Все усилия могут оказаться напрасными в том случае, если наше понятие о совершенном оказывается искаженным (в связи ли с нашим неверным пониманием или из-за принятия на веру навязываемых штампов - неважно). При таком раскладе метаморфозы не дают нужного результата и, несмотря на все благие намерения пытающегося трансформироваться, приводят в тупик. Рассмотрим живые примеры таких недоморфоз.
Часть 1
НеОвидий. Сборник упражнений для трансформирующих личность, или Метаморфозы
Вступление
Здравствуйте, уважаемые трансформаторы! Надеюсь, вы удобно устроились в своих будках и готовы к восприятию и осмыслению.

Рада сообщить Вам о том, что вышла новая программа по трансформации личности.
Моя задача на данный момент - предупредить Вас о возможных подводных камнях преткновения. Наш путь тернист, кремнист и блестит. Но мы не хотим "на веки так заснуть", хотя бы даже и "не тем глубоким сном могилы", поэтому двигаемся, преодолевая препятствия, придавая форму шара и претворяя двери и мечты в жизнь.

Мы не ищем легких, желудков и мочевыводящих путей. Если Вы хотите трансформироваться из капусты в волка или козу, Вам в другую сторону, а то и в третью. Если Вы слабы духом, а именно в случае невозможности повесить на Ваш дух топор, Вам не место среди нас.

Наш путь полон опасностей. Начав метаморфозы, бывает трудно остановиться. Это порождает такие явления, как милиционеры-оборотни (раз! - и котик). Бывает, смотришь на такого и думаешь: Босх его знает, то ли Патрокл, то ли пантакль, а как себе нравится!

Не избежать нам (увы!) и столкновений с предками. Им палец в гроб не клади: есть опасность застрять между небом и землей.

Таким образом, уважаемые трансформаторы, вы предупреждены, а значит, вооружены и очень опасны. Поэтому обслуживающий персонал нашей фирмы с радостью пометит Ваши будки надписью "не влезай! убьет!". Администрация "Метаморфоз" желает Вам успехов.

Упражнения
День первый

Для начала приобретите слуховой аппарат для своего сытого брюха. Так будет проще. В первый день мы рекомендуем вдумчиво вкушать и к вечеру установить приобретенный аппарат в соответствии с прилагающейся инструкцией.

День второй

Пришла пора мыслительной деятельности. Пробудитесь с первыми петухами и тут же начните размышлять о том, что вы за птица. Мягко и осторожно (только не бросайте голову!) придите к пониманию простой истины: Ваше Я - это не птица, а целый дом птиц. Вы видите себя, скажем, орлицей и, исходя из этого, считаете свои зеницы вещими. Ваши близкие видят Вас курицей, которая не птица. Друзья считают, что Вы - удод, а подруги - что вы тетерев. На самом деле Вы - розовый фламинго, но по иронии судьбы мечтаете стать казуаром, желая при этом казаться павлином. Решите для себя, кто же Вы есть, кем Вас видят, кем Вы хотите быть и кем вы хотите, чтобы Вас считали.

День третий

Задумайтесь, почему Вы подолгу пеняете на зеркало, хотя Ваша рожа крива. Осознайте необходимость создания новой, прямой рожи. Прекратите вдумчиво вкушать и заниматься прочими глупостями. Медитируйте!

День четвертый

Ответьте на тот вопрос, который Вам ближе:
1. Почему я чувствую себя таким большим и значительным?
2. Почему я чувствую себя таким маленьким, да удаленьким?
3. Почему я всегда лезу в кузов со своим самоваром?
4. Почему капюшон не делает меня коброй?

Если ни один из вопросов к Вам неприменим, с сегодняшнего дня пытайтесь освоить перечисленные состояния, но знайте меру, весю и чудь - древнейшие племена на Руси.

День пятый

А сегодня потренируйтесь в искусстве выслушивать противную сторону. Конструктивная критика должна быть допущена в лопухи Ваших ушей.

День шестой

Аккуратно, не забрасывая голову далеко назад, начните искать бревно в своем глазу. Следите за тем, чтобы при этом в чужой огород не летели камни.

Добавлено (21.04.2008, 12:20)
---------------------------------------------
День седьмой

Борьба с вредными привычками. Первое, от чего Вам следует избавиться - гомерический шепот. Помните, что уши есть не только у стен, и будьте сдержаннее.

День восьмой

День великих открытий. Дерзайте знать: человек человеку друг, товарищ и враг. Будьте начеку!

День девятый

Если Вы удачно проработали день шестой, можете попробовать упражнение "сам себе папа Карло": из успешно найденного в своем глазу бревна выпиливайте лобзиком требуемую форму. Наполняйте содержанием.

День десятый

Шила в глазу не утаишь. Работайте над имиджем, и люди к Вам потянутся.

Часть 2
Наши гости: "Японский скин" в гостях у Недоморфоз(оф)
Компания "Японский скин" представляет новый центр пластической хирургии. Наша специализация - изменение зоны рождения.

