Добавлено (02.09.2009, 06:55)
---------------------------------------------
Вий (по одноименному произведению Н.В.Гоголя)


Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

— Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»
---------------
— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.

— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."
---------------

Древнерусская ГИББД:

—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!
-----------

Летели журавли...
Я помню времена, когда все было рядом.
Я был молод и всезнающ, я был богом.
Я был крылат и умел любить всех.
Теперь я старик. Мой сын в Токио,
Мой дом за скалой, мои соседи – козлы,
Моя машина – Дэу, моя жена – старуха...

Жена моя, уважаемая женщина,
Принесла домой эту глупую курицу.
Я кормил ее в своем лучшем курятнике
Лучшей птичьей едой, поил лучшей водой.
Но упрямая птица приносила нам радость
Только и исключительно яйцами в золотой скорлупе.

Мой сын в Токио сказал мне: “Отец!
Продавай эти яйца русскому Фаберже!”
Мы же хотели обыкновенных яиц.
Мы уговаривали курицу, но она нас не понимала.
Она говорила нам, что хочет есть,
Что хочет пить, что хочет петуха...

Тогда мы решили посмотреть, что там,
Внутри этого яйца, а не только снаружи.
Не поймите нас неправильно и превратно.
Оба мы были юными натуралистами, не больше.
Я принес весло, меч, нунчаки и сюрикен.
Старуха (о! женщины!) принесла палочки для вермишели.

Семь дней и девять ночей мы пытались
Вскрыть золотое яйцо. Но... Увы и ах!
Пять ночей и восемь дней мы молились и постились.
Но не услышали ответа... Увы и ах!
Моя жена старуха сказала мне: “Старый!
Выкинь его! Оно воняет, как куча целебной грязи!”

Но у богов, вероятно, были другие планы
На наше яйцо... На наше яйцо...
Пробежала мышка с рубиновыми бусинками глаз,
Помахала хвостиком, маленьким, гладким,
И наше золотое яйцо упало и разбилось!
Воняло из него, как из кучи целебной грязи.

Плакали мы со старухой тридцать дней,
Плакали мы со старухой тридцать ночей,
Пока сама природа не заплакала вместе с нами.
Шторм не смолкал десять дней и ночей.
В том году ушла вся рыба от наших берегов,
Улетели все чайки с наших скал.

Только тихий голос нашей милой птицы
Успокоил хляби небесные и поднебесные,
Заставил успокоиться все ветра и саранчу.
Произнесла курочка спокойно, нежно,
И устало: “Не плачьте, старики. Это жизнь.
Снесу я вам хотя бы самое обычное яйцо.”

После этих слов напряглась наша курочка,
Снесла яичко не золотое, а простое.
Снесла яичко большое-пребольшое.
И ушла от нас на Великую гору Фудзи,
Чтобы никогда больше не вернуться
В нашу убогую хижину за скалой.

А журавли все-таки улетели...

- Ай! Всё, сдаюсь, пусти! Ну, больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь!
- Сдаешься?- уточнил рыцарь.
- Ой-ой-ой, да! Сдаюсь!
Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо.
- Я тебя сразил в честном поединке,- заявил рыцарь.
- Но нечестным приемом,- проворчал дракон.
- Неважно. Главное, сразил. Где мой приз?
- Щас, вынесу.
Дракон поднялся и, прихрамывая, ушел в пещеру. Через недолгое время он появился снова, ведя за руку принцессу.
- На. Вот твой выигрыш.
- Ты что, смеешься?- завопил рыцарь.- Что мне делать с этой бабой? Я же тамплиер, служитель Церкви! Где Святой Грааль?
- А я почем знаю?
- А кто должен знать?
Дракон пожал плечами и охнул, когда левое отозвалось болью.
- Ну, парень, это уж твои проблемы. Берешь её?
- Тьфу на тебя!
Рыцарь грязно выругался, собрал разбросанное оружие, сел на коня и ускакал.
- А если бы он за мной пришел?- спросила принцесса.
- Ну, тогда бы я ему вынес Грааль,- хмыкнул дракон.

Старый ворон сдох давно,
Черный кот удрал весной…
Поиграть бы в домино,
Так ведь не с кем, Боже ж мой!

