Ниндзя полз по вентиляции. Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места. Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик: «Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».
* * * * *
Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять. Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.
* * * * *
На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная. Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил. И следующий тоже. И следующий. И следующий. Пока не кончились. А куда ниндзе супротив танка?
* * * * *
- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт! - Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком. Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…
* * * * *
Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство… Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…
* * * * *
Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя. Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул. Раздался громкий, басовитый пердящий звук. Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой. Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос: - Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая! А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…
* * * * *
Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и… На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи. - Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…
- Слушай! Мой друг очень любит говорить со мной по телефону, а я терпеть не могу весь этот треп. Просто не знаю, как ему вежливо сказать об этом... - А ты ничего не говори - просто дай ему денег в долг...
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Вам вырезку счастья, кусочек удачи Или богатства бочок отсвинячить? )) А может здоровья на все ваши грОши? Берите скорее, товар то хороший Ещё разносортицы всякой не счесть: Есть смелость, отвага, ум, совесть и честь! Красиво порежем мечту вам на части... Покуда с похмелья небесные власти ;)
Во Имя Володимира, Димитрия, и Органов Их Безопасности.
Я люблю Путина = Ты любишь Путина = Он любит Путина = Она любит Путина = Мы любим Путина = Вы любите Путина= Они любят Путина = Бог любит Путина = Путин - Бог = Сознание принадлежит Путину = Христос был Путиным = Мы все боготворим Путина = Заяц прыгает вокруг Путина и шлёт нам свою любовь = Путин любит нас = Путин это любовь = Еретики едят полоний и горят на кострах, потому, что не любят Путина. Типо, Аминь.
Света, Любви и Мира всем вам, возлюбленные сотворцы Божественного Путина.
Немного о себе. Раньше я вёл греховный образ жизни, шакалил у иностранных посольств, питался коврижками, ходил на марши несогласных, боролся за демократические преобразования... в общем, был оппозицией. Я видел, как каждый день моя страна становилась всё более тоталитарной, жизнь моя была печальна, лишена смысла, любви и радости...
Но как-то раз я встретил своего школьного друга. Он очень хорошо выглядел. Увидев меня в таком подавленном состоянии, он сказал, что Путин любит меня и пригласил в свою церковь. Тогда она называлась ЕР.
Я подружился с братьями и сестрами, мы пели песни, угощали друг друга печеньем... Я открыл своё сердце Путину и ощутил Его любовь! На меня снизошла Божественная благодать! О чудо!
Моя жизнь изменилась к лучшему. Наладились отношения с соседями, коллегами, начальством, правоохранительными органами, чиновниками. Бог подарил мне новую семью: у меня появилось много братьев и сестер по всей России. Он привел меня учиться в воскресную школу, где я могу еще больше узнавать Его, учиться правильно жить, как Он это проповедует, учиться общению с другими хорошими людьми!
Моё финансовое состояние улучшилось! В нашей Церкви существует касса взаимопомощи, её называют золотовалютным запасом РФ. У нас много богатых и бескорыстных друзей, разделяющих Светлое Учение Путина.
Я верю и знаю, что у Путина для каждого есть свой чудный план на жизнь. Я хочу и дальше служить, приближаться, познавать Его и посвятить всю свою жизнь Ему.
Аллилуйя, братья!
Нет Бога, кроме Путина, и Медведев – пророк его.
Филиалы Нашей Церкви: http://edinros.ru - главный сайт нашей Церкви http://nashi.su Молодёжный корпус нашей Церкви http://fsb.ru Священные Войны нашей Церкви против Сатаны и его злого учения демократии. Боже, я чувствую, как благодать снисходит ко мне, я больше не боюсь Дьявола! Я захожу на эти сайты и мой монитор мироточит!!!
И сказал Путин: да будет свет, газ и нефть. И стал свет, газ и нефть. И увидел Путин свет, что он хорош, и отделил Путин свет от тьмы, газ от кислорода и бензин от солярки. И назвал Путин свет днем, а тьму ночью, газ газом, а нефть бензином. И увидел Путин все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро: день шестой» (Грызл. 1. 1–9, 11, 13–15, 19–21, 23–24, 26–28, 31).
