Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы! "Извини, Теодор, но это ты очень странно рассуждаешь. Бессмыслица - искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступить с задачей, которая решения не имеет". А. и Б. Стругацкие. Понедельник начинается в субботу.
"Вы разговариваете с автоответчиком Бога. Бога нет. Вы можете оставить сообщение для него...
"Вы разговариваете с автоответчиком ракетной базы НАТО. Сообщите, пожалуйста Ваши координаты"Victor G. Stroots. Miass. EUMICIT.
"Привет, это Рон. Меня сейчас нет дома, но я могу принять ваше сообщение. Подождите секундочку, пока я возьму карандаш." (отдаленный шум отодвигаемого ящика, шуршание бумаг и пр.) "Та-ак, и что вы мне хотели сказать?"
"Вы связались со Стратегическим Ядерным Хранилищем Военно-Воздушных Сил {город} {штат}. Мы не в состоянии подойти сейчас к телефону. По сигналу, оставьте свое имя, номер и список целей. Мы запустим ракеты так быстро, как только сможем. Приятно провести день!"
Стив: Привет. Стива и Мэта сейчас нет, но если... Мэт : Эй, Стив! Ты что это делаешь? Стив: Оставляю телефонное сообщение для нашего отсутствия. Мэт : Но ты оставлял его прошлый раз - теперь моя очередь. Стив: Нет, я уверен, что - моя очередь! Мэт : Ты ошибаешься. Определенно - моя очередь. Стив: Ты придурок. Я так и знал... Э! Стой... Мэт... что ты делаешь с этой скавородкой!?? [Бамммммм. Очень громкий звук удара] Мэт : Стив не может сейчас подойти, пожалуйста оставьте свое имя и номер.
(фоном раздражаюшая музыка флейты) "Добрый день, Джим. Твой контакт [вставить имя] сейчас не доступен. Твое задание оставить имя, номер м краткое есообщение после сигнала. Запись самоуничтожится через 30 секунд. Удачи, Джим."
"Коммандная линя Пентагона. Передайте секретную последовательность для самоуничтожения. (пауза, дикий шорох и скрежет в трубке - помехи) Последовательность верна. Минус минута, обратный отсчет: 60... 59..."
(Громкая музыка фоном) "Алло? - Минуточку, ничего не слышно, подождите - я выключу магнитофон..." (звук удаляющихся шагов, музыка становиться тише, звук приближающихся шагов, звук берущейся трубки) "Извините, здравствуйте. Кто это? А-а-а, привет! Ага... Да... Угу... Хмммм... Ладно, слушайте: вы говорите с машиной, так что оставьте свое имя и номер, я вам перезвоню..."
(фоном тема из "Индиана Джонс") Вы связались с резиденцией Джона и Тома. Мы не можем подойти к телефону, потому что заняты чисткой холодильника. Оставьте свое имя и номер и мы перезвоним вам. (музыкальная тема продолжается до сигнала)
Павел Николаевич Асс, Нестор Онуфриевич Бегемотов. Штирлиц или Как размножаются ежики
Роман. Авторский вариант
Предисловие
За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил: - Товарищ Жюков, вас еще не убили? - Нет, товарищ Сталин. - Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил: - А как там дела на Западном фронте? - Воюют, - просто ответил Жуков. - А как чувствует себя товарищ Исаев? - Ему трудно, - печально сказал Жуков. - Это хорошо, - сказал Сталин, - у меня для него есть новое задание... А за окном шел снег и рота красноармейцев. Читать или не читать вот в чёмвопрос ...
От авторов
Окончив в 1987 году первый роман о Штирлице "Как размножаются ежики", мы больше не возвращались к этой теме. И никогда бы не вернулись, если бы не настоятельные просьбы Издателя. Повинуясь им, мы приостановили свой роман этого десятилетия, именуемый "Поросята", и разродились "Корейским вопросом". Годы шли, мы постарели, постарел и наш герой. Теперь он стал пенсионером и от долгого проживания в нашей родной стране изрядно "осоветился". Это не свидетельствует о его Падении, в какой-то мере и здесь происходит очередное становление нашего Штирлица. С годами образ его становится все более душевным, объемным и притягательным, на сколько бы лет он ни смотрелся. Мы будем признательны, если читатель не станет искать в этой части подобие нашей первой удачи (или неудачи). Или, более того, отголосок или альтернативу Продолжений, которые мы не читали. Получился просто совершенно другой роман, также как и мы по каким-то причинам стали совершенно другими людьми.