Не с кем даже поболтать.
Леший спит в своем дупле,
Водяной замерз в пруду:
Подготовились к зиме.

Лишь Морозко заходил,
Зелье вылакал мое.
Всю избу мне застудил,
Мне ж лечить теперь ее!

Ведь она старей меня,
У нее же ревматизм!
А мозоли на ногах,
А сплошной метеоризм!

Ступа сломана давно,
Не могу теперь летать:
Не годится помело,
Я боюсь с него упасть.

Витязь давеча забрел,
Малахольный и бухой.
Русским духом провонял
Весь курногий домик мой.

Дотяну ли до весны
На орехах и грибах?
Тяпнуть бы дурман-травы,
Так ведь кончилась, вот страх!

Эх, вернуть бы мне года,
Я б в русалки подалась…
Не была б теперь Яга.
В общем, жизнь не задалась.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась ....

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."

Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе, и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!

... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Hадоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"

Только тех, кто лампу трут, Аладдинами зовут!

... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Hо как только ее увидят - все желание - то и пропадает...

... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."

"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи - разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."

... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто ...

... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.

Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...

Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"

Поймал один старичок говорящую лягушку, посадил в карман и идет дальше. Лягушка из кармана и говорит: - Мужик, поцелуй меня, я писаной красавицей стану! Мужик молчит, дальше идет. - Мужик, поцелуй меня, я твоей женой буду! Молчит мужик, дальше идет. - Мужик, что же ты меня не целуешь - неужели не хочешь, чтобы тебя любила самая прекрасная красавица?! - В моем возрасте говорящая лягушка намного забавнее...

Поймал мужик золотую лягушку, и говорит:
- Лягушка, отпущу тебя, если исполнишь три желания!
- Мужик, я же не золотая рыбка, я же всего-навсего лягушка! Могу выполнить только одно желание...
- Ну ладно. Хочу, что бы у меня все было!
- Мужик, у тебя все было!

Жаpит как-то Баба Яга Иванушку в печи, а Кот-Баюн ей и говоpит: "Что ж ты, стаpая кочеpыжка, всех Иванушек в печь-то суешь, лучше бы напоила-накоpмила, да хоть новостей бы послушала?". А та в ответ: "Да чем их, сеpдешных, коpмить-то, коль они все поодиночке ходють?"

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно! Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!! Hу Пушкин так пpикалывался.

Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО! Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.

Потом подбросил его. Картинно помедлил и ловко поймал на излёте.

- Вот! – со значением объявил монарх, выразительно зыркнув на подданых.

Те зашушукались.

- Вот!.. – повторил самодержец и, не удержавшись, метнул куриный продукт к расписанному гамаюнами потолку ещё раз.

Бояре верноподданически отследили его полёт.

Салтан снова поймал яйцо.

Тронную залу потряс гром хорошо отрепетированных аплодисментов.

- Вот!.. – сказал царь в третий раз, - Вот почему я могу, а вы – нет? Зажирели, дармоеды? Уже и телесами потрясти не могёте?..

- Царь-батюшка, - вскинулся думный боярин Примаков-Покусайло, - Ведь с энтим мериканским бейсболом клятым что вышло-то?..

- Конфузия великая – вот что вышло, - отрезал Салтан, принимаясь облуплять варёное яйцо о подлокотник трона. – Энто ж надо было удумать такую пакость – послать на игрище алимпийское Прошку Кривоглаза!..

- Дык это, - смутился думный боярин, - Нам-то самим вроде как не по чину было за границу ехать, а Прошке – в самый раз…

- «В самый раз!» - передразнил боярина самодержец Всетридевятский, гулко зачавкав сваренным вкрутую яйцом, - А того вы не подумали, что Прошка даром, что Кривоглаз, так ещё и в бейсболе том – аки свин в апельсинах?

- Подумали. Подумали, государь-надёжа, - с готовностью закивал Примаков-Покусайло, - Дык ведь и взаправду больше послать было некого. А Прошка… Он вроде как у нас в «городки» намастрячился. Вот мы и подумали, что похожа игра-то…

- Похожа? – удивился Салтан, едва не подавившись.

- Ну да, – неуверенно развёл руками боярин на фоне общей гробовой тишины, - Тут бросають и там бросають…

- Дык там-то мяч бросают, МЯЧ!.. А не БИТУ!! – взвизгнул государь-надёжа.

