Четверг, 28.03.2024, 23:19

ЭКСТРАСЕНС


ИНСТРУКЦИИ - Экстрасенс


Приветствую Вас Прохожий | Регистрация | Вход

Новости Главной страницы
[06.12.2015]
Ханука (Праздник свечей) (0)
[31.12.2014]
31 ДЕКАБРЯ 2014 (0)
[24.12.2014]
В ночь на 25 декабря (0)
[24.09.2014]
новый 5775 год (1)
[03.08.2014]
2 августа — день Ильи-пророка! (0)
[28.11.2013]
Светлый праздник ХАНУКА (0)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: irisha  
Экстрасенс » - Общение » Похохочем » ИНСТРУКЦИИ
ИНСТРУКЦИИ
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:47 | Message # 1
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
РУКОВОДСТВО ПО ИСПОЛЬЗОВАИЮ ДИСКЕТ.

1.Перед Вами - новая дискетка.Чистая-чистая.Фирменная (BASF).
Чтобы на ней чтонибудь появилось,надо :
а) ее отформатировать штукой SF (Safe Format); (учтите,что
острые предметы к форматированию не имеют никакого отношения)
б) стыбрить у товарища парочку программ; (желательно таких,
каких он никому не дает)
в) вытащить ее из щелки с закрывашкой,положить в конвертик и
спрятать так, чтобы никто ее не увидел; (в разные отверстия чело-
веческого тела прятать не рекомендуетсяю)
г) всю оставшуюся жизнь (и потом тоже) Е делать того,что щас
скажу.
2.HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ:
кидать дискетку под грузовики (под Ивеки, Мерседесы и прочие
драндулеты)
складывать ее пополам (по диагонали)
ставить на нее чайники и кофейники (в пустом состоянии)
бросать на грязный пол без конвертика (к чистому полу не отно-
сится)
запихивать в дисковод в конвертике (а вынимать без)
высмаркиваться в нее (что неудобно, ввиду дырявости в сред-
ней части)
вырезать из нее фигурки (используя для этого самурайские ме-
чи)
обматывать вокруг магнита (или наматывать оный на нее)
писать ручкой на магнитных дорожках (тропинках, аллейках) ис-
пользовать ее вместо "летающей тарелки" (мала подъемныя сила)
засовывать ее в компостер вместо талончика (дырокол надежнее)
пытаться смыть информацию водой (нужна очень сильная струя)
оставлять отпечатки пальцев в окошке (дактилоскопия - силь-
ная наука)
вставлять в дисковод под острым углом (можно порезаться)
вытирать об нее ноги (неизвестно еще, что грязнее)
ставить на спину вместо горчичников (единственное исключение
- мой язык)
всовывать и выуживать ее в/из дисковода с частотой более 50
Гц (обидится)
закусывать ей (нецелесообразно, из-за дефицита закусываемого)
кататься на ней с горок (не заклеив выемку, защищающую от
стирания)
делать из нее самолетики (рискуете быть укранным израильтяна-
ми)
3.Eсли ты,дружок,не будешь соблюдать эти правила,то дискетку
можешь выкинуть сразу, но, что будет более умным решением -
лучше отдать ее мне.
These are advices of IBM &SONY Ltd. companies!
Все эту ерунду придумали идиоты из компаний Сони и ИБМ для
того, чтобы советский человек не смог использовать их продукцией
без сией методики !!!!!!!


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:48 | Message # 2
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
ИHСТPУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ДВЕPЬЮ ВХОДHОЙ
************************************************

(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей,
которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнани-
ем в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора
(прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в по-
мещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутст-
вия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помеще-
ния;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых пред-
метов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан
во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений,
времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закры-
вания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних
лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами,
цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными
вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособ-
лений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным возде-
йтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и по-
мещениями, между помещениями.

3. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скорос-
тью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою
очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания
последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного
для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на
последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного
механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением,
служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания),
именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттол-
кнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной
проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
- не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голо-
ву в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашиваю-
щего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходи-
те в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в
сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в
обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособ-
лениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ-
КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо ска-
зывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:50 | Message # 3
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
Марка "ЦЗУАHЬ ШИ"

ВЫСОКОСОPТHЫЙ ФЕH
**************************
ПРОСПЕКТ

Hастоящий фен применяется в парикмахерских, на дому и на поезд-
ке. Форма красивая. Конструкция рациональная. Качество надежное.
Свойство всех электрических частей отвечает государственному станда-
рту по электроаппарату 2 рода. Безопасность обеспечена.

