За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище:
подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру.
Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром.
Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой.
Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север,
запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох.
Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом.
Аминь.

1. Мстя добрая, незлопамятная.

- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.

- Отомщу, чтоб мне лучше было...

3. Мстя извращенная.

- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.

4. Мстя мазохистская.

- Отомстить себе...
5. Мстя детская.

- Умереть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.

- Отомстить через 20 лет.

7. Мстя склеротическая.

- Отомстить не тому... или вообще не отомстить...

или все время забывать, что отомстил, и мстить еще раз...

8. Мстя советская.

- Выслать из СССР.

9. Мстя постсоветская.

- Не выпустить из СССР.

10. Мстя умеренная.

- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеренная.

- Мстить всю жизнь.

12. Мстя НЕМЕРЕННАЯ.

- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

13. Мстя интеллигентская.

- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

14. Мстя рабоче-крестьянская.

- Спалить дом.

15. Мстя армейская.

- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

16. Мстя хитрая.

- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.

- «Отомстить» через жену.

27. Мстя преподавательская.

- Принимать экзамен по другому предмету.

28. Мстя шахтерская.

- Не спускаться в забой.
29. Мстя студенческая.

- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.

- Уйти взапой.

31. Мстя милиционерская.

- По спине дубинкой НА!

32. Мстя пионерская.

- «Затушить» костер туристов.

33. Мстя пенсионерская.

- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионерская (государству).

- Прожить на пенсию.

(с) Ashes_Marvel

Проституция без секса извращение.

Единственная хорошо подобранная пара – два сапога.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

У слова «блин» масса нецензурных синонимов!

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

В театре абсурда всегда аншлаг.

Если хорошо подумать, то и не ком.

Проще всего зажечь отморозков.

Они не едят свинины, а свиней выращивают исключительно для красоты!

Места лишения свободы – самые насиженные.

Что нам обещано – у нас никому не отнять!

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.

Опыт революции показал нам... кузькину мать.

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!

Плагиаторам всё труднее: всё уже украли до них.

Отборные войска – высшая и последняя ступень естественного отбора.

Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько!

Вам кажется, что консультанты смотрят на вас как красивый котик на свидетеля из Фрязино? Продавцы, кажется, ждут, что вы, наконец, протрете очки, разглядите ценник и, хватаясь за сердце, броситесь вон?

Чтобы привлечь внимание этих адептов Зла, рекомендую следующие методы:

1. Переложите вещи, которые обычно носите в рюкзаке и разрядке, в красивые пакеты. Красивые пакеты - это не то, что ваша бабушка постирала и хранит со времен первого тура в Болгарию! Это широкие плотные пакеты из картона или пластика с прочными веревочными или ленточными ручками и с логотипами дорогих марок. Одолжите в ЖЖ, соберите по помойкам, если будут чистые и не потертые. Ваша задача - создать у консультанта впечатление, что вы безумный шопоголик, который обежал уже половину торгового центра. Шуршите пакетами, задевайте ими рейлинги… К вам обязательно подойдут.

2. Если вы зануда-любитель списков, у вас наверняка есть блокнот и ручка. А может быть вы техно-маньяк? Тогда у вас есть с собой ноутбук или коммуникатор. Составьте список в блокноте или гаджете, встаньте перед нужной вещью, раскройте дивайс и сверяйтесь со списком. Этот способ потребует времени. Порисуйте цветочки, выйдите в интернет… В какой-то момент продавцы забеспокоятся - что это вы такое записываете? И подойдут к вам. Если вы фотолюбитель - способ аналогичный. Доставайте камеру с самым большим объективом и снимайте желанные вещи. Это никому не нравится. Когда к вам ринется персонал, объясните, что снимаете вещь, чтобы дома понять, эту вы хотите или вон ту. Вам непременно помогут определиться с выбором на месте.

3. Если бы у вас была симпатичная и энергичная подружка-шопоголик, вы бы не читали этот текст. Найдите среди своих друзей-фриков самого болтливого и голосистого. Заходите в бутик. Пусть ваш друг, фыркнув в сторону прекрасной пары туфель, продолжит рассказывать вам о динамической защите брони. Пока вы будете получать эту ценную информацию, консультанты начнут нервничать и придут в итоге к вам, чтобы спросить, не желаете ли вы, блин, может быть, все-таки купить что-нибудь!?

4. Вы стеснительный заика, друзей у вас нет и свое желание сформулировать вслух не можете? Пишите название желанной вещи крупно на листе бумаги, подходите к сплетничающим вертихвосткам и суйте им ваш листок в лицо. Если вы при этом будете молчать, вас примут за немого, если заговорите - за дебила. В любом случае, от вас постараются поскорее отделаться, продав вам что-нибудь.

5. Ну и наконец, если вы неуклюжи - проблем вообще нет. Заходите в желанный шоп (способ не работает с бьющимися предметами), начинайте рыться в товаре, активнее, активнее. Пока не уроните весь стенд или всю вешалку! Шум, грохот, вещи разлетаются по полу. Спокойно стойте, дрожите и краснейте. Сейчас вас что-нибудь продадут.