И сказал Путин: не хорошо быть человеку одному (Грызл.2:18)
Братья и сестры! Приглашайте в нашу Церковь любящих Его! Да снизойдёт Путья благодать на всех пользователей вконтакта! Да сгинет в Ад Марш Несогласных и демократия!
Пастор Ник
"При исчезновении сей группы - вознесении её на небеси и исшествии пасторов Церкви в монастыри ордена святого ФСБ - всякий и каждый будет знать, что наступило на Руси Царствие Путина. Уверуем в милость Путинаха!" (Откровение Антониана Путинослова, сура 6,параграф 6, статья 6)
На дворе 20**-й год и Ной разумеется проживает в РФ .
И сказал Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною проект Ковчега. Испуганый и дрожащий, Ной согласился.
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды земные погрузились в хаос.
Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего во дворе своей фазенды. Ной плакал.
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но трудности оказались непреодолимыми!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был вступить в СРО и получить сертификат на строительные работы. - Было трудно но Я справился.
Тут выяснилось, что проект ковчега не соответствует строительным нормам. И я был вынужден нанять проектную фирму и переделать все альбомы.
Потом я выяснял отношения с МЧС по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели или достаточно извещателей и сколько должно быть ступеней в межпалубных трапах...
В СЭС меня заставили нарубить в бортах ковчега окон для обеспечения естественного освещения и установить вентиляционную систему ...
Градостроительная комиссия не принимала проекта до тех пор пока я не оборудовал все лестницы пандусами и не устроил под ковчегом подземную автостоянку...
Далее, мои соседи стал возражать, заявляя что я нарушаю инсоляцию в их квартирах, строя Ковчег на детской площадке перед домом.
Так что мне пользуясь связями среди питерских пришлось выбить специальное разрешение на точечную застройку от Самого...
Я долго не мог найти подходящее дерево для постройки, так как Весь строевой лес на десять лет вперед оказался проданным то-ли финам, то-ли китайцам... Но мне с большим трудом удалось, под Архангельском купить участок строевого леса, которого должно было хватить на ковчег...
Но тут вмешалось Министерство природных ресурсов и экологии и запретило мне вырубку в связи с охраной белой совы. И хотя Мне в конце концов удалось "убедить" министерство в том, что мне нужно дерево именно для спасения совы, отловить пару белых сов мне не позволили. Так что - сов у меня нет.
Но тут взбунтовались нанятые мною таджики, и чтобы не сорвать назначенные тобою сроки я был вынужден заплатить крышующим их силовикам. Сейчас над Ковчегом ударно работают 160 таджиков, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из ГРИНПИСА. Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Мне Пришлось нанять Падву и всего за полгода ему удалось выиграть суд, переименовав ковчег в плавучий зоопарк.
Но тут Министерство экономического развития уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не ввписываются в план развития РФ до 2030 года и могут помешать удвоению ВВП.
Следом пришло письмо из МЧС - потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с иском Федеральной службы охраны, которая обвиняет меня в пренебрежении безопасностью первых лиц государства.
ФСБ - обвиняет меня в преступном сотрудничестве с неустановленной разведкой вероятного противника...
А Федеральная налоговая служба арестовала всё мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов.
К тому же, я получил уведомление из префектуры, что я должен им какой-то "территориальный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег как "увеселительное заведение" в двухнедельный срок.
В довершение ко всему, Министерство Культуры добилось судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие Федерального значения и, в силу отсутствия заранее поданной заявки, оно неконституционно.
И даже если мне удастся решить все эти проблемы, что само по себе будет чудом, я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет.
К тому-же придется взять на борт всех тех чиновников, кто мне помогал, и их близких, а значит минимум половина зверей на борт просто не влезет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Ваши чиновники и без меня справятся".
***
(С) С. Клеменс, по мотивам... Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
Список просветлённых Учителей растёт с каждым днём. Интернет предлагает нам множество тренингов, сатсангов, ретритов, семинаров и прочих веселых способов провести время, в результате которых мы получим духовное развитие, а как максимум – просветлимся.
Подобная индустрия понятна и проста. Неудовлетворённый человек ищет способ бегства из того, что считает своей реальностью, и тут-то он и становится клиентом Учителей, Гуру и Наставников. И вот на этом фоне очень ярко выделяется Учение Просветлённого Модеста. Немного расскажем о нём, потому как данное учение хоть и является Истинной в Последней Инстанции, но ещё слабо распространено по Миру.
