---------------------------
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Если кто-то думает, что это очередной розыгрыш «Нашей Канады» - он глубоко ошибается. Этот призыв помещен на официальном сайте нынешнего КГБ-ФСБ (www.fsb.ru). Мы считаем, что это просто здорово, потому что появляется замечательный шанс наконец-то найти работу нашим рюскогаварячим велферщикам. Объясняем, что надо делать.

Для начала позвоните из дому в ФСБ по телефону доверия и произнесите следующее: «Приехал. Оформился. Готов к работе». Кладите трубку и ждите. Мы больше чем уверены, что через довольно короткий срок вас арестует канадская контрразведка. Отнекивайтесь, но не очень долго. Минут через 15 после начала допроса можете чистосердечно признаться, что до переезда в Канаду вас завербовали. Задание было простое – выучить язык в Кентон-скул, стать на велфер и попытаться устроиться в правительство Онтарио (простым клерком для начала). Язык вы честно целый месяц учили, на велфер встали, а в правительство пока не смогли попасть по совершенно непонятным причинам.

Что делают глупые канадойлы? Он, конечно, вас перевербовывают, устраивают клерком туда, куда вы хотели на скромные 80 тыс. в год. Пол-дела уже в шляпе! Теперь вы можете с чистой совестью позвонить в ФСБ и рассказать, что вас завербовали, но вы готовы подработать еще на кэш тысяч 10-15, если это, конечно, не разорит Родину.

Думаем, что когда все рюскогаварячие получатели пособия станут работать в правительстве канадских провинций и по совместительству в ФСБ России - уровень благосостояния нашей общины поднимется до невиданных высот. Так что сегодня любой честный и порядочный человек, которому необходимо содержать семью, просто обязан почувствовать себя двойным агентом!
За работу, товарищи!

Улыбайтесь чаще...

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.

Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем -
факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.

Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.

Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе метро-птиц.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель

Хокку Виктора Шендеровича

Снова рассвет.
Ветка стучит в стекло.
Отпилю.

Вставать не буду.
Пускай себе там, на работе,
Думают: где он?

Лежу и плачу.
Что же мне снилось такое?
Наверное, шпроты.

Надо идти.
Если придумать куда,
Можно вставать.

Старик под окном
В мусорном роется баке.
Все же напьюсь.

Возьму красный флаг
И выйду со старым портретом.
Вдруг да поможет?

Щелкнул пультом.
Спикер приехал в Думу.
Будет ли кворум?

Вышел за хлебом.
Купив, покрошу его птицам?
Вряд ли. Съем лично.

Повстречал Горбачева...
Зря мы не слушали старца.
Плачу, в плечо уткнувшись.

Кимоно прохудилось.
Жду зарплаты за май и июнь.
Бамбук и вишня в снегу.

Птица на крыше.
В клюве большая корка.
Летать разучилась.

Сакэ не осталось.
Сосед отдыхает в прихожей.
Голова в обувнице.

Не спится. Волнуюсь:
Потанин или Березовский
Получит «Роснефть»?