Прощение - значит, освобождение.

Вам совсем необязательно знать, как прощать.

Все, что требуется, это желание простить.

А дальше Вселенная придет вам на помощь.

Мы прекрасно понимаем свою боль.
Как, однако, трудно нам понять, что те, кого нам нужно простить, тоже испытывали боль.

Нам нужно понять, что в этот момент они не могли поступить по-другому.
Когда люди приходят ко мне на консультацию, мне совершенно безразлично происхождение их проблемы, будь то плохое здоровье, недостаток денег, плохие взаимоотношения или недоразвитые таланты - я сразу же начинаю работать над одной только вещью:

Развитие любви к самим себе

Я пришел к выводу, что когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь.

Маленькие чудеса - везде.

Здоровье улучшается, деньги сами идут в руки, наши отношения с другими расцветают, и мы начинаем выражать свою личность в творческом ключе.

И все это происходит без малейших усилий с нашей стороны.

Когда мы от души любим и уважаем себя и одобряем свои поступки, мы создаем определенную организацию ума. Отсюда - чудесные взаимоотношения с окружающими, новая работа, мы даже худеем и приходим к своему идеальному весу.

Самоодобрение и самопринятие - ключ к положительным переменам в нашей жизни.

Такая любовь к себе начинается с осознания того факта, что никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя.

Критика своей личности замыкает тот образ мыслей, от которого мы пытаемся избавиться.

Понимание самих себя помогает нам вырваться из этого заколдованного круга.

Помните, что вы критиковали себя годами и ничего хорошего из этого не получилось.

Попробуйте полюбить себя и посмотрите, что из этого получится

Говоря о любви, автор ни в коем случае не подразумевает любовь эгоистическую или то, что принято называть "себялюбием", Любить себя - значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.

Любить себя - значит, прежде всего, уважать свою личность

Я испытываю любовь к:

* самому процессу жизни;
* радости от того, что жив(а);
* красоте, которую я вижу;
* к другому человеку;
* к знанию;
* к процессу мышления;
* к нашему телу и его устройству;
* к животным, птицам и всему живому;
* ко Вселенной и тому, как она устроена.

Что вы лично можете добавить к этому списку?

А теперь давайте посмотрим на то, как мы себя не любим:

* Мы постоянно ругаем и критикуем себя.
* Мы травим себя пищей, алкоголем и наркотиками.
* Мы выбираем веру в то, что нас никто не любит.
* Мы создаем болезнь и боль в нашем теле.
* Мы живем в полнейшем хаосе и беспорядке.
* Мы создаем себе долги и непосильные ноши.
* Мы привлекаем любовников и мужей (жен), которые унижают наше достоинство.

В любом случае, если вы отрицаете свое совершенство, это означает, что вы себя не любите.
Я помню одну свою пациентку, которая была в очках.
В течение одного из наших занятий, она освободила себя от одного страха, корни которого лежали в ее детстве.

На следующий день она просыпается и обнаруживает, что очки ей больше не нужны.
У нее 100-процентное зрение.
Однако она проводит весь день, постоянно говоря себе:

- "Я в это не верю, я в это не верю".

И на следующий день она опять надевает очки.

У нашего подсознательного ума совершенно отсутствует чувство юмора.

Она никак не могла поверить в то, что сама создала себе 100-процентное зрение.

НАУЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ...

Для себя я давно понял...что начать решение любой проблемы...в первую очередь нужно с того...что слово и понятие ПРОБЛЕМА...заменить на слово и понятие ЗАДАЧА...

В моем понимании... проблему можно переживать... пережевывать... но не решать... а задача тем и отличается от Проблемы - Если есть Задача - значит есть и решение этой задачи...

Это... я думаю... понятно... но с чего же все таки начать?...

А начать нужно с прощения...

Каждый вечер, перед тем, как уснуть, я провожу короткий анализ прошедшего дня.

Я прокручиваю все события, которые происходили со мной в течение дня.

Я вспоминаю всех людей, с которыми мне удалось встретиться, познакомиться, пообщаться...

Естественно я вспоминаю тех людей, которых консультировал в течение дня, анализирую, каким человек ко мне пришел или обратился и каким человек ушел...