Учение Просветлённого Модеста
Кто такой Просветленный Модест? Детство Просветлённого Модеста прошло в… Ну… Прошло, и ладно. Сам лично Модест ничего о своём детстве не рассказывает, потому как понять, что он говорит – сложно, а писать Гуру не умеет. Впрочем, есть поверье, что увидев детские фото Модеста, можно излечиться от энуреза и расстройства психики – это, конечно, если они у вас были, потому что, если нет – эти заболевания вам обеспечены.
В настоящий момент Модест находится именно Здесь и Сейчас, иначе его местоположение лучше не описывать. Остаётся Главный вопрос: «Как и где Гуру Модест просветлел?». Ездил ли он в Индию? Посещал ли Шамбалу? Никто точно не знает ответы на эти вопросы, даже сам Модест. Однако, скорее всего, Просветление передалось Модесту по бабушкиной линии. Кто не верит, может посмотреть на снимки бабушки Гуру – все вопросы отпадут сами собой. Чему учит Гуру Модест? Пожалуй, один из самых сложных вопросов. Сам Мастер Модест учит очень многому, однако его Учение весьма трудно понять, а принять и того сложнее. Только очень сильные духовно люди могут это, да и то, многие ломаются в первые же минуты. А всё потому, что Учение Гуру практически невозможно понять умом. Нет, не думайте, что всё так банально – сердцем его тоже понять нельзя. Просветлённый Модест учит состоянию, в котором нужно просто быть, находясь сначала рядом с ним, а потом уже и на расстоянии. В состоянии Просветлённого Модеста, назовём его для краткости СПМ, вся реальность открывается перед человеком абсолютно по-другому. Объяснить это с помощью слов очень трудно, потому как сам Модест, постоянно находясь в состоянии СПМ, с огромным трудом пользуется словами.
Учение Просветлённого Модеста
Отношение Мастера Модеста к другим учениям и религиям. Тут всё просто: для Гуру Модеста никаких религий и учений попросту нет. Непрерывно находясь в состоянии СПМ, Он их просто не воспринимает. Вообще такие понятия как Учение, Религия, Карма, Просветление, Медитация, Эзотерика, Астрал, Нумерология, Йога и ещё многое другое просто не существуют для Гуру Модеста, потому что он не может их произнести. Существует только непрерывный поток жизни, который напрямую и без фильтрации воспринимается в состоянии СПМ. Конечно, данные слова присутствуют в этой статье, но что такое эта статья, как не попытка объяснить словами необъяснимое? Мантры, Мудры, Мандалы, Асаны. Любой звук, даже не имеющий ко рту никакого отношения, произносимый Просветлённым Модестом, можно считать мантрой. Всё, что Гуру может сплести из пальцев, ковыряясь в носу или ещё где-то – можно считать мудрой. Любой узор, оставленный в процессе жизнедеятельности Просветлённым Модестом, можно считать мандалой. Правда, говорить об этом Мастеру не нужно, он может вас понять иначе. Ну и, конечно же, любая поза Просветлённого Гуру Модеста может считаться асаной. Воздействие на ученика. На этом нашу статью можно и закончить, но остался последний вопрос: «Как же Модест учит своих последователей? Что он для этого делает?» Ответ прост: ничего. Чтобы достичь состояния СПМ, нужно просто пожить какое-то время с Гуру вместе. Поверьте, уже в первые полчаса вы забудете о своих проблемах, желаниях и страстях - начнёте жить настоящим моментом. А если вы продержитесь недельку-другую, то попадёте в состояние СПМ навсегда. Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
В связи с наступлением осеннего обострения депрессивных состояний у народонаселения, а также, с целью нормализации потоков, распеределяемых Департаментом Счастья; в рамках расширения и плановой ротации кадрового состава Департамента Счастья, ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Представителя рода человеческого, поименованного Елена, с момента подписания приказа назначить на вакантную должность «ДИСПЕТЧЕРА СЧАСТЬЯ».
2. Подключить мысли вышеозначенного человека к системе управления счастьем по модели (17.к) с тем, чтобы ВСЕ его пожелания счастья другим сразу поступали в центр управления Добром-Счастьем-Ништяками-Офигенчиками к немедленному исполнению без обсуждения.