КРАСНАЯ КИПОЧКА
Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.

Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет.

А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим
Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто "Чижик-пыжик"
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси".

А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу? Волк.

Волк Иванович Свиридов
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: "Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:

"Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: "Бабе Розе
эти яства не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу
фаршированную рыбу
и особо деруны.

А компот, в конечном счёте
посильней, чем "Фауст" Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!"
отвечает Волку Сёма
в красной кипочке герой.

"Ты, приятель, из аидов,
ну, а я из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ты мне бабушку не трогай
покараю мерой строгой!"
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?"
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид

и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!

Сколько лет ей? «Скоко! Скоко!
Это женский мой секрет!
Мне в лесу здесь одиноко…»—
Нам бубнит Яга в ответ.

Подстелила плащ-палатку,
Разлеглась она на мху,
Режет бабка правду-матку,
Будто узник на духу:

— Раньше было — Водяной
Заходил играть со мной
В карты, домино и шашки,
Чаю выпивал две чашки.

А теперь вот из болот
Он три года не идёт.
Почему? Не знаю даже.
Леший глаз ко мне не кажет.

Иногда зайдёт Кощей,
Похлебать окрошки, щей.
Потому-то мне, старушке
Скучно жить одной в избушке.

Сон не раз приснится. Вещий!
Мол, прибудет странник пеший.
Приберу в избушке вещи…
А придёт всё тот же Леший!

Нет бы, кто-нибудь другой!
Если принц, то ни ногой
Не суётся в чащу леса,
Лишь один Кощей-повеса!

А бывает так, приснится,
Будто тискаю я принца.
Это вам не друг Кощей,
Как мешочек для мощей!

Возраст бабий ни при чём.
Принцы все бегут из лесу.
Не заманишь калачом!
Ну, их, этих принцев к бесу!

Я ж – старуха не с косой!
Вон Кощей — худой, косой,
Да ещё к тому же — псих,
А туда ж себе — жених!

Ну, видали жениха?
Я ведь тоже неплоха!
Правда, что с горбинкой нос,
Вся причёска — прядь волос,

Шепелявить стали губы.
Это оттого, что зубы
Не как ранее — два ряда,
Пара есть и то я рада.

Ничего не ест Кощей,
Кроме киселя и щей,
Да ещё хлебает суп,
На весь рот один-то зуб.

И заметьте, без зубов
Этот женишок здоров!
Фрак наденет и куда уж!
Вот и мне охота замуж.

А невеста я богата.
Есть коттедж — с ногами хата,
Есть и шуба на меху,
Правда, блин, на рыбьем… Тьху!

Раззадорилась Яга,
Понеслась из слов пурга:

— И зачем мне Мерседес,
Если есть крутая ступа?
В ней взлетаю до небес.
В ней салон — морёна дуба!

Хоть кудряшечки мои
Очень сильно поседели,
Не догнать меня ГАИ!
Это так на самом деле.
Так, бывало, сяду в ступу,
И подушечку под зад,
Курс возьму на Гваделупу,
Через час лечу назад.

Припаркуюсь я к забору,
Ступе надобно остыть.
Так вернёмся к разговору,
Я держу рассказа нить.

Не явился принц, подлец!
Что же я ждала напрасно?
Я Кощея под венец
Затащу сама. Всем ясно?

А потом почти что год
Этой милости природы
Буду ждать (читай — приплод).
Девять месяцев — и роды!

Что-то с бабою Ягой,
Поменяла вновь настрой:

И рожу я, как щенят,
Для Кощея кощенят.
Про наследственность плохую
Я Кощею растолкую.

Может, нервные болезни
Для бессмертия полезны?
Значит, пусть пойдут в отца,
Чтобы им не ждать конца.

Полечу к нему в усадьбу,
Расскажу про нашу свадьбу.
Новость я подам частями.
Если загремит костями

Под занудный свой мотив,
Что-то скажет супротив —
У иглы смерть на конце!
Отыщу иглу в яйце.

Возражать он будет, ну,
Я иглой его кольну,
Чтоб не злил меня, невесту,
Не вставлял слова не к месту.
Ой, так он помрёт, стервец!
С кем тогда я под венец?
За дурною головою
Можно скоро стать вдовою!

Нет! Не выйду за Кощея.
Не хочу уж вообще я.
Лучше — дальше от греха! —
Всем советует Яга. —
Не ходите замуж, бабки!
Засмеют в болоте жабки.

(Валентина Черняева)

А

Автопилот очень полез-ная функция человеческой психи-ки. Проявляется, когда субъект по-требLявший Бухло находится в Ступоре и оказывается в самых неожиданных местах.

Б

Бодун см. Похмелье.
Бухаловка тоже, что Бухать, только массово
Бухать поглощать Бухло в необъятных количествах.
Бухать на шару потребLять Бухло, не вложив при этом никаких экономических ценностей и не приложив никаких физических усилий. Бывает редко.
Бухло градусная жидкость (чем выше градусы, тем луч-ше) которая повышает психическое состояние, попадая в кровь через систему: бутылка, стопка, рот, желудок
.
В

Вертолёт предшествует Кормлению Ихтиандра или Уходу в Ригу на следующий день после Бухания быстрое и неестествен-ное вращение земли по часовой стрелке в разных плоскостях. Наступает под конец Бухания.
Взять билет в Ригу см. Уйти в Ригу.
Вытрезвитель дом родной.