Я вспоминаю, как изменилось состояние человека, как изменился его голос, каким стал его взгляд...

После этой, казалось бы, не значительной процедуры, я могу видеть то, с чем еще мне нужно работать, какие вопросы изучить более детально, на что я должен обратить внимание...

Каждую проблему нужно решать индивидуально....я еще раз понял, что главным КЛЮЧЕМ к решению всех проблем - является ПРОЩЕНИЕ. Прощение своих родителей, братьев, сестер, друзей, знакомых ... и так далее...Но главное - это прощение СЕБЯ.

Я говорю людям об этом, стараюсь объяснить это людям так, чтобы они действительно мены услышали и поняли...и мне кажется, что люди меня понимают....но чтобы закрепить это и дать людям дополнительную информацию, я решил разобрать это понятие, которое я называю ПРОЩЕНИЕМ, более подробно...

И так...что же такое ПРОЩЕНИЕ?
Как понять - ПРОСТИТЬ и как этим пользоваться???
Я хочу рассмотреть ПРОЩЕНИЕ с различных сторон понимания, чтобы, подводя итог, иметь полное и точное представление об этом механизме. Ну а как это у меня получится, судить только вам.

Итак...УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ПРОЩАТЬ?

«Прощайте обидевших вас, любите врагов своих, отвечайте добром на зло», - учат заповеди.
Но если умение прощать считается благодатью, то святых среди нас практически нет, потому что простить по-настоящему обидевшего нас человека очень трудно. Нам кажется несправедливым то, что мы должны делать добро в ответ на зло. Но кто сказал, что жизнь вообще справедлива? Прощение – это трудный и долгий процесс. Недаром же говорят, что умение прощать – свойство сильных людей.

Так...на мой взгляд, я вижу очень интересное выражение:

УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ - ЭТО СВОЙСТВО СИЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ.

Так...идем дальше...

Намного легче и приятнее проигрывать в воображении сцены сладкой мести обидчику, а уж отомстить в реальности, как многие считают, еще слаще. Тем не менее, если опираться хотя бы на науку, если уж не на мораль, то, как показывают исследования, у людей, не простивших и не смирившихся с обидой и особенно у мечтающих отомстить, уровень стресса намного выше, чем у тех, кто действительно «простил и отпустил». Кроме того, первые также чаще подвержены депрессиям, испытывают проблемы со сном и аппетитом.

Хранение обид - стресс для организма, и многие системы при воспоминании пережитой неприятности приходят в «боевую готовность»: повышается уровень гормонов стресса, учащается сердцебиение, ослабляются иммунные механизмы. Когда вы то и дело возвращаетесь мысленно к травмирующей вас ситуации, стресс становится хроническим.

Так...я вижу. на мой взгляд, очень важную деталь. Я предлагаю ее запомнить:

ХРАНЕНИЕ ОБИД - ЭТО СТРЕСС ДЛЯ ОРГАНИЗМА...то есть...повышается уровень гормонов стресса, учащается сердцебиение, ослабляются иммунные механизмы и так далее...

Идем дальше...

Как же нужно «правильно» прощать?

1. Не ждите извинений. Очень часто после обиды мы говорим себе: «Ну ладно, прощу его (её), если он (она) извинится». Но при этом мы ставим себя в условия зависимости от нашего обидчика, ведь если тот не извинится, мы не сможем простить его. И обида может тянуться годами, зачастую в ущерб нашему собственному здоровью. Так зачем вам это нужно? В конце концов, есть высшие силы, которые и будут судить нераскаявшегося.

2. Поставьте себя на место обидчика. Часто обидчик руководствуется незнанием, заблуждением, страхом или собственной обидой. У американцев, например, существует поговорка, что у любого негодяя есть в багаже печальная история. К тому же обидчику зачастую тоже бывает несладко из-за чувства вины. Вспомните, какое облегчение вы испытывали, когда вас прощал кто-то, кто вам дорог. Попробуйте поставить себя на место обидчика – может, вы обнаружите, что и ваше собственное поведение не было таким уж безупречным. Но даже если это и не так, постарайтесь (хотя это и очень трудно) пожалеть того, кто причинил вам боль. Подобная снисходительность автоматически ставит вас выше обидчика и избавляет вас от роли жертвы. К тому же, мы забываем, что и любящие нас люди могут время от времени причинять нам боль и даже предавать нас. И это совсем не обязательно свидетельствует о конце отношений. Но прощать следует и тогда, когда возобновление прежних отношений невозможно.

