ШУТИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ БЫЛО МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО ЗА БЕСЦЕЛЬНО ВЫБИТЫЕ ЗУБЫ!

Добавлено (07.03.2008, 11:01)
---------------------------------------------
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет.. ананас?!!!
__________________

Добавлено (07.03.2008, 11:09)
---------------------------------------------
Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц".

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!

Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.

Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.

Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

Опасайтесь гостей, которые скажут : " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку -- в раз по-одному предмету.

Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

Светлана Гордеева

Компьютерный консультатнт или Божественный целитель?

Отдел Тех. Поддержки: "Да Мадам, чем могу вам помочь?"

Клиент: "Знаете, после долгих раздумий, я решила инсталлировать Любовь. Можете ли вы провести меня через этот процесс?"

Отдел Тех. Поддержки: "Да, я могу вам помочь. Вы готовы приступить?"

Клиент: "Ну, я не очень-то разбираюсь в технике, но думаю, что я готова. С чего я должна начать?"

Отдел Тех. Поддержки: "Первый шаг - это открыть ваше сердце. Вы уже нашли место, где находится ваше сердце?"

Клиент: "Да, но сейчас также работают несколько других программ. Можно ли устанавливать Любовь, пока они работают?"

Отдел Тех. Поддержки: "Мадам, а какие программы работают?"

Клиент: "Сейчас посмотрим. Так, у меня сейчас работают прошлые обиды, низкое самоуважение, зависть и возмущение".

Отдел Тех. Поддержки: "Нет проблем, Любовь постепенно удалит прошлые обиды из вашей операционной системы. Они могут остаться в вашей основной памяти, но уже не будут мешать другим программам. Любовь, в конце концов, перезапишет низкое самоуважение своим собственным модулем, называемым "высокое самоуважение". Однако вы должны полностью выключить зависть и возмущение. Эти программы мешают Любви корректно проинсталлироваться. Мадам, вы можете их выключить?"

Клиент: "Я не знаю, как их выключить. Вы можете сказать мне, как это сделать?"

Отдел Тех. Поддержки: "С удовольствием! Идите в ваше начальное меню и запустите прощение. Делайте это до тех пор, пока зависть и возмущение полностью не удалятся".

Клиент: "Хорошо, сделано. Любовь начала устанавливаться. Это нормально?"

Отдел Тех. Поддержки: "Да, но помните, что у вас только базовая программа. Вы должны связаться с другими сердцами с целью получения обновлений".

Клиент: "Ой, а у меня уже появилось сообщение об ошибке. Оно гласит: ''ошибка - программа не работает на внешних компонентах''. Что мне делать?"

Отдел Тех. Поддержки: "Не беспокойтесь, Мадам! Это означает, что программа Любовь сконфигурирована для исполнения на внутренних сердцах, но еще не выполнялась на вашем сердце. Если говорить не техническим языком, это значит, что вы должны Любить себя, прежде чем вы сможете любить других".

Клиент: "Так что же я должна делать?"

Отдел Тех. Поддержки: "Не могли бы вы вызвать самопринятие; потом щелкните на следующих файлах: Простить себя; Понять свою ценность; Осознать свои ограничения".

Клиент: "Хорошо, сделано".

Отдел Тех. Поддержки: "Теперь скопируйте их в директорию Мое Сердце. Система перезапишет все конфликтные файлы и начнет чинить неполноценное программное обеспечение. Также вам необходимо удалить многословный самокритицизм изо всех директорий и очистить Корзину, чтобы удостовериться, что он полностью исчез и никогда не возвратится".

Клиент: "Готово. Эй! Мое Сердце заполняется новыми файлами. На моем мониторе играет Улыбка, а Покой и Удовлетворенность копируются по всему Моему Сердцу. Это нормально?"

Отдел Тех. Поддержки: "Да. У других это занимает какое-то время, но в результате все скачивается вовремя. Итак, Любовь установлена и запущена. Еще одна вещь, прежде чем мы закончим: Любовь - это бесплатное программное обеспечение. Обязательно давайте эту программу и ее различные модули каждому, кого встретите. Они, в свою очередь, разделят ее с другими и возвратят вам несколько обновленных модулей".

Клиент: "Я обещаю сделать это. Кстати, как вас зовут?"

Отдел Тех. Поддержки: "Зовите меня Великий Целитель, или просто ''Я ЕСТЬ''. Многие люди думают, что все, что им нужно, - это ежегодная проверка, чтобы быть здоровыми; но производитель (Я) предлагает режим каждодневной поддержки для максимальной эффективности Любви".

Добавлено (07.03.2008, 11:58)
---------------------------------------------
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Один момент.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Сейчас... Один момент...

Прислали сегодня по аське:
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.

Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:

- Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.

Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел.

ГДЕ ВЫ ЭТО БЕРЕТЕ???

jahmakeyou : Знаю. .но в то время мечтали чтобы комп в комнате помешался
.......
JaysoN : вот ты говоришь 91 год.

JaysoN : смотри

JaysoN : "В 1991 году из Внешэкономбанка с помощью компьютера похищено $125000."

jahmakeyou : Им стену пробили :-D