Павел Николаевич Асс, Нестор Онуфриевич Бегемотов. Штирлиц, или Вперед в прошлое
Оригинал этого текста лежит на странице П.Н.Асса
Предисловие
Милосердное время не тронуло этих мест, Ради рек и лесов исключенье сделав из правил, И поэтому в каждый новый его приезд Все бывало таким, каким он его оставил... Дмитрий Быков
Если б вы знали, какое это удовольствие - поиздеваться над собственной книгой! Ибо эту книгу можно с чистой совестью считать пародией на роман "Как размножаются ежики"! Вместе с тем, в предлагаемом ниже романе встречаются быть может не очень заметные наезды еще на четыре книги, две картины известных художников и восемь фильмов, один из которых - наш любимый "Назад в будущее", что и отражено в названии. И хочется надеяться, что, несмотря на многочисленные "продолжения" романа "Как размножаются ежики", тема Штирлица пока не надоела читателю. Так пусть он с удовольствием прочитает эту книгу и, быть может, хоть на некоторое время забудет о превратностях нашей совковой жизни. Не все так плохо, ребята, пока Штирлиц с нами! Роман посвящается Родине, Пиву и Пофигизму. С почтением и наилучшими пожеланиями,
прикольно надо домой ченить подобное сочинить "Извини, Теодор, но это ты очень странно рассуждаешь. Бессмыслица - искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступить с задачей, которая решения не имеет". А. и Б. Стругацкие. Понедельник начинается в субботу.
За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком «Гринписа» на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним
Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.
Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха — или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бац! В тайге раздался смертный стон... Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую (с качественной фоткой) передал торжественно в «Гринпис».
С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама — в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног, пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.
В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами «Гринпис», с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?
А за дверью от сортира справа жил сосед — поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, — с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды — злой, недобрый — он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой «киса, брысь»... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой «коля»... Жесткая небритая щека... Почечки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...
Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом — несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо — ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер — брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен — затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройти до туалета — натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки — хвать! И давай толочь свои таблетки, чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.
А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой — тем, что жил всегда в стенном шкафу.
Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров, чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму — ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок — и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.
Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки — типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку из-за ностальгии — не со зла — он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза — ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах — с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, их привычки, характерный смех — знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.
Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата — олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик — говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире — если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира — извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: негодяй, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.
За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога — не со зла, а просто, чтоб понять.
Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на «Грелку» всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.
Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?
На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое — тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг — сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
Я к вам из сказки пришла. -А из какой? -Из доброй. -Выгнали?
Дни недели поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
Темы бизнес-семинаров:
1.Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: a. можно ли управлять ниже пояса; b. этично ли управлять лежачего; c. три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Математика - точная наука: 99% задач начинается со слов "Допустим, что..."
С женского форума, девочка забыла пароль от ящика: "а вот секретный вопрос вводит меня в ступор до сих пор. вопрос у меня такой - День смерти.а вот что я подразумевала под ним,не могу вспомнить.и дата свадьбы не подходит..." Однажды я стал свидетелем авиокатастрофы! Зима. Гололед. Иду на работу. Смотрю под ноги. Плеер, наушники, все как положено. И вдруг передомной взметнулось нечто багряно-красное и с ревом реактивного двигателя СОКРУШИЛО асфальт у моих ног!... Этим "нечто" оказалась тетенька весом около 200кг! Теперь хотя бы приблизительно попытайтесь представить как я все ЭТО подымал в гололед... А когда она, поблагодарив меня за помощь, удалялась я увидел надпись "ТУ-134" на ее спине:-) Сегодня ровно в 6:00 началось ожесточенное сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провел три блестящие атаки, нанеся серьезный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу, и продолжило наступление в глубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление: звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища. "на просьбу "почини мой компьютер" этот человек может придти к вам домой, съесть всю еду в доме, выпить всё спиртное в доме, превратить вашего кота в котэ, стащить у вас весь чай, научить ваше котэ гадить там где не надо, найти вашу заначку с деньгами, чисто случайно вырубить свет во всем доме, и уйти так и не прикоснувшись к компьютеру ..."