Д

Дрова состояние субъек-та, когда он отождествляется с дровами такой же бесчувственный и не движимый.

Ж

Жрать не путать с «есть». Тоже что Бухать, но в более грубой форме. Когда Бухают, Уход в Ригу не обязателен, когда Жрут регулярен.

З

Заземление естественная потребность человека найти третью (стабильную в отличии от первых двух) точку опоры. Проявляется в соприкосновении рук с недвижимыми объектами: стены, земля, и т.д.
Закусь - небольшое коли-чество пищи (не путать с едой), ко-торое употребLяется сразу же после употребления Бухла.
Запой не запивание и не просьба спеть. Очень сложный процесс длительного Бухания. Доступен только специалистам
.
Н

Нажраться Побухать с Уходом в Ригу или Кормлением Ихтиандра, с элементами полной амнезии.
Насинячиться см. Нажраться.

О

Опохмелка градусная жидкость (часто Бухло) которая при употреблении повышает психическое и физическое состояние которое получено в результате Похмелья.
Опохмельтолог самый добрый человек в мире (даже добрее доктора Айболита). Точнее считается таковым пока у человека Похмелье. Поставляет субъекту с Похмельем N-ое количество Опохмелки.
Оставшиеся в живых те кто после Запоя или Бухания, еще могут сделать Умное лицо.

П

Покормить Ихтиандра - тоже что Уйти в Ригу, но при этом возврат Бухла и Закуся совершается в устройство называемое «унитаз», в помещении называемом «туалет».
Похмелье очень плохое психическое и физическое состояние субъекта после Бухания.
Пъянь гидролизная проспиртованный субъект от дыхания, которого вянут цветы и воспламеняются бабочки.

С

Синячить см. Жрать.
Ступор состояние, при котором Бухающий субъект уже ничего не видит и не слышит, но еще пьет.

Т

Трезвость как призрак коммунизма, только страшнее.

У

Уйти в Ригу немного не приятная процедура, когда субъект потребLявший Бухло возвращает его (Бухло) в месте с Закусем в виде полуфабриката тем же путем которым потребLял его, но в обратном направлении. Возврат совер-шается на соседа слева, справа, напротив, а также в порядке исключения на стол.
Улететь в Ригу см. Уйти в Ригу.
Умное лицо лицо с улыбкой

Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.

Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - в раз по-одному предмету.

Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

придя работать в магазин ты уже попал

запомни ! ! ! " клиент всегда прав !" - пока ты стажер

впитывай инфу как губка (потом сольешь)

менеджер - это грузчик, он должен разгрузить кошелек клиента

не каждая ванна с гидромассажем называется "jacuzzi"

посчитав гидромассаж, не забудь посчитать к нему ванну (на всякий случаи)

забудь слово "сральник" и "говнетаз" - ты теперь культурный

не торопись - ненавидеть клиентов будешь позже

лучше один раз спросить, чем долго рыться в каталогах (все равно ничего не понимаешь)

думаешь что то сказать, подумай, а надо ли ?

Не стучи (нам дятлы ни к чему)

задал вопрос - поделил счет пополам

не рисуй на каталогах (раскраски остались в детстве)

в крутой сантехнике комплектации больше чем у тебя волос на голове (лысых не касается)

пришел клиент - улыбайся, ушел - плач

если у тебя увели клиента, возможно тебе повезло

друг познается в биде

пока ты стажер можешь обещать скидку только в москва-реку

не хватай телефон - басня "мартышка и очки" нынче не в моде

если ты, что то продал, не прыгай - потолок низко ! ! !

Продав крючок не думай - я "big boss"

галстук надевают даже когда нет насморка

бейджик твои пропуск в этот мир

курилка для "дедушек", твое место в зале

собрание - это шоу для тебя

если ты, не знаешь о чем спрашивает клиент - это не значит, что этого не бывает

не суетись под клиентом

забываешь - записывай, забываешь записывать - лечись

запомни : тяжело в лечении - легко в гробу

если тебя перевели в менеджеры - это еще не чего не значит

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина

Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном

Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский)

Лёгкий стриптиз в тяжёлой форме (Е.Воробей)

Биологические часы: теперь с кукушкой!

Счёт в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает

Благодаря лени мы не совершаем глупых ошибок

Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый

Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела

Доктор, симулянт скончался!

Лень труднопреодолима, потому что воплощает в себе фундаментальный закон сохранения энергии (Юрий Татаркин)

Начал новую жизнь. Жмет…

Было бы хорошо, если бы глобус можно было использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Последний день Помпеи считать нерабочим днем

Верблюд: лошадь, построенная по государственному заказу

Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками...

Владикавказский завод по производству Hennessey - 10 лет на рынке чая со спиртом

Пойдём в постель, я угощаю...

Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров