61. Глупо украшать котами ёлку. Но уж совсем глупо украшать ёлку
собаками.
62. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, также
как и на остальные правила уличного движения.
63. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться
кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
64. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного.
Раз – и всё.
65. Считать коты умеют только до одного и двух одинаковых котов понять
не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
66. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.
67. Некоторые коты живут друг с другом гораздо хуже, чем кошка с
собакой.
68. Некоторые коты очень любят своих хозяев, но рыбу больше.
69. Коты предпочитают оставаться незамеченными, но если к ним сильно
приставать, они могут начать бросаться в глаза.

70. Любой кот
любит жить без забот

71. Все разговоры о вражде котов и ежей беспочвенны. Котам наплевать у
кого больше колючек, ведь считать они умеют только до одного.
72. У котов есть примета: если люди переходят дорогу - это к удаче. Но
чёрные коты очень задумчивы и всё время забывают пропустить перед собой
человека.
73. Коты авторитетно заявляют, что не имеют никакого отношения к
разрекламированной в последнее время игре «Кошки-мышки».
74. Если бросать бутерброды, они падают вниз самым мягким, а если
котов, то они самым колючим.
75. Всё самое колючее у котов внутри. Поэтому если их гладить
правильно, то не поранишься.
76. Хорошо поглаженный кот засыпает.
77. Вряд ли правильно называть котов ленивыми, ведь о работе они
вообще не имеют никакого понятия.
78. Хорошо накормленный кот засыпает.
79. Хорошо обученный кот просыпается при появлении хозяев, чтобы
поесть. За это такого кота надо гладить (чтобы он уснул).
80.
Всякий кот
весной поёт

81. Рыбы водятся в воде, птицы в воздухе, мыши в земле, а коты, чтобы
не мучиться, водятся всё время на кухне.
82. Коты умеют ходить, бегать, прыгать, лазить и даже летать. Но
лежать у них получается лучше всего.
83. Маленькие коты пищат и ничего не видят, а большие коты спят и
ничего не видят.
84. Отличать кошку от кота удобней всего, когда у неё есть котята.
85. Если котят рядом с кошкой нет, то эта кошка вполне может оказаться
котом.
86. Всякий кот всегда доволен собой.
87. Всякий кот к другим котам относиться весьма критически.
88. Гостеприимством коты не отличаются, но в гости похаживают.
89. Про котов не скажешь: друзья не разлей вода.
90.
Хороший кот

91. Городские коты позволяют иногда вывозить себя на природу, но с ней
не сливаются.
92. Лесные, степные, полевые, горные и даже камышовые коты в природе
встречаются, но лучше бы с ними там не встречаться.
93. Вина коты не пьют и табака не курят, но вредных привычек у них
достаточно.
94. Говорят, у котов есть шестое чувство, хотя и первыми пятью они не
всегда пользуются.
95. Мягкость котов можно определить на ощупь.
96. Царапаются коты достаточно часто, особенно если их неправильно
гладить.
97. Кусаются коты редко, чтобы дать зубам отдохнуть от еды.
98. При определении мягкости котов следует соблюдать осторожность.
99. Размеры котов можно определять на глаз, но здесь легко обмануться,
когда имеешь дело с котами повышенной мягкости.

101. При определении размеров котов осторожность не требуется, но
нужна внимательность.
102. Вес котов определить трудно, потому что коты любят поесть.
103. Большую роль в жизни котов играет песок.
104. Песочницу, вокруг которой обитает много котов руками лучше не
трогать.
105. Многие коты так сильно резвятся в детстве, что потом сил у них
хватает только на сон и еду.
106. Слух у котов очень чуткий, но их сну это не вредит.
107. Нюх у котов очень тонкий. Это иногда мешает котам поспать, зато
помогает поесть.
108. Несмотря на острое зрение, бодрствующие коты обычно ничего вокруг
не замечают.
109. Шерсть оберегает котов от холода и дождя, а коты оберегают свою
шерсть от холода и дождя. Поэтому встретить котов можно обычно в тёплых
и сухих местах.

110.
Никакой кот
не хочет в космический полёт.

111. Говорят, у котов хорошая память, но часто они совершенно не могут
запомнить, из какой именно тарелки их кормят.
112. Компьютерная мышь есть, а компьютерного кота нету.
113. Не стоит думать, что колючие у котов только когти.
114. Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поесть.
115. Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поспать.
116. Если бы научить котов есть во сне или спать за едой, они бы стали
в два раза ласковее.
117. Лысых котов в природе не встречается, но их удалось вырастить
искусственно - при помощи людей.
118. Хотя на людях шерсть практически не растёт, они любят называть
друг друга кошечками и котиками.
119. Хотя люди и научились выводить различные кошачьи породы, котов
это ничуть не изменило.

120.
Нет лучше воспитания,
чем сытное питание.