сразу следующая запись:
"девушки, будьте осторожны он ведь после того как свет вырубит может и не уйти, а добавить еще пару пунктов к списку"
блин, теперь даже как-то стыдно работать айтишником ...
Сегодня в тралике видел гринписовскую рекламу "откажись от черной икры-спаси осетра".Не ел икру не разу в жизни( Похоже я заслуженный осетриный спасатель!! вы знаете, но что бы не говорили, я сегодня впервые вознёс хвалу биллу гейтцу. когда проходя мимо меня полуторогодовалая племянница хлопнула рукой по клавиатуре и там выскачило - вы действительно хотите отправить файл "год.отчёт" в корзину? я был очень рад, что переспрашивают...)))))))) Если грусть подкатила к сердцу и замучила суета, если мир показался серым - подарите себе кота.
Не скупитесь. Такой подарок - инвестиция еще та. У котов нет пород и марок, только мягкость и теплота.
Заболели? Кота кладите на больное. И все пройдет. Вы авансом ему простите все проступки на год вперед, шаловливость, характер, гены, бесовскую кошачью прыть. Кашемировый злобный гений всех заставит себя любить
- Надо В ЗАГСе еще зарегистрироваться... - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню(((
(с)Алис@
свежие новости: Традиция менять заглавный логотип сыграла дурную шутку с поисковиком Google. Дизайнер, отмечая победу России в гонке за место проведения чемпионата мира по футболу 2018 года, перепутал порядок расположения полос на российском флаге. (сверху вниз - белый, красный, синий) Любознательные блогеры уже выяснили, что ЧМ-2018 пройдет, по версии Google, в немецком княжестве Шаумбург-Липпе, которое имело флаг подобной раскраски с 1807 по 1917 годы. Andrew_b: Что же это в гугле — не могли погуглить перед тем, как флаг рисовать? Elena-K: Однажды по телевизору в какой-то кулинарной передаче видела, как готовили Шедевр Lightbit: Тирамису? : -) Elena-K: Неее....тирамису - это волшебство Elena-K: А тут было... Elena-K: Короче. Взяли много зефиру Lightbit: И сожрали? Elena-K: Его нарезали на тонкие пласты Lightbit: И сожрали? Elena-K: Взбили жирные сливки с сахарной пудрой Lightbit: И сожрали? Elena-K: Нарезали апельсины и бананы Lightbit: И сожрали? Elena-K: И всё это слоями собрали в торт Elena-K: А потом сожрали! Lightbit: О, да!!! из переписки с любимой подругой:
ххх: ну что за дурацкие стереотипы! если любит картошку значит белорус,если сало ест - то непременно с Украины! вот я например хурму люблю,это что,значит что я из Грузии??!!