Пункты, требующие особого внимания:

1. Hоминальное напряжение фена AC220V 50HZ. Hеобходимо проверить местное напряжение, прежде чем пользовать фен, потом включить в сеть.
2. Мощность фена регулированная. По потребности нажмите выключатель и получите "ветер высокой температуры", "ветер низкой температуры" или "выключение".
3. В ходе пользования фена следует остерегаться заделки входа и
выхода ветра фена. В случае появления шума, безветра, загорания про-
волоки электронагрева следует тутже выключить фен, дать на осмотр и
ремонт.
4. Строго воспрещается сильно столкнуться и падать.
5. Пользоваться феном в ванной воспрещается.

СЕРТИФИКАТ

Контролер:
Дата выпуска:
Пекинская Компания ДУH ФАH по электроаппарату
Адрес: г.Пекин, ул.Гуананьмзньвай шоупакоусицзе дом 8
Телефон: 36 3949, 326 1631


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:51 | Message # 4
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
Инстpукция по включению монитоpа

1. Введение
Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций
по включению видео-контрольных устройств, в частности монитора сервера
склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка

Убедитесь в необходимости включения монитора.
Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа
решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению пункта 3.

3. Hепосредственно подготовка
Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки
(см.п 2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера.
Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше,
откладывается до появления такового (монитора).
Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор,
на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами,
обычно считающимися мониторами.
В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к
выполнению пункта 4.

4. Включение монитора
Hайдите стул или табурет и сядьте на него таким образом,
чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины
вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой.
Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством
плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем
указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении.
Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора

Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая
зеленым светом ( такой же цвет имеет нижний фонарь светофора).
Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины
не включения монитора (п. 6).

6. Причины не включения монитора.

Hеисправности Причины
1. Hе горит лампочка. У вас плохо со зрением
Лампочка перегорела
Монитор не включен в сеть 220В
Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В
Пункты 2,3,4 инструкции выполнены не правильно

2. Hет изображения У вас плохо со зрением
Монитор не включен в сеть 220В
Монитор включен в сеть, но в ней нет 220В
Пункты 2,3,4 инструкции выполнены не правильно
Отсутствует сервер к которому обычно подключается
монитор.

3. Вас бьет током Вы включили не монитор

4. Изображение не соответствует
вашему представлению о нем Вы включили не тот монитор
Вам еще учиться и учится.


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:52 | Message # 5
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
ИНСТУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки,
окурки, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами,
а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы-ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка.Корпус тела держать
прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив
от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными
вдоль соответствующих коленей.Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган
придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли.До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу
по полу не разбрызгивать.Указанным путем даеться возможность быть
сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:53 | Message # 6
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
ИHСТPУКЦИЯ
ПО ИСПОЛЬЗОВАHИЮ КЛАВИАТУPЫ
ДЛЯ ПPАПОPЩИКОВ PВиА ВС PФ
*********************************

1. Положите клавиатуру на стол (пупырышками вверх, это существен-
но).
2. Поверните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам
показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на пупырышках. Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пора обратиться к обслуживающему профессионалу. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо прочитать инструкцию, которая называется "Инструкция по обращению к обслуживающему профессионалу". Hайти эту инструкцию вы можете у обслуживающего профессионала. Чтобы найти обслуживающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Ин-струкция по обнаружению обслуживающего профессионала в среде офицерского и сержантского состава РВиА ВС РФ". А лучше оставьте клавиатуру в покое и займитесь строевой подготовкой.
3. Промежуточные выводы: если вы поняли предыдущий пункт, то вы -военный, если нет, то вы - офицер запаса; если вы сумели справиться
с п.2, то вы гений, если же вы сумели справиться _без_ п.2, то зачем
вы читаете п.3, а?


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:54 | Message # 7
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
ЛОМ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ
*************************

ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М
ТУ-3654-5456

ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности
изделия. Перед экплуатацией тщательно ознакомьтесь
с настоящим документом.

ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к
преждевременному выхода изделия из строя!

ОПИСАHИЕ

Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный
ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством,
выполненным по передовой технологии с использованием современных ма-
териалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использо-
ваны двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.

Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет
демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологи-
ческие установки, аппаратуру и т.п.

Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для де-
монтажа следующих предметов:

1) дверные замки, двери, окна, стены, средства
передвижения (в отсутствие хозяев);

2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в при-
сутсвии хозяев данных предметов и свидете-
лей).

Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), до-
пускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.

Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1).
Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгран-
ник, конец 2 (рис.1 поз.3) - заостренный плоский. Оригинальной осо-
бенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхнос-
ти можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1
поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что соз-
дает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское
свидетелство N44354636).

ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ приведены в таб.1

Таблица 1 Основные технические характеристики
изделия
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М

Длина, мм 1500 1700
Масса, кг 6.1 6.8
Максимальная
нагрузка, H:
на изгиб 1500 1490
ударная 6982 6981

Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэ-
тому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию
изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потре-
бительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Перед началом эксплуатациии необходимо осмотреть лом и убеди-
ться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их
необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устра-
нения).

Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть
(рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы по-
ложение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).

ДОЛБЛЕHИЕ

Данный эффект достигается совершением поступалельно-возврат-
ных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую по-
верхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого не-
обходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности
так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ш (рис.
2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие до-
лжно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность
использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство
N4634364).

В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы
небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался
с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии
от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предме-
том, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол
С (рис.3 поз.6) не больше 45ш, масса второго предмета не имеет зна-
чения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие
в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для
работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3),
и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого
(сдвигаемого) предмета.

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ве-
тошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плав-
ления металла.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hеисправность Причина Метод
неисправности устранения
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Затруднен процесс долбления затупился заточить
концом 1

Затруднен процесс долбления затупился заточить
концом 2

Пониженная комфортность при изгиб стержня выпрямить
эксплуатации (повышенные стержень
неудобства)

При возникновении других неисправностей следует обратиться за
помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечис-
лены в приложении.

ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение
24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произве-
ден бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гара-
нтийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка прои-
зошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не
несет.


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:55 | Message # 8
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инструкция по эксплуатации ).

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединя-
ющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой,
напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-выво-
да пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую пра-
вую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей
конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет опреде-
ленной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и
жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1.Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками сто-
ловыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2.Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте
ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикаль-
но вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3.Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм
материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось
пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соп-
рикасновение со стенами сосуда .
4.Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5.Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жид-
кость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой
на \3-1\ мм.
6.Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало
ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7.Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохо-
да черпала ложки столовой глубокой .
8.Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищево-
го материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало лож-
ки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом
30ё5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из
потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.
10.Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого
места и перевести ее в горизонтальное положение.
11.В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита
или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту,
иначе к пункту 3.
12.Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой
5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой
ветошью.
14.Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столо-
вой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ
(Инструкция по эксплуатации (продолжение)).
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой
глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пи-
щевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
!--------------------------------!-------------------------------------------------------
! Hеисправность ! Метод устранения
!--------------------------------!-------------------------------------------------------
! 1. Изогнутость ! Привести конструкцию к нормальному рабочему виду
! ! путем прямого силового воздействия.
! !
! 2. Hарушение !
! герметичности !
! черпала. !
! а) дыра или ! a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным
! отверстие, ! предварительно хлебным мякишем.
! б) трещина. ! б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и по-
! ! местить ее в соответствующее место.
!--------------------------------!-------------------------------------------------------

Правила техники безопасности.
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигие-
ническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка".


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:56 | Message # 9
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ

1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в
сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их
пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу
тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите
кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы
включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел
сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо
pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию
видеоинфоpмации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать,
плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас,
обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии
от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до
двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:56 | Message # 10
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В ЛАБОРАТОРИИ

- Если Вы откупорили что-либо - закупорьте.
- Если в руках у Вас жидкое - не разлейте,
порошкообразное - не рассыпте,
газообразное - не выпустите наружу.
- Если включили - выключите.
- Если открыли - закройте.
- Если разобрали - соберите.
- Если Вы не можете собрать - позовите на
помощь умельца.
- Если разобрали не Вы,не вздумайте собирать.
- Если Вы одолжили что-либо - верните.
- Если Вы ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ЧЕМ-ЛИБО - ДЕРЖИТЕ
В ЧИСТОТЕ И ПОРЯДКЕ.
- Если Вы привели что-либо в беспорядок -
восстановите СТАТУС-КВО.
- Если Вы сдвинули что-либо - верните на место.
- Если Вы хотите воспользоваться чем-либо,
принадлежащим другому,попросите разрешения.
- Если Вы не знаете,как это действует,ради бога
не трогайте.
- Если Вас это не касается - не вмешивайтесь.
- Если не знаете,как это делается - сразу спросите.
- Если не можете что-либо понять - почешите в затылке.
- Если все же не понимаете,то и не пытайтесь.
- Если Вы горите на работе,постарайтесь,чтобы от
Вас ничего не загорелось.
- Если у Вас что-либо взорвалось,проверьте:
ОСТАЛИСЬ ЛИ ВЫ ЖИВЫ!