3. Разъяснить вышеозначенному человеку, что с этого момента ВСЕ ЕГО ПОЖЕЛАНИЯ СЧАСТЬЯ другим людям будут исполняться, в связи с подключением его к системе управления счастьем по модели (17.к).
4. Разъяснить вышеозначенному человеку, что с данного момента его обязанностью будет ЗАМЕЧАТЬ ТЕХ, кто заслуживает счастья и мысленно проговаривая «Я желаю тебе счастья!» или «Пусть твое желание исполнится» или «Мироздание, пошли этому человеку то-то и то-то» направлять этим людям счастье.
5. Разъяснить вышеозначенному человеку, что порой, стоит желать счастья тем, кто на первый взгляд является плохим человеком, т.к. может того просто не любят и если ему послать счастье он подобреет.
6. Разъяснить вышеозначенному человеку, что он имеет право пользоваться своей новой возможностью – мысленно направлять счастье на любого человека - ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ, НО ТОЛЬКО ВО БЛАГО.
7. Оплату за выполняемую работу по распределению счастья для нового ДИСПЕТЧЕРА СЧАСТЬЯ по имени Елена установить в размере 10% от всего направленного на других счастья.
8. Обязать нового диспетчера счастья МЫСЛЕННО ПРЕДСТАВЛЯТЬ ПОТОКИ СЧАСТЬЯ, распределенного им на других, а вечером мысленно представлять потоки счастья идущие на него в рамках оплаты работы.
9. Обязать нового диспетчера счастья распределять счастье другим минимум 10 (десяти) человекам в день. Можно даже незнакомым людям, в общественном транспорте. Брать свой поток счастья можно 1 (один) раз в день, лучше вечером, когда каналы «счастьепередачи» особенно хорошо работают.
10. Обязать диспетчера счастья всегда иметь на рабочем месте мандарин – а, ежели, тот засохнет или ишшо какая напасть с ним стрясется – можно или заменить его или оставить лежать сухим. Мандаринку можно заменить апельсинкой. Наличие фрукта важно как необходимый антенно-фидерный элемент плазменно-суггестивной конструкции контроля потоков счастья. А ежели буде сей мандарин-апельсин диспетчером счастья слопан... это ничего, но потом нужно положить новый.
11. Приказ вступает в силу немедленно, в случае вопросов – можно задать их ответным Письмом.
Мироздание
Исх. № 1863-8276-КА-ДРЫ!
Понравилось Письмо?
Перешли его другу, поделись позитивом!
Я против того, чтобы при цитировании моих Писем их заголовки и тексты как-то изменялись и убиралась ссылка на мой сайт со словами "Подписаться на "Письма от Мироздания можно на сайте http://k-vzlet.ru ".
Не надо размещать в одном блоге/сайте более 10 моих Писем. Ни к чему создавать в интернете каталоги :-) из десятков этих посланий.
Вопрос на женском форуме: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте из-за чего?» Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
После прохода Нибиру, на земле поднялась большая приливная волна. Погибли все, выжили лишь единицы. Плывет на плоту группа экстрасенсов отработавших карму. Навстречу им попадается чудом спасшийся человек, который держится за бревно. Он уже изнеможен, плохо реагирует на происходящее, сил нет даже, произнести слово. Диалог на плоту;
- причина такого положения это его ошибки, ага… точно, он в прошлой жизни топил людей. - эй, товарищ, что бы пошла нормализация, тебе нужно попросить прощения у пострадавших. ??????? - ну, раз всё ещё в воде, значит, не просит, а то бы изменилось следствие. - мне его жаль… - не сочувствуй, а то причинишь себе вред и ему, с записью своего адреса в ИП. - давайте сделаем ему коррекцию? - не просят, не лезь! - что он вцепился в это бревно, плыл бы уже к нам? - подобное притягивает подобное. - хочется ему помочь. - сам себе хочу, сам себе перебьешься. - что мы тут тратим на него время, может он здесь живет? - и, правда - не твоё, не зацепиться, - поплыли отсюда. Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
О событиях в Киеве: Население внимательно следит - не эвакуируются ли израильское и американское посольства. Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
да уж с красотой это подоброму 