Сам себя не похвалишь - сидишь как оплеванный? Теперь все это в прошлом! Повысь зону рождения! Ощути себя звездой (гнездой, цвел, приобрел, надеван)!

Специальное предложение (только до 8 марта): определение хренотипа - в подарок! Предложение ограничено, спрос тоже. Предупреждаем: при наличии у Вас хренотипа ап-энд-дауна операция по изменению зоны рождения не имеет смысла. Вам и так весело.

Внимание! В день Святого Спиридона будут проводиться дактилоскопическая, хореическая, охреническая и ямбическая диагностики населения. Шестистопников просим не беспокоиться: у вас автомат.

У нас также имеется отделение для прохудившихся душ. По пятницам, выпадающим на 13 число, прием граждан, у которых часто прохуживается душ. Выправление положения методом пролучшения. Перед проведением операции необходимо удостовериться в наличии отсутствия у Вас отклонений. Если Вы заметите у себя хотя бы 1 из нижеперечисленных симптомов, бейте в барабан!

1. Вы считаете, что старый муж лучше грозных двух;
2. Вы не владеете искусством исследования диалектики души, будучи досточтимым вопреки носу шильцем;
3. Бросая взгляд на название располагающегося в Толстопальцево кафе "Садо", Вы не задаетесь вопросом: а где же мазо?
4. Вы не согласны с утверждением, что если есть единственный, то где-то обязательно должен быть и неповторимый;
5. У Вас косит или забегает третий глаз;
6. Ваше кредо: "но паразиты - иногда!";
7. В Вашем окружении все кругом всем должны, но не на работе;
8. Общаясь с людьми, Вы делаете упор на борьбу глаз и ушей;
9. Нередки случаи, когда Вы руками гуляете по улицам;
10. Вы регулярно гоняете Морфея поганой метлой и кофеиносодержащими средствами;
11. Аппетит приходит к Вам только во время еды;
12. Вы глубоко убеждены: нечего жрать - так нечего жрать!

Следующий шаг к переменам - психологическая обработка. Перед операционным вмешательством Вам предстоит пройти специальный тест, чтобы определить, какая из зон - первая или двадцать третья - подойдут Вам больше. Мы предлагаем Вам примерный вариант такого теста, чтобы он не явился для Вас полной неожиданностью.

Добавлено (21.04.2008, 12:20)
---------------------------------------------
1. Определите свои основополагающие аморальные принципы (не более 10).
2. Вы - сторож брату своему? Почему?
3. Считаете ли Вы, что старый друг лучше течных сук? Почему?
4. Вечно молодой, вечно под "Трихополом" - применима ли такая характеристика к Вам? Вы уверены?
5. Нарисуйте воробышка. Достаньте его.
6. Закончите предложение:
Батя на сынишку издержал последний…
а)гвоздь
б)зуб
в)гроб
7. О каком человеке говорят: "Пусти козла в огород - он себе весь хвост расшибет"?
8. Как Вы относитесь к тому, что катание в пестро раскрашенных гробах в белых тапках включено в Олимпийские игры?
9. Вы бы предпочли оказаться субъектом или объектом вручения Ордена старого грехоподводника? А почему?

Теперь Вы готовы к операции окончательно и бесповоротно. Но что, если у Вас есть дети? Конечно, берите их с собой! Мы предусмотрели и это. Мы предлагаем Вашему ребенку развивающие и свивающие игры на любой вкус. Одна из наиболее популярных игр - в постовых милиционеров степей - направлена на развитие внимания. Ваш ребенок переодевается в платье, если это девочка, и костюм-тройку (по желанию - семерку или туз), если это мальчик, суслика. После этого его запускают в комнату, которую заполняет от пола до потолка жуткокристаллический мультимудийный экран, с которого передают бескрайнюю степь или прерии. Ваше чадо может часами вглядываться туда, тихонько посвистывая и не доставляя Вам никаких хлопот. Еще одна игра, пользующаяся грандиозным спросом, - на выживание. Ваше дитятко отправляется в стадо Альдебаранов. Его задача - избежать их витых рожек и при этом заспать как можно больше этих небезопасных животных. В случае проигрыша ребенку вручается утешительный приз - словарь литературоведческих терминов, в случае же выигрыша - резиновый Альдебаран для ванны с рожками из слоновой рожи.
Далее Вашего отпрыска возьмет на попечение сказочная фея Проморгана. Она проводит его в наш музей, главной достопримечательностью которого является наряд милиции. Он скромный и незатейливый, зато натуральный и с витаминами. Сделан грубо, но крепко, убого, но тщательно, на века, навыпуск и невдруг.

Таким образом, пока Ваша зона рождения будет трансформироваться под чуткими, заботливыми и кривыми руками специалистов, Ваш ребенок не будет скучать или подвергаться опасности.
Ждем Вас в центрах "Японский скин" с распростертыми объятиями!