3. Проведите символический акт прощения. Как уже было сказано, прощать нелегко, и даже если вам кажется, что вы прямо сейчас простили своего обидчика, обида может вернуться – через пять минут, пять дней или месяцев. Но время лечит, и с каждым разом прощать вам будет все легче. Как правило, символический акт прощения помогает быстрее смириться с обидой. Можно, к примеру, просто взять в руку тяжелый камень, а потом выбросить его вместе с вашей обидой. Или зажечь свечу и представить себе, что вместе с воском тает ваш гнев.

4. «Простить» – не значит «забыть». Чувства боли и обиды могут оставаться с вами еще долгое время после того, как вы решите простить обидчика. И это совершенно нормально и понятно. Не стоит отрицать свою боль и свой гнев. Вы не должны игнорировать неприятные происшествия - да и вряд ли это возможно. Однако важно, чтобы за первой вспышкой эмоций последовало осмысление происшедшего.
Главное - освободиться от разрушающих здоровье бремени ярости и чувства обиды. Смирившись с ними, вы вскоре почувствуете облегчение, и это позволит вам двигаться по жизни дальше без тяжелого багажа. Психологи отмечают, что люди, простившие обидчика, склонны смотреть на произошедший инцидент другими глазами, их воспоминания становятся менее яркими и болезненными.

И наконец, для того чтобы прощать других, вы должны научиться прощать самих себя. Ведь никто не совершенен. И признавать собственные ошибки еще больнее и неприятней, чем чужие ошибки и недостатки. А значит, начните с себя, встаньте перед зеркалом и простите себя за все, что вы когда-либо себе причинили – а потом начните жизнь с чистого листа.

ТАК...на мой взгляд, еще одна важная деталь:

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРОСТИТЬ ДРУГИХ - НУЖНО ПРОСТИТЬ СЕБЯ

Идем дальше...

Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе???
Давайте разбираться в этом.

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа:
- Родители,
- Напавший на вас человек
- Водитель, сбивший кого-то из наших близких...ЭТОТ СПИСОК МОЖЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ И ВЫ ЭТО ЗНАЕТЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ.
Чтобы чтобы простить всех этих людей и научиться прощать всех тех, кто еще встретится на нашем жизненном пути - нужно проделать большую внутреннюю работу.
С одной стороны - ПРОСТИТЬ - Это долгий и нелегкий путь, а может быть даже глупый и не реальный. А для других - это желание НАКОНЕЦ ТО ВЫБРАТЬСЯ из проблем, освободиться и начать жить по другому.
Выбирайте сами... Заставить вас ни кто не может...да и не будет.

Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить…
В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

ПРОЩЕНИЕ действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся…

Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.
К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей.

Забыть обиду??? — Это не выход.
Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.
Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.
Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались в определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

Решиться перестать страдать??? - на словах это легко выглядит, а что же в действительности.
Ниже я хочу привести высказывания некоторых Американских Психологов и Психоаналитиков....Но скажу сразу - их мнение мне чуждо.
Как это...Просто ВЗЯТЬ и РЕШИТЬ ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ - на мой взгляд это абсолютная глупость, а не высказывание авторитетных психологов. А в прочем это только мое мнение. Судите сами. Цитирую...

1. Решиться перестать страдать.
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец?
Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

С ОДНОЙ СТОРОНЫ - ОНИ ГОВОРЯТ О ПРОЩЕНИИ, А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ГОВОРЯТ О ТОМ, ЧТО ЕДИНСТВЕННЫМ СПОСОБОМ МОЖЕТ БЫТЬ - ЭТО ЗАСТАВИТЬ ВИНОВНОГО (то есть человека, который обидел нас)....ЗАСТАВИТЬ ВИНОВНОГО ОТВЕТИТЬ ЗА СВОЙ ПОСТУПОК...то есть подать в суд на отца, мать, брата и так далее...
Ни для кого не секрет, что подать иск в суд к примеру на своего отца, мать, брата, друга... в том же Американском обществе считается нормой...
Не знаю, как вам, но для меня такое понятие является чуждым.

