Добавлено (28.06.2009, 10:16)
---------------------------------------------
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать.
Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Испанская народная сказка о спящей красавице

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка
объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

а это ну ваще

Мурашечки по спиночке -
Такое на тропиночке
Стоит - ну просто глаз не отвести.
Ни зверя тут, ни птицы тут,
Тут даже нет милиции,
Дружинников тут даже не найти.

А Волк, зверюга старая,
С окурком да с гитарою
"Где, - говорит, - твоя Бабушка живет?"
Волк прожил жизнь опасную -
Сорвал шапчонку красную
И первым к бабке ринулся вперед.

Открыла дверь старушечка -
В морщинках вся, в веснушечках -
"Ну, - говорит, - внучка роднАя, войди!"
А Волк сорвал ей голову,
Оставил совсем голою
И тут же проглотил ее, бандит.

Затем ее одеждою
Прикрыл себя, невежду, он,
Лег на кровать и спрятал молоток.
И слышит, как за дверию,
Вся полная доверия,
Там Шапочка нажала на звонок.

С кровати быстро спрыгнул он,
По-матерному рыкнул он:
"Я, - говорит, - твоя бабушка!" - нахал.
Веревки режет он для пут,
Но Шапочка смекнула тут
И стала так, как тренер обучал.

И схватка была быстрою,
И не звучало выстрелов -
Как в сказке там поется - пиф да паф!
Владея джиу-джитсою,
Ты не зови милицию.
Вступайте, девки, в члены ДОСААФ!;):)

"Добрый Доктор АйБолит -
Он под деревом сидит..."
Если б лучше занимался,
То б на кафедре остался !!!
.............................................

"Уронили Зайку на пол,
Оторвали Зайке лапу..."
Если б Зайка был Слоном -
Обвалился б целый дом !!!
............................................

"У меня зазвонил телефон -
Кто говорит ? - СЛОН !..."
Накурился "косяков" -
До болтливых - до слонов !!!

Добавлено (20.07.2009, 10:11)
---------------------------------------------
фантастическая сказка для взрослых детей
Пройти идентификацию.
Долго жить в потьмах
Привыкали мы
В. Высоцкий

Она медленно бредет по тротуару. Глаза опущены, взгляд отрешен и не замечает окружающих людей, дома, машины. Как зовут ее, она не знает. Не знает и кто она, сколько ей лет, хорошо ли ей, куда она идет. Позавчера кончились монеты, она голодна. Встречные прохожие, в основном, такие же – с неосмысленными взглядами, без имен, без памяти, без мыслей. Усиливается чувство голода, она очень хочет есть, и, вместе с голодом, неосознанно всплывает в голове фраза: «Надо пройти идентификацию». Фраза звучит в голове все настойчивее, ноги сами ведут ее к Пункту Идентификации.

Тамара вышла из дверей и зажмурилась – осеннее солнце, отраженное в желтых листьях и синее небо ослепили ее на мгновенье. Она с наслажденьем вдохнула вкусный осенний с запахами дождя и бензина воздух! Итак, на этот раз ее зовут Тамара! У нее есть монеты! У нее есть работа, а главное – у нее есть время до прекращения действия идентификации! Первым делом, конечно, перекусить, потом снять квартиру, потом уже на работу. Работа не сложная – на заводе в транспортном цехе регистрировать путевые листы выезжающих водителей, не хлопотно, опять же вместе с напарницей. Моника работает уже давно, знает имена всех водителей и требования начальства, помнит, кто из них когда идентифицировался. Она идеальная подруга для Тамары, они взахлеб обсуждают косметику, симпатичных водителей, ди-джея на дискотеке и тысячи прочих милых глупостей. Жаль только, что у Моники заканчивается срок Идентификации, она все забудет, да и будет уже не Моникой. Но тут уж ничего не поделаешь. А вообще у Тамары дела идут хорошо, она приоделась и накопила монет для следующего этапа. А жаль, что не известно, кем она была в предыдущих Идентификациях, кем работала, с кем дружила – но этого узнать невозможно. Да и Тамара вскоре исчезнет, вроде жалко, но потом будет другое имя. Так уж положено.

Однажды Моника обратилась к ней с серьезным видом: «Тамара, скоро мы расстанемся, моя Идентификация заканчивается, я благодарна тебе за проведенное вместе время. Представляешь, я как-то подслушала разговор водителей, они говорили, что раньше все люди жили с постоянной Идентификацией! Я долго размышляла об этом, так жутко, чудесно и невероятно жить с постоянным именем, с постоянными друзьями, помнить все, что с тобой происходило – мозги же лопнут! Но, скорее всего, такой и должна быть настоящая жизнь. У тех водителей давно прошел срок, об этом помню только я, а теперь знаешь и ты, как думаешь, правда ли это?»

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь…

Добавлено (18.08.2009, 18:44)
---------------------------------------------
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса… И колбаса - нет… сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: “Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!..”
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: “Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика - контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!” -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: “О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!”
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…

Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!