- Тут у нас промашка вышла, - смиренно согласился думный боярин, машинально теребя бороду, - Чуток обмишулились.

- ОБМИШУЛИЛИСЬ?!! – продолжал бушевать Салтан, - Да мне мериканский перезедентус до сих пор предъявы строчит. Мол, наш этот… как его?.. Питчер Proshka лутчему мериканскому игроку чуть мозги не вынес!..

- Но в игре-то всё одно наша взяла, - осторожно напомнил думный боярин.

- Ещё б не взяла, - просветлел ликом Салтан, - Я б тады вас всех в бараний рог. За урон осудареву престижу!..

Примаков-Покусайло тактично промолчал, явно не рискуя развивать затронутую сюзереном тему.

Царь же рассупонил мантию, закинул ногу за ногу и улыбнулся:
- А мож оно и хорошо, бояре, что так вышло, а? Опосля Прошки уся мериканская сборная с поля дунула так, что на ковре-самолёте не догонишь.

- Истинно так, царь-батюшка, - согласился думный боярин. – Истинно глаголишь. Хорошо вышло. И Прошка того… Мастер!.. И победу нам засчитали «в связи с категоричным отказом команды противника выйти на поле»… Одно слово – хорошо!

- Ну, а раз «хорошо», то… - Салтан задумчиво пососал кончик скипетра, - …В свете вышесказанного не послать ли нам на ихний мериканский футбол нашего Илюшу с побратимами?

- Коего Илюшу? – моргнул Примаков-Покусайло.

- Ну этого… - монарх расплылся в щербатой улыбке, - …Из Мурома.

Сказка на ночь – 32Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- И ведь этот иудей ещё из лучших, – презрительно пожал плечами рыцарь, - Ай-яй-яй.
- Я не иудей, – вспыхнул Исаак.
- Вот и я про тоже, - кивнул рыцарь, - Даже не иудей. Просто - тупица. Какой-таки позор. Ой мне.
- При чём тут это?! – в отчаяние возопил окончательно запутавшийся в происходящем собеседник.
- Как это «при чём»?! – вскричал рыцарь, - При том, что я впервые вижу жида, упускающего такой кошерный гешефт.
- Я не жид!..
- Да-да, помню. Ты – тупица,.. – припечатал собеседника рыцарь, решительно отметая рукой все возражения, - …Ибо только тупица откажется получить пару монет в обмен на несчастный клочок бумаги с надписью «Только у нас! Плоды повышенной мягкости! Рекомендуются Исааком!»
- Но вы же хотите это повесить над телегой с гнилыми яблоками, верно?
- Да хоть – над задом осла! Тебе-то какое дело?
- Моё честное имя не будет запятнано сбытом негодного товара. – прозвучал твёрдый ответ.
- Да почему же «негодного»? - негодующе развёл лапами дракон, - Очень даже годного.
- Для чего?
- Для продажи, – улыбнулся ящер.
- Чушь!
Рыцарь зарычал и схватил собеседника за грудки. Дракон стоически вздохнул:
- Брэк, горячие английские парни.
- Я ещё даже не начал, – обиделся рыцарь.
- Вот и не стоит, - медовым голосом сообщил ящер, - Великое начинается с малого, почтенный Исаак. Давайте так: мой напарник отпускает ваш нос, а вы подписываете нужный нам рекламный слоган. Обещаю, что с нашей сноровкой и вашим научным авторитетом не пройдёт и года, как торговый дом «Гений, Дуб, Исаак и Ко» заставит все торговые компании королевства вылететь в трубу. По рукам?..

- …Нет, он не тупица. Он псих, – рыцарь всё никак не мог успокоиться, - Угробить такую блестящую идею с перепродажей товаров второй свежести… Эх!
- Он не псих, - с тяжким вздохом поправил партнёра дракон, - Просто этот магистр слишком трепетно относится к термину «коммерческие иновации».
- Как же не псих, - рыцарь состроил презрительную рожу, - Видел бы ты, что он сделал, когда я в сердцах запулил в него гнилым яблоком…
- А что он сделал?
- Хлопнул себя по лбу, заорал «Эврика!» и стал танцевать как безумный. И после такого ты будешь утверждать, что этот Ньютон не псих?!..