(через некоторое время):
ххх: ой,вот я мочканула-то! реально,до меня только щас дошло что я ж в Тбилиси родилась!!! ((((
Лето. Кабак. Я отдыхаю с друзья. За соседним столиком сидят 3 парня и 2 девушки. Обратил внимание на их разговор (по чести сказать не один я!) по причине резкого повышению тона беседы. Оказалось, что речь идет об образовании. Суть не важна. После последней фразы, которую проорала девушка мы минут пять не могли достать бармена из под стойки. Эта материализованная концентрация гламура выдает своему оппоненту:"Пошел на ##й, му##к!!! Я в институте культуры учусь!!!" XD хххх:привеееееееееееет! )))) тебя на аве просто не узнать! как дела? YYYY:хыхы)))ну если учесть что у меня на аве богомол на фоне солнца то да))возможно не узнать))) Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа: -"Вы уверены что хотите поковыряться в жопе?" -"Да, уверен" ... -"Вы точно уверены что хотите это сделать?" -"Да, точно уверен" ... -"Вы уверены, что это ваша жопа?" -"Да" ... -"Вы уверены что размер пальца соответствует жопе?" -"ДА!!!" ... -"В доступе отказано: жопа не готова принять палец" 16:22:37) Лена: мяу мяу (16:22:38) Лена: мяу (16:22:40) Лена: мяуяуя (16:24:16) dr3w: да, Киса? (16:25:24) Лена: да все, уже ничего ( (16:25:42) dr3w: за шкаф сходила? (16:26:04) Лена: Из дайров. Порезалась ножом для резки бумаг - снесла полподушечки большого пальца. Кровища хлынула разом, словно прорвало водопроводный кран - темная, бордовая - на бумаги, лежащие на столе, на сам стол, на мою белую блузку... Я порез зажала, а она, сцуко, кровь, в смысле, сквозь пальцы сочится, на пол капает - только перепачкалась вся. - Свет, - ору, - Света, бинт принеси! Секретарша в кабинет влетела - я договорить не успела. Влететь-то влетела, но тут же упала. В обморок. Первый раз в жизни видела, как человек в обморок падает. Светка стала белая-белая, глаза закатила и мягенько так, деликатно можно сказать, улеглась у моих ног. А я же порез зажимала, помните? И про капающую кровь не забывайте. Она так и капает, между прочим. В общем, я секретаршу по щекам хлопаю, а тут и шеф зашел. Неделю, сцуко, не появлялся, а сегодня поработать вдруг решил. В дверях застыл, бумаги выронил и заорал. Вот как мужики от ужаса орут - я точно сегодня первый раз слышала. Он правда потом все оправдывался, что это от неожиданности. Врет, по-моему. Кажется, он все-таки решил, что это я в гневе секретаршу пришила. Жена моего брата - ходячая энциклопедия блондиности,семейный анекдот,блин.Считает,что книги про Гарри Поттера написали по фильмам.Путает 'амбар' с 'ломбардом' и 'безответную любовь' с 'безответственной'.Реально верит,что малокровием болеют только женщины,потому что у них кровь во время месячных вытекает и ее становится 'мало'.Думает,что раз в кофе содержится кофеин,то в какао должен быть кокаин.Уверена,что Гитлера убил Ленин,а Пеле - изобретатель кофе.Она не знает кто такие Достаевский,Эдиссон,Анна Франк,Святополк Окаянный,Гесс,Льюис Кэролл,Яшин,Андрей Миронов,Фома Аквинский - она ни в одной области ни ХРЕНА не знает. Поэтому я никогда не спорю,когда мужчины начинают говорить,какие мы,бабы,глупые.Потому что бxxxx одной нашей Лены хватит,чтоб никто не верил в женский ум ((( Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде. сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу? Обсуждение смартфона на одном из форумов: xxx: Не знаю в тему или нет. Играя в NFS Shift заметил странный баг: датчик наклона косячит немного, чтоб ехать прямо нужно слегка наклонять телефон вправо, иначе машину уводит. Вот непонятно, в чем глюк? Не откалиброван датчик, косяк игры или чего еще? установлено приложение anglemeter. yyy: давление в шинах проверял? xxx: света приносит на проверку свой перевод сметы. читаю там - device of pure sex и интересуюсь зачем оно им в цеху
xxx: оказывается прозаично - устройство для очистки пола
Институт, 1 пара. Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?" Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний" razdolbai: выполню ремонт в квартире/офисе частичный/полный. Отделка полная, сантехника, вентиляция, отопление. цены умеренные. оплата поэтапная. ПЦР: Ник Ваш как-то не располагает... ххх: задание с международной олимпиады по биологии ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как... ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов... ххх: мясо пингвинов токсично ххх: и ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь! ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила ххх: когда я, лежа с ним в обнимку в кровати у него дома, вдруг вспомнила мамины слова - веди себя там хорошо! не позорь мать! ххх: было уже ну совсем поздно ( ххх: чё у тя за грохот? ууу: Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.
