали - соберите.

Если вы не можете собрать - позовите на помощь умельца.

Если вы не разбирали, не вздумайте собирать.

Если вы одолжили что-либо - верните.

Если вы пользуетесь чем-либо - держите в чистоте и порядке.

Если вы привели что-либо в беспорядок - восстановите статус-кво.

Если вы сдвинули что-либо - верните на место.

Если вы хотите воспользоваться чем-то чужим - спросите разрешения.

Если вы не знаете, как это действует - ради бога, не трогайте.

Если это вас не касается - не вмешивайтесь.

Если не знаете, как это делается, сразу спросите.

Если вы не можете что-либо понять - почешите в затылке.

Если все же не поймете, то и не пытайтесь.

Если вы горите на работе, постарайтесь, чтобы у вас ничего не загорелось.

Если у вас что-либо взорвалось, проверьте: остались ли вы живы.

Если вы не усвоили этих правил, не входите в лабораторию.

Введение

Традиционно считается, что колдовство – это область, подконтрольная женщинам. Естественно, ведь в каждой женщине есть что-то от феи. Если очень не повезло, то и от ведьмы. Но мужчины тоже не лыком шиты и вполне могут справиться с выполнением нижеприведённых советов.

Приворот

Прежде всего, нужен объект. Замечено, что легче приворожить заранее известный объект, чем абы кого.
Если объект – мужчина:
- помните, что мужчины реагируют на всё яркое и блестящее;
- запаситесь спиртным в максимально доступном количестве.
Если всё-таки объект оказался женщиной, попробуйте заговорить ей зубы, в случае неудачи попробуйте действовать по схеме из её любимого фильма. (Выясните сначала, чем заканчивается фильм – свадьбой или леденящей кровь гибелью главного героя).
Примечание: если на объект ничего не действует (характерный пример – лейтенант Ф***ов), скорее всего, он заговорённый.

Отсушка

К сожалению, в настоящее время древнейшие обереги, – штамп в паспорте и обручальное кольцо, - действуют не всегда, а иногда дают обратный эффект. Попробуйте освоить рецепты наших прабабок: они умели посмотреть на немилого так, что того холодный пот прошибал. Если не получилось, не давайте ему пить так много водки. Подстерегите его более-менее трезвого и как бы случайно столкнитесь с ним ненакрашенная, желательно в бигудях.
Совет для мужчин: ведите себя максимально свободно и раскованно, и всё получится само собой.

Нанесение всяческого вреда на расстоянии

Купите или смастерите из подручных материалов куклу, максимально похожую на объект. Если сходство оставляет желать лучшего, то есть вы смогли передать только половую принадлежность, напишите на кукле имя объекта. Попробуйте проткнуть куклу булавкой (особенно действенно протыкание нарисованного в соответствующем месте сердца). Или повесить, утопить, сжечь, бросить под поезд, оторвать голову, руки и ноги. Для пущего эффекта, проделывайте всё во время полнолуния. Постарайтесь получить возможно большее удовольствие – и не беда, если сам объект так и не пострадает.
Примечание: возможно, вам больше понравиться использовать этот метод для приворота. Вдруг всё-таки подействует.

Чтобы деньги водились

Ищите хорошую работу, не ленитесь, не конфликтуйте зря. Почистите карму. Также приносят пользу талисманы в виде трудовой книжки, диплома или хотя бы аттестата. Если средства позволяют, покупайте красный диплом. Хорошо действуют старинные обереги – бумажник и счёт в банке. Если у вас есть жена, может помочь хорошенько припрятанная и регулярно обновляемая заначка – очень часто эта манипуляция полностью решает проблему.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики ....теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. ....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт!!!

Добавлено (26.07.2008, 02:04)
---------------------------------------------
Как защитить себя от "нападений" через интернет
1. если боитесь что с монитора вашего компа вылезет дЭмон ... выкинте комп вместе с монитором и бегом к "магу", а лутше к психиатру
1. а) если простой юзер : то брызгайте святой водой на монитор, читайте "отче наш" и слушайте "мага" который вам говорит, что пароль для выхода в интернет нужно запоминать, а не записывать на постИт и клеить на монитор.
2. если вы "продвинутый маг", то обведите вокруг компа пентограмму и незабывайте зажигать свечку, когда выходите в интернет, прочитайте минимум 7 заклинаний, установите все щиты перед монитором, черепа, счечи и глаза драконов очень помогают...так же необходимо покласть рог единорога и пёрышко ангела на монитор.
3. если вы живёте на другом уровне: попросите священика - почистить комп, чёрного мага - заклять демонов для защиты, целителя - снять порчу, экстрасенса -скрыть вашу энергию, стихии: не портить связь, не бить молниями и вообще поддерживать всё в рабочем состоянии и не вредить; принесите в жертву принтер
4.) если вы ангел: попросите бога вам помочь и не забудьте сдать отчёт о вчерашней работе
5.) если вы богоподобное существо: звоните в ближающую психушку и попросите чтобы приехали и помогли наладить интернет
6.) если вы маг - зачем интернет - когда в астрале веселей?
7.) если вы человек - позвоните специалисту или провайдеру, установите фаэрваль и нормальный антивир
И еще
1.) вылить ведро святой воды на комп
2.) раскалить морскую соль на сковородке прошептав "отче наш" ( при этом мешать соль рукой) затем с бешенными криками кидать соль по углам, вымести помещение и перекрестится-затем выкинуть всё что на столе для компа в окно!
на комп пописать, плюнуть и сьесть! жёсткий диск можно выплюнуть! на нём собирается всё зло...но после етого надо закопать на кладбище все шнуры
3.) поймайте вашу кошку и исползуйте как бумагу в принтере...при етом необходимо принтер пинать. Также нужно стукнуть настольной лампой жене по голове - удовлетворить в сексуальном плане и затем натянуть презик на монитор и прочитать:
Демон не лезь
Гугл сильней
Яндекс мощней
Будеш ты лезть
У меня стока вещей
Забирай ты и принтер
И жену уводи
Но мою мышку
с ума
не своди

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда
взяли.
Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними
играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить
работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую
неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае
не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок
созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему
ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для
этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу
и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на
него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно
провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в
расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как
это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от
себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите,
вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью,
средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и
он успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на
ключ, а ключ положить в мыльницу.
Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь
другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка
талант.
Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует:
приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка.
Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в
рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять
ремень и отстегать учительницу.
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы
оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг
вашему сыну уже далеко за двадцать.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15
кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в
пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка
в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.