Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.



Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений, и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.



Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что? - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать,

- Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

From: Sergey

Лоэнгрин (г.Киев)
ВЕЧЕРНЯЯ СКАЗКА ( сценарий телепередачи )
почти невыдуманная история

В студии Филя строит пирамидку из разноцветных кубиков.
Входит Хрюша.

ХРЮША: Здравствуйте ребята, здравствуй Филя, а что это ты
делаешь? Хрю...
ФИЛЯ: Да вот решил построить домик из кубиков и научить
этому наших маленьких зрителей, вау, вау...
ХРЮША: Давай я тебе помогу, вместе быстрее будет.
Хрюша с Филей быстро выстраивают домик, так что остается
установить последний кубик, чтобы сооружение выглядело
завершенным.
ФИЛЯ: А здесь я бы поставил красный кубик.
ХРЮША: Нет Филя, здесь нужно ставить желтый кубик.
ФИЛЯ: Хрюша, желтый кубик не будет способствовать росту
рейтинга нашей передачи, кубик должен быть красным.
ХРЮША: Филя, ты ничего не рубишь в архитектуре, с красным
кубиком наш домик будет похож на собачью конуру.
ФИЛЯ: А с желтым - на свинарник, тоже мне - архитектор
Расстрелли.
ХРЮША: Еще один шоумен выискался, борец за рейтинг - Филя
Донахью. Моя бабушка давно говорила, что собаки не различают
цветов. Удивительно, как ты на ОРТ пробился. Хрю...
ФИЛЯ: Твоя бабушка была грязной свиньей, да в крупнейших
западных "Вечерних сказках" используются только красные кубики.
ХРЮША: Ты мою бабушку не трогай, сукин сын, я уже молчу
кем была твоя мама...
ФИЛЯ: Какой-то кусок сала будет оскорблять ветерана
телевидения, куда смотрит милиция? И вообще твоя каръера скоро
закончится... на консервном заводе. Мечтаю увидеть твой портрет
на банке с тушенкой.
ХРЮША: Из тебя может получиться отличная пыжиковая шапка и
пять, нет шесть кусков дустового мыла. А если всех блох
вытрясти можно насобирать актеров на три блошиных цирка.
Хрю...Хрю...
ФИЛЯ: Сейчас я твою свинную харю так разукрашу, что она
будет похожа на плохо прожареный бифштекс.

Филя бросается на Хрюшу.

ХРЮША: Лапы коротки
Хрюша хватает висящую на стене гитару и надевает ее Филе
на голову ("испанский воротник"). Филя хватает Хрюшу,
засовывает его в стоящий рядом рояль и захлопывает крышку.
ФИЛЯ: ( пока Хрюша выбирается из рояля ) А сейчас, ребята,
посмотрите мультипликационный фильм - "".

После окончания мультфильма Филя с разбитой губой и Хрюша
с подбитым глазом сидят около недостроеного домика.

ХРЮША: Ты знаешь, Филя, я тут подумал и решил, что мне
больше нравится красный кубик.
ФИЛЯ: А я посмотрел и вижу, что желтый кубик здесь будет в
самый раз.
ХРЮША: Значит решено, ставим красный кубик.
ФИЛЯ: Нет, лучше желтый...
ХРЮША: А я говорю - красный..
ФИЛЯ: Ах ты свинская рожа!!! ( замахивается на Хрюшу
костылем ).

Шум драки заглушают аккорды песни "Спят усталые
игрушки". Занавес.

21. Сказка о рыбаке и рыбке (Недописанная сказка)

Жили-были Старик со Старухой у самого машинного зала
Старик добывал перифирию старуха драйверы писала
Жили они с ветхим терминалом ровно пять лет и два года.