Ладно...идем дальше. Смотрите, что дальше говорят авторитетные Американские специалисты...

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

И ОПЯТЬ ЖЕ ХОЧУ ОБРАТИТЬ ВАШЕ ВНИМАНИЕ...ЧТО ГОВОРЯ О ПРОЩЕНИИ, ПОНИМАЯ КАК ЭТО ПЛОХО - ДЕРЖАТЬ В СЕБЕ ОБИДУ И ТАК ДАЛЕЕ...ВЫШЕУКАЗАННОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ ВСЕ РАВНО СВОДИТСЯ К ТОМУ, ЧТО ЧЕЛОВЕКУ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ЧЕГО БЫ ЭТО ВАМ НЕ СТОИЛО, НУЖНО УКАЗАТЬ НА ТО, ЧТО ОН ВИНОВАТ...то есть в их понимании - «вернуть вину обидчику обратно - значит восстановить отношения с самим собой».

Ладно, каждому свое. Идем дальше...

- Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*.
Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус.
Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести.
«Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», — уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье
Прощение приносит облегчение нашей душе.
Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

НЕ СПОРЮ...

То, что будет написано ниже...мне хотелось сначала исключить полностью, потом урезать, откорректировать..ну а потом я понял, что мое сопротивление, это один из блоков, который во мне сидит...ну а значит нужно не закрываться от него, не бежать, не прятаться...а пройти это, пропустить эту информацию через себя, понять и ОТПУСТИТЬ....Пусть эта информация будет одним из этапов, который нужно пройти, чтобы понять - ПРОЩЕНИЕ.

Ладно, принимается...идем дальше...

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание.
Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину.
Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения».
Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять.
Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

НУ ЭТО УЖ СОВСЕМ ГЛУПОСТЬ....их совет:
- запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете

РАССКАЗАТЬ О СВОИХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРОМУ ДОВЕРЯЕТЕ??? - ТО ЕСТЬ ПЕРЕЛОЖИТЬ...нет, вернее сказать - ВЫПЛЕСНУТЬ НЕГАТИВ НА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Вспомните, когда в вашей жизни были моменты, когда, к примеру, близкая подруга приходила к вам в гости, рассказывала о своих переживаниях, плакала. Вы ее соответственно всячески успокаивали, поддерживали...ну а потом, когда ваша подруга уходила...при чем уже совсем в другом состоянии...вы ощущали, как будто силы ушли от вас???
Поймите, я не за то, что нужно безразлично относиться к переживаниям других людей, даже наоборот. Я В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА ТО, ЧТО НУЖНО ПРАВИЛЬНО ЭТО ДЕЛАТЬ...И тому, кто говорит...и тому кто слушает...
Эту тему...мы можем разобрать в другой раз. Ну а пока идем дальше и продолжаем рассматривать тему ПРОЩЕНИЯ...

4. Перестать чувствовать себя виноватым
Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил
Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить
Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни
Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Прощение и игнорирование

По-видимому, любовь и прощение неразрывно связаны между собой, так как нельзя любить по-настоящему, не прощая любимому человеку его прегрешений. Обиды неизбежны при любых длительных отношениях, будь то дружба или интимная близость. При этом принято думать, что для сохранения любви, а то и просто дружеских связей, необходимо прощать. Существуют моральные соображения, которые возводят умение прощать в ранг добродетели. Это означает, что, по возможности, прощать стоит всегда, из чего следует, что чем сильнее обида, тем больше добродетели в прощении.

Для многих людей умение прощать — это проблема, как эмоциональная, так и интеллектуальная. Следует ли прощать всегда, а если не всегда, то когда именно? И даже если мы готовы простить или считаем, что это необходимо сделать, наши чувства иногда этому противятся. Для такой неуверенности есть веская причина, поскольку само понятие «прощение» достаточно сложно. Главным источником недоразумения служит отсутствие четких границ между оскорблением и несправедливостью, а также между прощением и умением не обращать внимания на обиды. Конечно, не каждая обида непременно бывает несправедливой, и даже если мы считаем себя несправедливо оскорбленными, наш обидчик может с этим не согласиться и чувствовать себя правым. Какая же в том заслуга — простить обиду, если обидчик, в сущности, прав?

