Так как не хочу открывать новую тему, а хочу, чтоб вы почитали эти смешные история, потыренные мной на каком-то сайте и рассказанные каким-то талантливым расказчиком, то выкладываю тут в Ржунимагу. 
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…
А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
История вторая
Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить.
Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты. они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.
Добавлено (27.02.2010, 23:33)
---------------------------------------------
one more
Мышь огляделась вокруг и глубоко вздохнула. Обвязанная сыром, как шахид гранатами, она мечтала побыстрее добраться до спасительной темноты комода. Оставалось совсем ничего - небольшой прямой участок посередине комнаты, но его надо было преодолеть максимально быстро. Что было очень непросто с учетом количества съеденного и захваченного с собой провианта.
"Последний рывок и всё.." - прошептала мышь подбадривая себя и, оставив за собой пыльный след, рванула вперед, грациозно покачивая бедрами. Неожиданно её накрыла тень и что-то огромное, вздыбив палас, приземлилось позади. Не помня себя от страха, мышь обернулась.На неё с любопытством смотрела здоровая кошачья морда с огромными зелеными глазами.
- Привет! - сказал кот.
- Мама! - пискнула мышь и грохнулась в обморок.
Кот с интересом посмотрел на бесчувственное тело под его лапой и, повернул голову к дивану:
- Матильда! Посмотри кого я поймал! - крикнул он.
- Сейчас Вениамин! - ответил кто-то и через секунду на диван с грацией истинной леди впрыгнула рыжая кошка. Она посмотрела на неподвижную мышь и замерла, выпучив глаза.
- Спаси меня Мама Кошка! Что это за чудовище? - заорала она и отпрыгнула на спинку дивана.
Довольный произведенным эффектом Вениамин принял позу победителя и гордо сказал:
- Это мышь! Или мышикус обыкновеникус... по латыни.
Мышь под лапой кота начала подавать признаки жизни. Пошевелив лапками и открыв глаза она убедилась, что во-первых: её сыр еще никто не съел; во-вторых: она сама пока ещё цела; и в третих: её прекрасный длинный хвост был прижат лапой огромного кота. "Всю укладку испортил, козел!" - подумала мышь, вспомнив сколько грамм сыра стоил её последний визит к хвостомахеру. В голову поползли депрессивные мысли о скорой кончине. Осознав, что скорее всего она доживает свои последние минуты, мышь решила прихватить с собой на тот свет как можно больше еды.
- Вениамин, а ты уверен, что она не опасна? - спросила Матильда с опаской, поглядывая на исчезающий со скоростью звука сыр - ты только посмотри на её ужасные клыки!
"На свою вампирскую ухмылку посмотри, тварь кошачья" - с ненавистью подумала мышь и, доев последний кусок сыра, принялась за палас.
- Нет! Она абсолютно не опасна! - уверенно ответил Вениамин. - Ведь я её держу за хвост. К тому же мыши не нападают на котов.
- С чего ты взял? - недоверчиво спросила Матильда, пододвигаясь поближе.
- Мне Мурзик рассказывал.
- Мурзик? Этот плешивый бомж?
- Он вовсе не плешивый!
- Вениамин! - строго сказала Матильда, спрыгнув на пол - Тебе надо научиться выбирать себе друзей из своего круга. Что тебе ещё рассказывал этот, как его там... Мурзик!
- Ну, он говорил, что мышей едят. И что это очень вкусно!
- Каннибализм в наше время??? Ты с ума сошел! Да я лучше вискасом буду давиться!
Мышь, добравшаяся к тому моменту до паркета, вздрогнула. Она лучше других знала, что вискас - это братские мышиные могилы. "Сейчас будут есть" - поняла она и решила предпринять последний рывок.
- ЗА РОДИНУ! ЗА МЫШАРИНА! - пискнула мышь и рванула вперед. Но лапа кота придавила её к полу, подавив последние попытки к сопротивлению.
- Извините за любопытство, но что вы здесь делаете?
Когда это фраза прозвучала в третий раз мышь поняла, что обращаются к ней. Говорить, что она ворует сыр было как-то неудобно, учитывая длину и остроту кошачих когтей. Но подумав, она все таки-решила сказать правду, предположив, что в кошачьем рту это ей зачтется:
- Да так, сыр вот домой несу.