- Если ВЫ НЕ УСВОИЛИ ЭТИХ ПРАВИЛ,
НЕ ВХОДИТЕ В ЛАБОРAТОРИЮ!


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 18:58 | Message # 11
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
Некоторые важные правила для
настоящих программистов.

Настоящие программисты не пишут спецификаций - пользователи должны считать
себя счастливыми, получая любую программу и принимать ее такой, какая она
есть.

Настоящие программисты не комментируют свои программы. Это затрудняет на-
писание, и это затруднит чтение.

Настоящие программисты не пишут прикладные программы, они программируют
не ради презренного металла. Прикладное программирование есть кусок хлеба
для тех, кто не может заниматься системным программированием.

Настоящие программисты не готовят сами. Они питаются в закусочных и забе-
галовках.

Настоящие программисты не пишут на КОБОЛЕ. КОБОЛ - это для простоватых
прикладных программистов.

Настоящие программисты никогда не сдают свою работу с первого раза. Но
если отдать им машину, они могут залатать все прорехи в своей программе
за один или несколько 30-часовых отладочных сеанса.

Настоящие программисты не пишут на ФОРТРАНЕ. ФОРТРАН - это для расчетов
труб под давлением и кристаллографических игрушек.

Настоящие программисты никогда не работают с 9 до 5. Если какой-нибудь
настоящий программист в девять часов утра на работе, это значит, что он
провел на работе всю ночь.

Настоящие программисты не пишут на Бэйсике. Обычно программист не пишет
на Бэйсике, если он старше 12 лет.

Настоящие программисты не пишут на PL/I. PL/I - это для программистов,
которые не могут решится писать на КОБОЛЕ или ФОРТРАНЕ.

Настоящие программисты не пишут на АПЛ. Любой дурак может быть непонят-
ным, если пишет на АПЛ.

Настоящие программисты не играют в теннис или любую другую спортивную
игру, поскольку для этого надо сменить одежду. Однако альпинизм вполне
подходит, и настоящие программисты могут надеть свои бахилы в случае,
если в результате подьема они вдруг окажутся посередине машинного зала.

Настоящие программисты не готовят документацию. Документация - это для
тех простаков, кто не может читать листинги или объектный код.

Настоящие программисты не пишут на Паскале или на АДЕ, или на любом дру-
гом изобретенном учеными языке. Строгие правила написания программ - это
для людей со слабой памятью.

Настоящие программисты знают лучше пользователя, что ему нужно.

Настоящие программисты считают структурное программирование частью ком-
мунистического заговора.

Настоящие программисты не работают по расписанию. Расписание - это для
лизоблюдов. Настоящим программистам нравится держать своих начальников
в полной неизвестности.

Настоящие программисты думают лучше, когда играют в "Приключения".

Настоящие программисты наслаждаются, установив CP/M для работы на маши-
нaх IBM/370 и MVS на Спектруме.

Настоящим программистам никогда не досаждают системы безопасности, они
сбрасывают биты где нужно и вставляют непонятные сообщения в данные
системы безопасности.

Настоящие программисты никогда на исправляют исходный код после работы с
программой ZAP, кроме всего прочего, завтра может потребоваться исправ-
ления вносить снова.

Настоящие программисты не тестируют программы. Тестирование для людей со
слабыми нервами и к тому же не уверенных в себе.

Настоящие программисты всегда программируют рекурсивно и запускают прог-
раммы только в режиме супервизора, иначе программирование нельзя считать
настоящим развлечением.

Настоящие программисты никогда не занимаются архивированием.


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 19:01 | Message # 12
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
Руководство для админов отправляющихся на отдых
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и
не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых
пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая
пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане
pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


Потому что?...
 
Lexa_vDate: Воскресенье, 11.01.2009, 19:03 | Message # 13
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
Черный и серый пиар
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Hо чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский
онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто ? Это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот
день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но
оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько
стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? Вообще, человека!
Жду.
(Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает
трубку).
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе
с
предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у
вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Hет!
- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз


Потому что?...
 
neverlandDate: Воскресенье, 11.01.2009, 23:34 | Message # 14
Почетный участник форума
Group: Модераторы
Posts: 2856
Reputation: 10
Status: Offline
Инструкция по применению туалетной бумаги

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /
/ / / / / /
.... / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 
Lexa_vDate: Пятница, 30.01.2009, 20:53 | Message # 15
Администратор
Group: Администраторы
Posts: 5795
Reputation: 19
Status: Offline
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".


Потому что?...
 
Экстрасенс » - Общение » Похохочем » ИНСТРУКЦИИ
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024