Прощение, рассматриваемое как моральное обязательство — составная часть системы ценностей безоговорочной, безусловной любви, которую мы уже подвергали критическому анализу, а следовательно, здесь присутствуют все те же дилеммы.

Совершенно очевидно, что безоговорочной любви в качестве механизма, позволяющего ей оставаться безоговорочной, необходим идеал безоговорочного прощения, таким образом, прощение позволяет нам при любых обстоятельствах сохранять хотя бы частичную открытость. Чтобы убедить себя в том, что мы любим безоговорочной любовью, приходится все время стараться игнорировать все, что этому препятствует. Если прощение даруется, в числе прочего, и из нравственных соображений, сам акт прощения рассматривается как свидетельство морального превосходства прощающего, что позволяет ему ощутить свое благородство. Однако разве можно сказать, что чьи-то дурные поступки преданы забвению, если мы считаем себя вправе их осуждать? Вопрос, в чем заключается добродетель «нравоучительного прощения», осложняется к тому же тем обстоятельством, что часто остается неясным, кто при этом больше выигрывает: тот, кто прощает, или тот, кого прощают.

Когда игнорирование чужих недостатков и дурных поступков диктуется соображениями идеологии, считающей такое поведение достойным, оно часто начинает выполняться автоматически и приводит к разрушению взаимоотношений, поскольку на самом деле под этим скрывается несогласие с поведением партнера и попытки подавить свое возмущение, а обиды, на которые стараются не обращать внимания, вытесняются в подсознание. Это может стать причиной депрессии (зачастую являющейся оборотной стороной подавляемого гнева), зависимости и даже многих телесных недугов. Однако обременять свою нервную систему такими чувствами, как возмущение и ненависть, или же копить в душе обиды — не менее разрушительное занятие, которое также может весьма пагубно отразиться на всей жизни человека.

Существует еще одна проблема, заключающаяся в том, что люди часто чувствуют необходимость защитить свой внутренний мир и поэтому прибегают к различным способам психологической самозащиты. Но и здесь все не так просто, потому что реакция самозащиты, как и многие другие поведенческие реакции, возникает бессознательно и становится привычной, то есть человек не отдает себе отчета в том, что, производя определенные действия или испытывая определенные чувства, он тем самым пытается себя защитить. Бессознательная линия обороны, появление которой вызвано прошлыми обидами, оказывается излишне жесткой и недостаточно избирательной — ведь многое из того, от чего она была призвана защищать, уже не существует. И люди, и обстоятельства со временем изменяются, и если мы будем продолжать цепляться за прошлое, это помешает нам принять настоящее во всей его полноте. С другой стороны, считать, что лучше вообще никак не защищать свой внутренний мир, то есть что следует всегда быть полностью открытым для любого воздействия, абсурдно.

Говоря о прощении, мы сталкивается с непростым вопросом: что в действительности происходит, когда мы стараемся не замечать, спускать обиды, игнорировать их, и как это сказывается на барьерах, ограждающих нашу личность? Должно ли такое игнорирование осуществляться по принципу «все или ничего» или возможны определенные градации? К каким последствиям может привести обыкновение не обращать внимания на оскорбления, и когда подобная терпимость уместна, а когда — нет? Всегда ли прощение означает уничтожение психологических барьеров, или можно прощать, оставаясь закрытым, хотя бы частично? С этим связан немаловажный вопрос: как восстановить доверие к партнеру? Ведь если ответом на прощение и открытость будет новая обида, все усилия вернуть доверие будут напрасными. Лишь со временем, когда человек убедится, что его открытостью не станут злоупотреблять, доверие может быть восстановлено.

Простой способ избавиться от обиды и гнева (или контролировать их) — это отгородиться от партнера настолько прочным барьером, что его поведение перестанет вас задевать. Можно возразить, что при этом о настоящем прощении говорить не приходится, поскольку старания игнорировать партнера свидетельствуют о том, что вас по-прежнему связывают некие узы. Но такое возражение справедливо лишь в том случае, если считать, что прощение подразумевает обязательную открытость. Махнуть рукой на старые обиды бывает гораздо легче, если есть уверенность, что больше обидеть вас не удастся, а это значит, что вам удалось прочно отгородиться от обидчика. Подобная позиция может быть выражена следующим образом: «Мы просто не ладим, ну и прекрасно». Можно избавиться от прошлых переживаний и все же сознательно стараться держать границы закрытыми. Более того, чем яснее человек осознает, что он защищается (возводит межличностные барьеры), тем больше у него возможностей изменить степень защиты в зависимости от изменившихся обстоятельств. Ведь степень прозрачности эмоциональных границ, огораживающих внутренний мир человека, меняется, и люди редко бывают абсолютно закрытыми или открытыми.