- Полюбуйся Вениамин! - обличительно сказала Матильда - вот наглость! Она ведь стащила наш сыр!
- А зачем вам наш сыр? - полюбопытствовал Вениамин не обратив на реплику Матильды никакого внимания.
- Детки кушать хотят! У меня шесть дочек и семь сыновей. Все с голоду подыхают! Пожалейте меня, хотя бы ради них! - заплакала мышь.
- А вас, что - не кормят что-ли? - недоверчиво спросил кот.
" Полный дебил!" - подумала мышь и поглядела на кота с жалостью - "Может я в сумашедший кошачий дом попала?"
- Говорю, вас что, двуногие не подкармливают? - повторил Вениамин и потеребил лапой мышь.
- Нет! У нас вообще двуногих нет!
- Нет двуногих? А почему не заведёте? Они ведь так вкусно кормят! - сказал Вениамин и облизнулся.
"Конечно, по тебе заметно. Рожа того и гляди шире усов станет." - подумала мышь - "Эх, сколько в этот хавальник сыру за раз напихать можно..."
- Мы не умеем их заводить.- пожаловалась мышь, внимательно глядя на Вениамина. В том, что кот ей попался сумашедший, она уже не сомневалась. Главное, чтобы не припадочный.
- Это ведь так просто! - улыбнулся Вениамин - И так удобно! Зачем вот вы сыр воровали? Достаточно ведь просто попросить!
- Это как? - недоверчиво спросила мышь.
- Все просто! Заходишь в едовую комнату, садишься посередине и умоляюще смотришь в глаза двуногой. В крайнем случае можно притвориться, что упал в голодный обморок.
- И всё?
- Да! - уверенно сказал кот. - И тебе тут-же дают кусочек копченной семги. Ну или строганинки с лимончиком.
- А сыр? - переспросила мышь
- И сыр тоже! Главное сделать все как я сказал!
- Ну не знаю.. - неуверенно пробормотала мышь, чьё воображение уже рисовала радужные картины сырного будущего - Думаете, стоит попробовать?
- Конечно! - сказал кот и убрал лапу с мышиного хвоста - Идите в едовую комнату - прямо по коридору мимо туалета и пыточной. Двуногая, как раз сейчас там еду готовит.
Мышь оттряхнулась и, под одобряющий кивок Вениамина, побежала в сторону кухни.
Матильда и Вениамин проводили её взглядами.
- Ну и зачем ты рассказал ей про двуногих и еду, Вениамин? - спросила Матильда.
- Знаешь Матильда - я хочу хоть раз проявить благотворительность!
- Что это значит, Вениамин?
- Это значит, что нельзя вот так жить, как это делаем мы с тобой. Мы живем только в свое удовольствие и не замечаем, как сложно другим. Ведь у этой мыши 13 юных котят - шесть дочек и семь сыновей, которые хотят кушать и умирают с голоду. Неужели они заслужили такой участи только из за того, что их мать мышь?
- Какой ты благородный, Вениамин! - потрясенно сказала Матильда и ласково потрепала его за ухо - Я горжусь тобой!
- Ну что ты... - хотел смутиться кот, но был прерван грохотом из кухни.
Вениамин с Матильдой вылетели в коридор и остановились перед дверью в едовую комнату за которй, судя по всему , происходило что-то страшное. Грохотали кастрюли, билась посуда и, периодически, весь этот грохот перекрывал истошный вопль.
- Что эта мышь делает с нашей двуногой? - выдавила Матильда, прижав голову к полу.
- Не знаю. Может пытает? - ответил шокированый Вениамин.
Неожиданно дверь отварилась и прямо на них вылетела ошалевшая мышь. Остановившись перед ними она пискнула "Дебилы придурошные!", после чего исчезла под стиральной машиной. Следом за мышью из кухни появилась двуногая, которая отвесила коту такого пинка, что он умудрился пролететь весь коридор и приземлился только в дверной косяк зала.
- И только попробуйте мне не поймать эту тварь! - заорала двуногая, потрясая сковородкой. - Выгоню нахер из дома на улицу!
Вениамин поджав хвост убежал под диван. А потрясенная Матильда только и смогла вымолвить:
- Так вот ты какая - БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ...