121. Воспитывать котов можно по-разному: можно строгостью, а можно
лаской. И в том и в другом случае, как правило, получается сонное
прожорливое животное.
122. Специально добавлять к слову «кот» слово «ленивый» - напрасный
труд.
123. В древности охота заменяла котам работу, в настоящее время работу
котам заменяет ласка.
124. Ещё работу котам заменяет внешний вид.
125. Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают на своих
четверых.
126. Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают за
четверых.
127. Спать коты предпочитают за себя и за того парня, а есть за
четверых.
128. То, что коты предпочитают есть на всех четырёх не означает, что
они не могут этого делать в любом другом положении.
129. Коты могут есть сидя, стоя на четырёх, трёх и двух лапах, на
весу, в прыжке, на бегу, в полёте и пританцовывая.

130.
Лучшая рифма к слову КОТ –
РЫБА

131. Рассерженный кот способен есть, стоя на одной лапе.
132. Есть, стоя на хвосте, коты не пробовали.
133. Если кот ест лёжа, значит, он устал.
134. Если кот лежит и не ест, значит, он уснул.
135. Если кот заснул стоя, он падает.
136. Если кот заснул сидя, то постепенно он расползается по
поверхности.
137. Если поверхность, по которой расползается заснувший кот
недостаточна, то он падает.
138. Если кот заснул на достаточно обширной поверхности, с ним обычно
ничего не случается.
139. Важную роль в жизни котов играют чувства: 1) обоняние, 2)
осязание, 3) слух, 4) зрение и 5) вкус.

140.
Кот кота
замечает неспроста.

141. Шестым чувством, которое пытаются отыскать у котов многие учёные,
скорее всего, является любовь к рыбе.
142. Коты хорошо умеют залазить на деревья, но квартирные коты чаще
всего залазят на хозяев.
143. Казалось бы, правильно было бы, если бы коты котились, а кошки
кошились, но в действительности, всё наоборот – кошки котятся, а коты
кошатся.
144. Кошатся коты обычно ранней весной.
145. Во время кошатьбы все коты громко поют, делают акробатические
упражнения, быстро бегают и подолгу в задумчивости смотрят друг на
друга.
146. Также коты хорошо умеют залазить на стол и другую полезную для
еды мебель.
147. Неглаженный кот лучше некормленного кота, а неглаженная кошка
хуже некормелнного кота.
148. Некоторые коты охотятся на своих хозяев, чтобы те не дремали.
149. Некоторые коты охотятся на своих хозяев, хотя они и невкусные.
150.
Никакой кот
просто так не орёт.

То есть в сумме -

собака в поле на траве

Моментально идет аналогия с Киплингом и мнемоническое правило для запоминания: собака в поле на траве сама гуляет по себе = кошка!

На английском: cat
На арабском: kitte
На армянский: gatz
На баскском: catua
На валлийском: kath
На венгерском: macska
На греческом: kata или catta
На датском: kat
На египетском: mait или mau
На иврите: katz и chatul
На идиш: gattus
На исландском: kottur
На испанском: gato или gata
На итальянском: gatto
На китайском: miu или mio
На латинском: felis или cattus
На немецком: katze, katti или ket
На норвежском: katt
На польском: kot
На португальском: gato
На румынском: pisica
На русском: kot и koshka
На словацком: kot
На сухаили: paka
На финском: kissa
На французском: chat
На чешском: kot
На шведском: katt
На эстонском: kass
На японском: neko

***

КАК МЯУКАЮТ КОШКИ МИРА

Албанские: mjau
Английские: meow
Арабские: miaou
Аргентинские: miau
Африканские: miaau
Бенгальские: meu-meu
Венгерские: miau
Германские: miau
Голландские: miauw
Греческие: niaou
Датские: mjav
Еврейские: miyau
Индийские: mya:u, mya:u:
Индонезийские: ngeong
Исландские: mja
Испанские: miau
Итальянские: miao Каталонские: meu, meu
Китайские: miao
Корейские: (n)ya-ong
Норвежские: mjau
Польские: miau
Португальские: miau
Русские: myau
Тайские: meow meow
Турецкие: miyauv, miyauv
Украинские: myau
Финские: miau, kurnau
Французские: miaou
Хорватские: mijau
Шведские: mjau
Эстонские: nau
Японские: nyaa

мяукание- вообще нечто
Спасибо!

1. Закон кошачьей инерции.
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

2. Закон сохранения кошачьего движения.
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

3. Закон кошачьего магнетизма.
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

4. Закон кошачьей термодинамики.
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

5. Закон кошачьего потягивания.
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

6. Закон кошачьего взаимодействия со спящими.
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

7. Закон кошачьей достижимости.
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

8. Закон кошачьего ускорения.
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

9. Закон кошачьего любопытства.
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия.
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия.
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии.
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии.
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника.
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики.
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия.
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики.
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения.
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики.
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу.
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики.
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики.
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,

23. Закон кошачьего интереса.
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии.
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии.
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести... Придумал... Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое...
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топтал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай, он мне У тебя еще есть в миске. Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!, он мне снова У тебя есть еще. Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку, Чатанугу и «Владимирский централ. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!