Как-то съездил Старик в Европу там закинул он свои сети -
Вытащил старые HANDBOOK'и в другой раз закинул он сети -
Вытащил FAIL'овые ленты в третий раз закинул он сети -
Глядь - в сетях золотая рыбка чешуя у ней в интегралках
На хвосте написано "MERA" как взмолилась Золотая рыбка
Молвит Старику на Фортране: "Отпусти меня старче с миром
В родные мультиплексные каналы
Богатый за себя дам я выкуп - укомплектую чем только пожелаешь"
Испугался Старик, удивился не видал подобного он чуда
Молвил: "Дай немного софтвера мы-то ничего не имеем"
"Нет проблем" ему ответила рыбка меровским хвостиком махнула и нырнула
в самую одру.

Возвратился Старик с ручным экзеком рассказал про это чудо Старухе
Рассердилась Старуха, заругалась дурачина ты простофиля
Много ли проку в экзеке не хочу гонять под ним программы
Иди дурак к своей рыбке проси операционную систему

Возвратился старик в Европу (Там случился FAIL на ленте)
Подошел он к модему, молвил: "Где же ты золотая рыбка?"
Приплыла к нему золотая рыбка, Спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка,
Обругала меня Старуха не хочет работать под экзеком
Подавай ей операционную систему"
Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом"
Возвратился Старик ко Старухе глядь - сидит она у монитора
Смотрится в самый супервайзер редактором марафет наводит
На экране таймер с кукушкой по двору бродит планировщик
Гонит на машину задачи ворота закрыты паролем
В сторонке файловая память а у входа дампер с колотушкой.

Как узрела Старика Старуха - разругалась хуже SYSTEM MESSAGE:
"Дурачина ты простофиля выпросил ОС дурачина
Не хочу быть системным программистом хочу творить, что душеньке угодно
Чтоб с ассемблером не возиться а писать на чистом PASCAL'e
Разные красивые штучки".

Вот побрел Старик опять в Европу видит - на машинах SYSTEM ERROR
Он подходит к модему, кличет приплыла золотая рыбка:
"Чего тебе надобно, старче?" ей с поклоном Старик отвечает:
"Смилуйся, государыня рыбка, снова ерепенится Старуха
Не хочет софтвером заниматься, а хочет быть вольным программистом
Чтоб забыть совсем про ассемблер и писать на чистом PASCAL'e"
Отвечает золотая рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом"

Возвратился Старик ко Старухе глядь - в ВЦ софтверная группа
Старухе препроцессоры пишет подносит с поклоном утилиты
Она бьет их, за бороды таскает требует новый компилятор
Говорит Старик своей Старухе: "Ну теперь твоя душенька довольна?"
На него Старуха не взглянула - отправила тестировать ленты

Вот неделя, другая проходит пуще прежнего Старуха взбесилась
Вызывает Старика и глаголет: "Не хочу быть вольным прораммистом,
А желаю ставить задачи hе корпеть весь день за терминалом -
Сочинять любые алгоритмы, которые только пожелаю".

Тут совсем Старик изумился: "Что ты баба, белены объелась?
Ничего в задачах не смыслишь всей системе будешь потехой"
Тут ногами затопала Старуха прибежали верные слуги
Послали Старика в командировку.

Возвратился старик в Европу (Дали сбой системные диски)
Стал он кликать золотую рыбку приплыла к нему рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Ей с поклоном Старик отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка,
Нет житья от проклятой Старухи, уж не хочет быть вольным программистом
Хочет только ставить задачи какие ее душеньке угодно"
Отвечает старику рыбка: "Не печалься, езжай себе с богом
Добро будет она ставить задачи"
Возвратился Старик - изумился сидит его Старуха в кабинете
Математики вокруг да программисты банк реляционный ей пишут
Несут заморские пакеты адаптируют на наших машинах
А Старуха знай дает запросы в самом упрощенном формате
Близ сидят бояре да дворяне обсуждают контуры системы.

Как Старуха Старика увидала - насупилась грозно и молвит:
"Отправляйся-ка живее к рыбке не желаю знать про форматы
И давать машине команды хочу общаться голосом и свистом
Как подумаю - пусть то и исполнит и чтоб рыбка твоя мне служила
И была бы у меня для транзакций"

Неожиданный конец сказки

22. Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.

23. Умножая свои знания, умножаешь чью-то скорбь.