Есть подкупающая простота в том, чтобы четко и недвусмысленно обозначить грань, отделяющую нас от окружающих. Многие стараются не забывать старых обид, поскольку это помогает им сохранять защитные барьеры, призванные оградить их от возможных обид в будущем. Избавиться от этих заслонов (открыться) — не то же самое, что избавиться от обид и гнева. А поскольку, провозглашая идеал прощения, на эти различия не обращают никакого внимания, может оказаться, что люди не хотят забывать былые обиды из боязни ослабить преграду и вновь стать уязвимыми. Правда, если человек держится за свои обиды, это, как правило, подразумевает, что он столь же крепко держится за ограждающие его барьеры. Однако это правило выдерживается не всегда. Так бывает, когда человек оказывается в зависимом положении, в каком, например, находятся дети; тогда он лишь накапливает обиды, не имея возможности от них оградиться. Положение усугубляется тем, что во многих семьях фактически существует запрет на любые межличностные барьеры.

Уместно или нет вновь становиться открытым — зависит от обстоятельств, никаких готовых решений здесь не существует. Кроме того, вытеснение из памяти старых обид и игнорирование новых часто происходит само собой, бесконтрольно. Можно хотеть, но не суметь сделать это, или же остаться открытым, несмотря на все старания себя оградить. Если удается пересмотреть ситуацию, лучше понять или яснее увидеть всю картину в целом, то изменение границ может произойти и без наших сознательных усилий. Чтобы сделать взаимоотношения более гибкими, гораздо продуктивнее призвать на помощь понимание и сопереживание, перестав навязывать партнеру идеализированные представления о том, как ему следует себя вести. Полезно посмотреть на происходящее его глазами, осознать свою долю вины, если таковая имеется, и понять, что никто не застрахован от стремления, пусть даже вполне оправданного, стать «главой семьи». То, что безоговорочная любовь и признание провозглашаются идеалом, а умение прощать — добродетелью, отнюдь не помогает позабыть все обиды, а лишь способствует формированию далеких от реальности стандартов, маскирующих готовность защищать себя.

У людей есть множество способов разочаровать или обидеть друг друга. Обидно, когда избранник обманывает ваши ожидания, тяжело чувствовать, что партнер вас просто-напросто использует; трудно пережить откровенный эгоцентризм, когда чувства, а иногда и благополучие других вызывающе игнорируются. В состоянии обиды многие предпочитают замкнуться в себе и затаиться. Вот почему с возрастом люди так часто теряют друзей и даже возлюбленных. Если человек надеется пронести сложившиеся отношения через годы, он должен овладеть умением возводить и разрушать барьеры между собой и другими людьми в зависимости от ситуации. Учитывая, что эти барьеры создаются в настоящем, но при этом рассчитаны на будущее, следует позволить им изменяться в соответствии с обстоятельствами и реальными взаимоотношениями, и тогда не придется решать заранее, какую степень открытости или закрытости необходимо поддерживать. Это предполагает умение мириться с неопределенностью ситуации, что дает больше возможностей для перемен. Проблема в том, что жизнь в условиях такой нестабильности требует понимания того, к каким последствиям она может привести. Разумеется, когда границы личной жизни определены раз и навсегда, они требуют меньше внимания, но если изменения все-таки происходят, это может привести к драматической развязке. В качестве примера можно вспомнить людей, которые предпочитают либо полностью отгородиться от мира, либо всегда быть полностью открытыми. Последние, будучи обиженными, — а такое случается часто, потому что они любят, чтобы их жизнь была у всех на виду (и ждут того же от других), — наглухо закрываются, отсекая возможность изменить что-либо в будущем.

