No 1.

П. 1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию
которых Вы не знакомы.

П. 2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что
это та дверь, которая Вам необходима.

No 2.

П. 1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.

П. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через
нее не был для Вас затруднительным.

П. 3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев
дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на
ощупь.

No 3.

П. 1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.

П. 2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой
палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую
часть.

П. 3. После четкого выполнения п.2 No3 настоящей инструкции
потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;

1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от
дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое
усилие;

2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на
ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;

3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную
ручку и постучать;

4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась,
значит, она заперта на ключ;

5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по
открыванию двери ключом;

6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой,
прочтите п.2 No 1 и п.1 No 2.

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с
внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке
тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и
хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя
в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии
позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и
рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз
ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и
вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта
дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров
изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров
изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной
плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя
ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием
одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с
помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы,
столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не
рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации
ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив
изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к
кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном
пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в
условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем
мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить
в известность соответствующие медицинские учреждения по месту
жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре
раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки
(межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка
шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В
случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под
ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре
раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры,
отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а
средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Баннерная рекламная кампания в УБС - легкий способ продвижения Вашего сайта.
1. Виндюк: Открывает окно, лезет в него, обращается к шкаф-менеджеру,
прочесывает с его помощью все полки, не находит ничего подходящего, так как
ничего пакованного не видит.

2. Виндюк сетевой рабочегрупповой: Смотри п.1; далее шарит на полках у своих
соседей. Если находит носки у них, тихо присваивает.

3. Виндюк 95-го размера: Смотри п.1; причем ищет носки только 95-го размера.
В конце концов прекращает поиски и пишет письмо Гейтсу с просьбой прислать
новые носки.

4. Виндюк словолюбивый: Смотри п.3; причем пишет это письмо в 6-м окнословном
формате с включенной картинкой носка в разрезе.

5. Вольфодав: Записывается, приоткрывает шкаф, дает в его пугающую темноту
очередь, отскакивает за створку и ждет, не отзовется ли кто; затем вламывается в
шкаф и проверяет все пакеты на наличие в них секретов. В случае неожиданностей
иногда бегает на кухню, после чего снова записывается.

6. Думмер: Прикладывает ухо к шкафу, внимательно изучает потусторонние звуки;
далее смотри п.5. Носки нередко носит окровавленными.

7. Квесталкер: Отпирает шкаф, примеряет все подряд в разных комбинациях,
затем сует все содержимое шкафа в чемодан - на всякий случай. Далее время от
времени безрезультатно ищет носки в чемодане.

8. Геймовер: Роняет на себя шкаф, после чего начинает все заново.

9. Узер: Зовет юзера и просит найти ему носки, потом стоит рядом и молка
смотрят.

10. Юзер: Кличет системасистика и предлагает ему решить интересную задачу
поиска носков, потом стоит рядом и время от времени говорит ерунду.

11. Сисиемасистик: Долго ругает узера и юзера за бестолковость и хоас в
щкафу, расходует три рабочих дня на наведение в шкафу маломальского порядка,
после чего свободного места в нем не остается, и необходимые носки выкидываются
оттуда на помойку.

12. Паскалянт: Открывает обе створки шкафа, ищет носки, находит чулки,
переопределяет собственный тип, надевает чулки, красит губы и садится за LINES.

13. Сыч: Ищет носки, не находит, долго ругает Борланда, затем полгода строит
в шкафу носкостроительную фабрику.

14. Сыч с прицепом: Смотри п.13; потом долго ходит весь обвешанный
разноцветными носками и хвастается ими перед подругами.

15. Асматик: В шкаф не лезет, однако снимает с себя штаны, распускает их на
нитки, потом вяжет из ниток носки, костюм-тройку, занавеску на окна, а также
постельное белье. На наволочку ниток не хватает, и тогда он расплетает носки.

16. Хакер: Разворачивает шкаф, выбивает у него заднюю стенку, лезет внутрь,
режет все пакеты и ткани, пока не находит носки. Носит носки гордо, но в
глубокой тайне (то есть в ботинках).

17. Байсяк: Находит носки, но не в силах их надеть, так как слишком стеснен
свежими пеленками.

18. Бухгалтерьер: Если находит носки, то тут же прячет их так, что никто и
никогда не найдет.

В ближайшее время начнется распространение нового продук-
та Microsoft Corporation - Microsoft Windows BS Extra. Этот
продукт является естественным развитием MS Windows версий 3.0
и 3.1, отличающимся более развитыми системными возможностями и
дружественным к работникам Microsoft Corporation интерфейсом
пользователя.
Инсталляция продукта требует 165 Мб дискового прост-
ранства, 32 Мб памяти, процессора i486 или лучше. В силу свое-
го высокого качества Microsoft Windows BS Extra весьма требо-
вательна к конфигурации, и, если этот пакет по каким-либо при-
чинам не запускается на вашем компьютере, фирма рекомендует
менять машины до тех пор, пока она, наконец, не запустится.
Улучшен интерфейс пользователя, так, например, в целях
экономии экранной площади, значок "Ok", в который следует по-
падать мышью, уменьшен в два раза, идет работа над уменьшением
его в четыре и более раз. Введено, помимо двойного (double),
тройное (triple) и четверное (quadruple) нажатие клавиши мыши.
При этом следует иметь в виду. что нажатие остальных, не
используемых программой клавиш, может привести к непредсказуе-
мым последствиям, и поэтому рекомендуется выламывать их из мы-
ши перед инсталляцией. а экран выводятся теперь сообщения обо
ВСЕХ неожиданностях, встреченных программой в памяти или на
диске, для доходчивости их прочтение следует подтвердить не
менее чем пять раз. Увеличено разнообразие неописанных типов
файлов, еще более специализировано содержание файлов инициали-
зации. Поскольку увеличен объем инструкций пользователя, от-
носящийся к тому, как нажимать клавиши, описания файлов иници-
ализации в документации опущены.
Microsoft Windows BS Extra требует SVGA card, работает в
режиме только 256 цветов, хотя неопытный пользователь может
этого и не заметить - все графические приложения по-прежнему
используют 16-ти цветовую палитру - это так трогательно!
Улучшен и многозадачный режим: размер кванта времени, вы-
деляемый каждой задаче унифицирован, и составляет одну минуту.
Введено много новых стандартов, включая альтернативу
стандарту ASCII, и новой грамматики английского языка. Все они
недокументированные, но, утверждает Билл Гейтс, это и не нуж-
но, работники Microsoft Corporation легко обходятся без допол-
нительных приложений, а, значит, обойдутся и остальные пользо-
ватели. Следует приучать пользователей к использованию продук-
тов только Microsoft Corporation, а программистов - к работе
только в ее рамках. Ввод-вывод и счет - вот все, что может по-
надобиться программисту в среде Microsoft Windows BS Extra!
Все остальное уже сделано Microsoft Corporation. Вряд ли
кто-либо захочет нечто, чего не смогли предусмотреть даже
программисты Microsoft Corporation!
Сюрприз предстоит также и неанглоязычным пользователям:
дополнительные знаки алфавита их языка они найдут в новом, бо-
лее удобном Microsoft Corporation месте.
Список программ, конфликтующих с Microsoft Windows BS
Extra, не может быть здесь приведен, так как занимает 392 Кб.
Однако можно с уверенностью сказать, что Microsoft Windows BS
Extra входит в конфликт со всеми программами фирм IBM и
Symantec (последнее было достигнуто после долгого труда), а
также многими другими. Единственной рекомендацией в этом слу-
чае является немедленное удаление с жесткого диска всего, что
не относится к Microsoft Windows BS Extra.
В этой версии разработчики полностью отказываются от сле-
дования принципам MSDOS, признавая ее своей ошибкой и тупико-
вым направлением. Соответственно, так как, по заверениям прог-
раммистов Microsoft Corporation, функция выполнения ДОСовских
приложений из среды Windows не пользуется среди них большой
популярностью, в новом продукте она более не поддерживается.
"Что годится для нас - сгодится и для вас" - таков новый девиз
Microsoft Corporation.
Если система Windows NT была провозглашена заменой
UNIX'у, то Microsoft Windows BS Extra, по мысли руководства
Microsoft Corporation предстоит заменить вообще все мыслимые
операционные стстемы, так она хороша. Все же слухи о том, что
BS означает "Big Shit" ("Большое дерьмо"), не соответствуют
действительности.

(с)Леонид Каганов
для "Планета Интеpнет" N%3-4 1998

К О Р П У С О К

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор
и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не
придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что
можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на
черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

From: ven@gvc.aris.ru
Date: 17 Feb 1998

На каждом товаре или услуге ставится фирменное клеймо "Сделано в США или
доработано в России"

Цены (по известным причинам и обвалам) в условных единицах:
у. е. - условный евро
(просьба не путать с общеизвестным каждому россиянину - долларом)
или
н. р. - недеревянный рубль
или
ж. в. - жидкая валюта ( 1 ж. в. = 1 бутылке водки)

_________________________________________________________________________

Бронированные днища для автомобилей - 20000 у. е.
(Для новых и бывших новыми русских. Выдерживает взрывы
противотанковых, противопехотных мин и все дороги России)

Автомобильные стекла - 2000 у. е.
(Пуленепробиваемые и с отскакивающим эффектом в стреляющих)

Обзорные зеркала для автомобилей - 200 у. е.
(круговые, в том числе с обзором снизу, сверху и изнутри)

Пульты дистанционного управления - 100 у. е.
(автоматически настраивают на любимые передачи:
"Бред сивой кобылы", "Страсти по мордастям", "Предпоследние известия",
"Прогнозы, которые сбываются", "Чепуховина" и др.

Игральные карты и очки "шулера" - 400 у. е.
(В таких очках видны все карты противников, и,
самая большая трудность: не показать всем свое знание)

Канделябры - 30 у. е.
(Для играющих в "Преферанс", и, любящих с помощью них
выяснять отношения с противником)

Боксерские перчатки - 20 у. е.
(Для выбивания ковров, паласов и долгов)

Товары для "съедания, выпивания и другого использования":

- Лапша - 2 н. р.
(на уши)

- Супы - 2 н. р.
(длительного приготовления)

- Молоко сгущенное (обезжиренное сахаром) - 10 н. р.

- Чай экологически чистый и в ассортименте: - 5 у. е.
"Спитой" и "Чифирь"

- Маргарин от "Сони"
( "Золотая ручка") - 0, 333333 у. е.

- Масло сливочное (раздельно от холестерина) - 3, 333333 у. е.

- Кофе редкорастворимый "Больше выпьешь - крепче спишь "
(на работе) - 0, 88 у. е.

- Сахарный песок "Сухой"
(то есть не влажный или не мокрый) - 00, 888 у. е.

- "Вискас от Чапи" (лучше тушенки) - 000, 8888 у. е.

Опохмелительные напитки:
- рассол - 2 н. р.
(огуречный "Соленущий" и капустный "Кислющий)
- пиво
( вода и пена в одной бутылке) - 5 н. р.
- водочка
( 100 граммов "от всех болезней и в первую очередь от птичьих
типа "Перепил") - от 6 н. р.

- Молоко - 3 н. р.
(которое не мог бы использовать В. И. Ленин для зашифровки
своих писем из тюрем, и которое не оставляет никак следов
на стенках стаканов, и после которого можно не мыть посуду)

- Окорочка - 1, 3 у. е.
(прилетевшие из-за океана, чтобы опровергнуть утверждение, что
курица не птица, а женщина не продавец)

- Яблочки (свежие, моченые, мороженые и с подмоченной репутацией) - 15 н. р.

Джентельменские наборы
(купив который каждый становится джентельменом или леди):
- ананасы с рябчиками - 15000 н. р.
- шампанское с полусладким шоколадом - 500 н. р.
- лангусты в клешнях крабов - 1500 н. р.
- водка от Смирнова с селедкой от Тихоокеанского - 3, 62 у. е.
- бормотуха N 1 "Глаза бы мои тебя не видели" - 23, 99 н. р.
- бормотуха N 2 "Прилив бодрости после трудового дня" - 23, 98 н. р.

Поддержите развитие сайта рублей Яндекс.Деньгами

на счет 4100171532325 (КГБ: Киевская городская библиотека)

Даже маленькая сумма позволит сайту "вырасти". Минимум 1 рубль, если можете - 25 тыс рублей
Капли никотина - 1 ж. в.
(убивающие лошадей. Рекомендуется как средство от насморка,
а некоторым помогает и от гриппа)

Белый яд - 11 н. р.
(для любителей соли и сахара)

Тройной одеколон - 2 ж. в.
(для устранения неприятного запаха изо рта)

Горох - 5, 12 н. р.
(Для любителей пукать в приличных местах)

Нюхательной и чихательный (на все) табак "АП-ЧХИ" - 13 н. р.

Очки с диоптриями, но без оправы - 5 ж. в.
(косят под контактные линзы)

Денатурат "Синюшний" - 5 н. р.
(для любителей и фаталистов)

Шампунь - 15 н. р.
(с пузырями одной величины, как из ноздрей, так и из ушей)

Сигареты "ДРУГ-КЭНЭЛ" - 15 н. р.
(с дымком из тех же отверстий что и пузыри от шампуни
(смотри выше))

Сборник анекдотов "УМОРА" - 25 у. е.
(Для тех у кого плохо с юмором)

Часы с будильником "Ревун" - 3 ж. в.
(Утром поднимают даже мертвых, в радиусе 2 километра)

Путешествие на космическую станцию "МИР" - 1500000 у. е.
(с полным пансионом, но с санкции прокурора, (в сутки)
разрешения Президента РФ и благословения Папы Римского)

Стрижка собак - 125 у. е.
(под любую породу или дикого животного)

Кошачий глаз - 1 ж. в.
(от любого сглаза)

Бритвы - 3 ж. в.
(безопасные для волос и щетины, но опасные для кожи)

Сиденья (стулья) универсальные - 5 ж. в.
(для гостиных и туалетов)

Золото и серебро
(которое блестит и не очень. И то и другое может использоваться для
изготовления унитазов) - 20 ж. в.

Полиэтиленовые пакеты и сумки
(многоразовые) - 0, 1 ж. в.

Китайские пуховики (куртки) - 10 у. е.
(с пухом наружу)

Картины (неизвестных пока) художников - 1 у. е.
("Чистый холст", "Красная поперечная полоса", (за штуку,
"Синяя продольная полосочка" и т. д. ) вместе с рамой)

Самоучитель для детей и взрослых - 0, 3 ж. в.
"Как стать депутатом, премьер-министром, президентом и паханом"

Пособие для ленивых - 0, 3 ж. в.
"Как умудриться ничему не научиться - учась всему;
и как научиться всему - ничему не учась"

Домашние компьютеры - 333, 3 у. е.
(для игры только в "Домино", или только в "Карты"
или только для тренировки пальцев пианистов)

Экраны телевизоров - 333, 3 у. е.
(притягивающие всех членов семьи с утра до вечера)

Сапоги - 3, 3 ж. в.
(для раздувания самоваров)

Краска для волос "Седина в бороду" - 2 ж. в.
(или "Бес в ребро")

Туалетная бумага - 2 н. р.
(с последними новостями в мире "попсы")

Щенки борзых (охотничьи) собак - 1000 у. е.
(для взяток и "подношений")

Сено - 2 ж. в.
(для собак на.... )

Монеты "Евро" - 52 у. е.
(пилотный вариант. Строго по загранпаспорту) (за штуку)

Парики для лысых и лысины для густоволосых - 5 у. е.
(с гарантийным сроком на несколько "надеваний")

Меня, как генерального директора фирмы, часто спрашивают:
"Почему у Вас такие высокие цены? " "Потому - отвечаю я, - что
дешевизна русского товара, как верно подметил классик, говорит
о его негодности"

- Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует. Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.

- Сколько православных нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они до сих пор пользуются восковыми свечами.

- Сколько баптистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного. Они не будут прилагать усилий. Они будут прилежно читать инструкции и ждать, что все произойдет само по себе.

- Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.

- Сколько , старообрядцев нужно, чтобы сменить электролампу?
Старообрядцев.... Что-то изменить?!

- Сколько пятидесятников нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Десять, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.

- Сколько католиков нужно, чтобы поменять электролампу?
Десять. Пока один энергично делает дело, девять должны причитать, что раньше было лучше.

- Сколько мусульман нужно, чтобы поменять электролампу?
Множество. Одна группа отбирает лампочку у христиан или иудеев, другая раскрашивает ее, чтобы светила не слишком ярко, а третья пытается ее включить.

- Сколько иудеев нужно, чтобы поменять электролампу?
Десять. Девять объясняют десятому, что такое лампочка и почему ее нужно сменить. В результате десятый уходит к христианам и меняет лампочку там.

- Сколько буддистов нужно, чтобы поменять электролампу?
Ни одного. Потому что лампочка им до лампочки.

- Сколько кришнаитов нужно, чтобы поменять электролампу?
Множество, но это ни к чему не приведет. Они напечатают и распространят множество самой лучшей литературы, о том, как менять электролампы. Но их самих смена лампочки не слишком интересует.

HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.