Шокирующий календарь Календарь на 2011 Медицинский хит рунета — отрывной календарь, купленный известным блоггером и писателем Лео Кагановым. Календарь содержит медицинские рецепты и меры первой помощи, местами позаимствованные из неизвестного, но явно очень старинного источника. Вытворять такое в ожидании врача, в соответствии с названием календаря, можно только в одном случае — если вы хотите, чтобы врач запомнил вас надолго.
Каждый день в этом календаре - праздник. Вот, к примеру, как озаглавлены первые дни года:
1 января - Боли в плечевом поясе, руке 5 января - Раны 6 января - Простуда 7 января - Артериальное (просто "Артериальное", как оказалось из текста - даже не давление, а кровотечение. - Л.К.) 8 января - Ангина 9 января - Согревающий компресс 10 января - Плохой запах изо рта 11 и 12 января - Отравление алкоголем 13 января - Раны (раны уже были 2 января, но тут же у нас снова отравление алкоголем, так что не удивительно. - Л.К.) 14 января - Обработка раны
И так - каждый день! Отрываешь ежедневно листок за листком, и каждый день - праздник: переломы, удушья, судороги, столбняк, выкидыши, гангрена и чесотка (ее, кстати, советуют лечить картофельным отваром и квасом, вместо похода ко врачу и современных препаратов). Листаешь наугад: 2 ноября - поражение молнией, 21 декабря - высокая клизма, а 3 декабря, наоборот - микроклизмы. 22 ноября - диагностика по мозолям на ногах. Некоторые листы выстраиваются в событийную последовательность, например, кончается год так: 25 - 27 декабря - общее замерзание, 28 декабря - шок, 29 декабря - коллапс, а 30 декабря - переломы у детей (видимо, нашли виноватого). 17 декабря: одряхление. "Человек среднего возраста может выглядеть немощным, больным стариком, и наоборот, почтенный патриарх - моложав и энергичен..." Патриарху понравилось, я полагаю.
Особое место отведено отравлениям. 30 ноября - термопсисом, 2 декабря - фенолом, 12 декабря - фосфором, 22 декабря - хлором, 30 июля - нафталином. Господи, где и как живут эти люди и что пьют, если для них актуально отравиться бензином и керосином 29 сентября?
Редкий день не посвящен болезни. Например, 30 сентября - несовместимость основных лекарственных средств. Знаете, какие, оказывается, у нас основные лекарственные средства? Соли железа, йод, марганцовка, камфора, сера, нашатырь и ртутная мазь. Не все из них между собой совместимы, о чем и рассказывает листок. Боже, кто эти люди, которые лечатся серой и солями свинца? Где они достают марганцовку и камфору? Где, черт возьми, надо жить в 2011 году, чтобы пришло в голову самостоятельно изготавливать пластырь? Но были вещи и похуже. Я даже сейчас не про лечение туберкулеза молотыми медведками. Есть в календаре болезни и рецепты, которые поражают воображение наповал. Особое содрогание вызывает, конечно же, листок за 18 ноября, который дает подробные советы, как следует оживлять мертвых людей, замерзших заживо и пролежавших в виде льда несколько суток:
Может ли быть совет ценнее? Может! 17 мая - оживление повешенных. Где, помимо припарок и прочих общеукрепляющих процедур, рекомендуется дуть повешенному в задний проход через специальную для таких случаев костяную трубочку: На дворе, заметим, XXI век. Центр Москвы, стеклянные стеллажи современного книжного магазина. И ведь это не юмор, это реальный полиграфический продукт. Друзья, будьте бдительны! Целевая аудитория этого календаря (100 тысяч экземпляров) где-то рядом! Они ходят вокруг и при случае готовы дуть в костяную трубочку.
Леонид КАГАНОВ
Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
> > Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. > > > > Второй закон Архимеда: > > "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в > > школу". > > > > Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. > > > > Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... > > > > В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - > > синонимы. > > > > Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие. > > > > Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. > > > > Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. > > > Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка > > холостяк. > > > Вашими бы устами да помолчать... > > > > Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник" > > > > > "Евреи парадоксальный народ.Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе* > > > Начало беременности было просто замечательное!.. > > > Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога > > > > Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. > > > Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. > > > Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! > > > 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. > > > > Хочу всего и сразу, а получаю > > ничего и постепенно... > > > Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? > > > > Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. > > > > Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. > > > Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. > > > >Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. > > > > Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. > > > > Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. > > > > Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. > > > > С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. > > > > Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. > > > > С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают. > .> > > > Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. > > > > > Жена - это счастье, которое с годами становится полным. > > > > Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. > > > Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен (успокаивает и настраивает на филосовский лад):
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет.....
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других!
- хаос царит в системе: подумай, раскайся и перезагрузись - порядок должен вернуться.
- программа закрывается: закрой всё, над чем ты работал - ты запросил слишком много.....
- вчера оно работало, а сегодня не работает: это - Виндоус (прими его таким, как он есть - другим он не будет....)
- успокойся - твой гнев немногого стоит: это сеть упала....
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень (добавь к нему ещё несколько - будет сад камней).
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных; догадайся, что в этот раз случилось?
- ты вступаешь в реку, но река не останется прежней..... этой web-страницы здесь уже нет (и уже не будет - это истина....)
- памяти не хватает.... иногда мы хотим обнять небо, но никогда не сможем (смирись, гордый человек!)
- набей заново документ, который ты ищешь.... он, увы, был затёрт (или затерялся в бездне нулей и единиц .....)
- серьезная (критическая) ошибка..... все ярлыки пропали.... экран.... память.... все пусто.............. но вселенная неисчерпаема! .
Если ребенку делают замечания посторонние люди, как ему лучше реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Единственая стабильность в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю от сосиски
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Колдунья вуду , случайно ткнув спицами в пакет с мусором , покалечила наряд милиции.
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала)))
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившегоу тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союзапревратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком -знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину! Esse quam videri
плезный 