Если для того, чтобы простить чью-либо вину, человек считает необходимым полностью отказаться от самозащиты, это может привести к закреплению бесперспективных, жестоких взаимоотношений (одним из наглядных примеров является избиение жен мужьями). В условиях, когда за насилием привычно следует прощение, периоды отчуждения сменяются открытостью, что позволяет, в очередной раз проявив покорность, вновь воспламенить угасающую любовь. В этой ситуации прощение способно только усугубить жестокость. Прощать, не требуя, чтобы партнер изменился, в данном случае губительно не только для самого прощающего. Это гарантирует, что сложившиеся нездоровые отношения таковыми и останутся, поскольку жестокое обращение постоянно вознаграждается. Но обычно душевно здоровый человек не отождествляет прощение с необходимостью обязательно разрушить межличностные барьеры, поэтому он в состоянии защитить себя при угрозе оскорбления и, в случае необходимости, надолго сохранить защитные ограждения.

Избавиться от старых эмоций, не позволяющих адекватно реагировать на настоящее, полезно как для собственного блага, так и для блага других, которые, как правило, ценят, когда их не замуровывают в прошлом. Но освобождение от эмоций не означает, что заодно необходимо забыть о том, что заставило человека постараться оградить себя от определенного общения, или о том, как ему удалось это сделать. Чем яснее человек осознает это различие, тем легче ему прощать по-настоящему, то есть не позволять прошлым эмоциям омрачать будущее. Иногда такая позиция даже открывает перспективы новой любви.

Прекрасный материал. Очень здравый подход у целителя.
Особенно последний раздел - очень жизненно. Открытая сила.

что ж хорошего в этой фразе ...... удобная жизненая позиция и только не не только ещё и весьма вредная.

Отказавшись вообще от эмоций (или, что тоже самое, дав себе команду НЕ обижаться, НЕ реагировать на нападки, НЕ ожидать ничего и ни от кого.... и т.д.), ты на самом деле занимаешь защитную позицию закрытости. Даже если ты сейчас абсолютно уверена, что действительно сможешь равнодушно воспринимать окружающий мир ("никто мне ничего не должен, но и с меня не спрашивайте"), то это лишь часть защитной реакции.

Этот мир вообще и человек в частности, так устроены, что они - реагируют на раздражители. Почему это так - я не знаю, но это факт. Одно из фундаментальных свойств живого - раздражимость и активная ракция. Собственно, чем оно и отличается от неживого.
Поставить себе заслонку можно... но это искусственное строение. И как все искусственное, оно будет постепенно разрушатся.

Ты можешь сказать, что я себе противоречу - ведь в основе семинаров лежит именно механизм управления собственными эмоциями. Но здесь другое. Я говорю и обучаю ОСОЗНАВАТЬ свои реакции. Не отказываться от них,а просто
1. ПОНИМАТЬ.
2. ОСОЗНАВАТЬ
3. СНИЖАТЬ ИХ ОСТРОТУ до адеватной реакции.

Ты сейчас, впрочем, фразой "никто никому ничего не должен" говоришь об ОЖИДАНИЯХ от кого-то чего-то и (если ожидания не сбываются) - о сильном разочаровании. Настолько сильном, видимо, что вызываются механизмы защиты.
Попробуй перестроить эту фразу. Например: "я принимаю все, происходящее в этом мире как элемент моего тренинга". И если возникает реакция разочарования, обиды, страха - не отсекать от себя внешиний мир фразой "

Сделай такое упражнение. Возьми монетку.

СЕЙЧАС возьми монетку. 1 рубль.
________________________________________________________________________________________________

Зажми ее в кулаке. Открой ладонь и посмотри на нее.
Теперь переверни монетку.

Видишь, у нее 2 стороны. И обе взаимосвязаны.

Это - твоя жизнь. Аверс и реверс. В ней есть хорошее и плохое, горе и радость. Она целая.

Если ты закрываешь себя от отрицательных эмоций, то не получишь и положительных - счастья, радости, удовольствия.

Эти чувства со временем потускнеют - и ты почувствуешь, что твоя жизнь чем-то обеднена.

Книжка есть хорошая, Макс Фрай "Жалобная книга". Ты ее прочитай, а потом можем обсудить, если захочешь)))))

Нашла. Сама перечитаю, подзабылся уже)))