24. Лучше ковыряться отладчиком в чужом коде, чем пальцем в собственной
заднице.

25. Не держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале -
сквозняком сдует со стула.

26. Лучший способ научиться программированию - взять дизассемблер и
посмотреть, как это делают другие.

27. Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги.

28. Загадка: Кто работает на VAXe ? (Ответ: Сапоги)

29. Загадка: Где у Пушкина А.С. упоминается про проблему обслуживания
локальных сетей неквалифицированным персоналом? (Ответ: "Прибежали в избу
дети, в торопях зовут отца: - Тятя, тятя наши сети притащили мертвеца.")

30. Диагноз: Удавило кабелем.
Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведет.
Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию.

31. Всех кого ты не спроси -
Программируют на С,
Нынче встретишь ты едва ли
ТеХ, кто пишет на Паскале.

32. Подслушанный разговор:
- А какой интерфейс у Вашей программы?
- Такой же как в ОС UNIX!
- А-а... Понятно. Значит никакого.

33. "Ошибка - это не ошибка, а системная функция!"

34. Вопрос: "Что общего между ЭВМ и половым членом?"
Ответ: "Оба имеют два устойчивых состояния - либо стоит, либо висит."
(Если вы работали на больших советских машинах, Вы поймете, что это
даже не смешно. :-)

Полина, 0

35. Программирование (как и любовь) -- всего лишь одно слово. Но за ним
скрывается множество занятий.

36. Программист не есть профессия, это - диагноз.

37. Soft * 10E-06 = Microsoft. (Тогда: American + trend * 10E06 = American
Megatrend)

38. Легко, как два байта переслать.

40. Народное название - такое название, которое используется по крайней мере
еще одним парнем, кроме меня.

41. Место мыши - амбар.

42. Героиня из страшной сказки с хорошим концом - Баба EGA. (Конец, конечно же
имелся ввиду у сказки, т.к. Баба EGA - она, хотя адаптер - он.)

43. C в стандарте K&R - Ветхий Завет.
C в стандарте ANSI - Новый Завет.
Ворох книжек и руководств по C - Евангелия, каждое из которых толкует K&R
по-своему.
Каноническое Евангелие - книга по C в которой нет ошибок в примерах.
Неканоническое Евангелие - наоборот.
Книги по C от White Group - течение адвентистов седьмого дня.
Пример калькулятора - канон, а Джехани - пророк его.

44. Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
- Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего
не купишь.

45. Воспоминание: говорят, что в свое время выпускалась такая
книжка: "Все об АСУ".

46. После получки Штирлиц пересчитывает рейхсмарки:
- 1022.. 1023.. 1024.
- "KB MEMORY GOOD" - подумал Штирлиц.

47. Страшные известия о вирусах:
"Mighty Mouse"
"Вот недавно в соседней шараге вирус появился - перепрограммирует COM-порт
так, что аж мышь по столу ездить начинает! "

"Падающие буквы"
"Вот недавно ... - перепрограммирует CRT-контроллер так, что
знакогенератор высыпается на стол."

"Hot key"
"Вот недавно ... - перепрограммирует клавиатуру так что хот-кей
раскаляется докрасна и стреляет в лоб оператору. Есть случай со смертельным исходом."

1. Power on

2. Неуверенно бормоча заводится Кулер и пытается пожужжать лопастями,
однако его сводят судороги и он с хрюканьем тормозит и снова засыпает.

3. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц.
Больно пнув спящего на верху Кулера он произносит сакраментальную
фразу:
"Ну и нажрались же мы вчера :(". Кулер недовольно взвизгнув засыпает
вновь.
Пошевелив регистрами Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него
недокументированые фичи отчего ему становится плохо и его рвет на Биос.

4. Биос ничего не понимая спросони начинает безбожно материться, хрипло
пищать динамиком, брызгать слюной и грозиться устроить всем полный
ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, решает
приступить к делу.

5. Весело попискивая и выдавая на экран непередаваемую гамму цветов
инитится
Видимокарт. Инитится долго, при этом на меняющем каждые две секунды
цвет
экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и
сомнительные анси рисуночки.(Если карт крутой, то начинает кидать
пальцы,
выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, братан ?!" и грозится
поставить
на деньги.)

6. Биос будивший в это время всякую мелкую соседскую шваль и нашедший
у Кэша в загашнике остатки спирта, снова приходит в благодушное
настроение. Высказав видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг
вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его привлекает стон из
ближайшей
канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма,
который почти загнулся. "Ах вот кто вчера весь закусь сожрал !!!"-
злобно
ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестируем :E~".

7. Взяв Симма за грудки он злобно начинает : "Один, два, три ...". Тут
мысли у него затуманиваются и он обнаруживает, что дальше он уже не
помнит. " Один, два , три ... один два три ... ",- так продолжается
еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не
начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- вырывается и с воплями
убегает в кусты.

8. Похмуревший Биос направляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо
сказать,
спирта не досталось, поэтому Биоса она встретила криками : "Опять вчера
нажрались как свиньи мужики проклятые. Я те дам потестить ! Меня опять
сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И
запускает
в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шарахается назад и по быстрому
делает
ноги.

9. По пути назад Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается
и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хрипло
кашлять. Ничего вразумительного сказать ему так и не удается, так как в
зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни пытался было
форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался и порвал бедную
в куски.

10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с грустью подумал Биос и дернул за
свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с
китайско-болгарским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой парень
был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там вертишь то, опять диск оставили
?"
-, кричит Биос. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик ?",-раздается сверху.
"Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза
не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а теперь мучайся с ним...".

11. В это время проснулся Бластер и начал орать, что он де тоже
плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие
какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попробует им командовать
он всем тут враз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать
последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво орать его в
разрывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно разбудил всех
тех кто еще тихо посапывал в слотах ...

12. Последним проснулся Модем , щелкнул пару раз релюхой, поискал
диалтона
и решил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав
получше и решив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о
чем уже неоднократно предупреждали, он пришел к мысли , что висеть все
таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Нахрена мне этот
@#$%?,
бегай еще за ним ...".

13. Где то неподалеку Винт раскручивал блины и думал о том, что на
него бедного падает основной загруз и стоит ему малек схалявить и
вся эта свора железа конкретно обломается , а тут еще головы трещат
после вчерашнего ... Что он вчера всем грузил, он уже забыл. Но
загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера ?",-
напрягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене прибьют,
или залечат до смерти".

Так начинался очередной день ...

Задушевный Разговор

Козел горячился:
-- Тоже придумали! Слыхано ли дело -- не пускать козла в
огород?
Баран был холоден.
-- Забор поставили, -- горячился Козел. -- Высокий забор,
а посередине ворота...
-- Что? -- оживился Баран. -- Новые ворота?
-- Не знаю, какие они там -- новые или старые.
-- Вы что же -- не рассмотрели?
-- Отстаньте, -- холодно бросил Козел. -- Какое это может
иметь значение?
-- Ну как же не может? Ны как же не может иметь? --
горячился Баран. -- Ну как же это не может иметь значения?
Козел был холоден.
-- Если бы не ворота, -- горячился Баран, -- то зачем
все? И зачем тогда городить огород?
-- Да, да, зачем? -- загорелся Козел. -- Я то же самое
спрашиваю.
-- Я не знаю, -- пожал плечами Баран.
-- Нет уже, скажите, -- горячился Козел. -- Вы мне
ответьте: зачем городить огород?
Баран был холоден.
-- Вот так -- нагородят, -- горячился Козел, -- не
пролезешь ни в какие ворота.
-- Ворота?...
Баран горячился -- Козел был холоден.
Козел горячился -- Баран был холоден.
И до чего же приятно -- встретиться вот так, поговорить о
том, что волнует обоих..

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его вскоре жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что зло всегда должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Да, плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал, и тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда козел умер, медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил козла. Да, любовь зла – полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого очень не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был Царь Зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено – это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие…