ДА!!!

Всё можно и нужно простить. Это не голословные слова. Практикой прощения я занималась и занимаюсь постоянно.
Сейчас у тебя "работает" программа заложенная социумом,
"мужчина не должен поднимать руку на женщину, если он это сделал он мерзавец , ну и дальше в том же духе).

Но, если он это сделал - значит ты сама дала повод. Постарайся взять на себя ответственность (НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ВИНУ!!!) за всё происшедшее .
Если ты берёшь ответсвенность, значит ты берёшь "в руки" всю ситуацию и ты сама в состоянии всё изменить. Ты становишься королевой ситуации.

Если ты простишь его (но это должно быть настоящее прощение из глубины души и сердца) ты увидишь своего мужа совсем с другой стороны.

А вдруг и у него действует программ заложенная окружающей его средой, что такая ситуация, какая сложилась у вас в момент выяснения отношений должна решаться "мордобитием" ?

Эти программы на бессознательном уровне включаются и человек не в силах тогда совладать собой. А потом мучается и не понимает почему так поступил.

Я считаю, для тебя было бы сейчас в самый раз почитать (или прослушать) книгу психотерапевта Николая Козлова
"Как относиться к себе и к людям, или Практическая психология на каждый день"
Если у тебя есть возможность качать с интернета, то можно здесь http://www.nnm-club.ru/forum/viewtopic.php?t=26281 , правда необходимо зарегистрироваться на сайте . Там выложена аудио книга. Или же на сайте самого автора http://nkozlov.ru/books/ книга в печатном виде.

Думаю, что эта книга поможет тебе взглянуть на сложившуюся ситуацию немного другими глазами.
Вообще хуже всего это бездействовать(иногда бездействие, так как "натиск" с разных сторон как действовать и ты не знаешь или не имеешь силы сдвинуться с места). Во время действия (а чтение книги - это уже действие ) ты будешь приобретать всё больше душевного успокоения.

Короче попытайся хотя бы почитать.

это уже похоже на послеродовую депрессию.
здесь и гормональные изменения влияют на психику, и новая роль матери, и осложнившиеся отношения с мужем.

Вся беда в том, что из депрессии самому очень тяжело выкарабкаться, хотя и возможно. Но для этого необходимо в первую очередь иметь сильнейшую мотивацию.

тебе необходимо избавиться от чувства собственной вины, а так же от всего того, что отягощает твою душу.
Попробуй все терзающие тебя мысли проговорить на воду.
Заходишь в ванную комнату, закрываешь за собой дверь, открываешь кран и говоришь, говоришь, говоришь на проточную воду.
Также можно делать и на горящую свечу.
Можешь обратиться к своему Ангелу-Хранителю с просьбой тебе помочь выйти из этой ситуации.
Когда появятся у тебя вопросы, почему так всё случилось, тогда начни читать предложенную мной книгу или же
тебе повстречается ещё более для тебя подходящая.
Представь себе ту цель, какую ты бы хотела достичь, ту ситауцию в которой чувствовала бы себя комфортно.
Только знай, что этой цели сможешь достичь только меняясь сама, без принуждения других меняться.

Успехов тебе.

Можете практиковать можете нет. Я просто дал а выбор за Вами.

Еще есть на сайте ссылка на одну школу медитации http://www.sahajayoga.ru/ - тоже для ментального разслабления годится.

Хотим ли мы свободы переживаний?
Мы — не рабы? Рабы — не мы?

Очень спорный вопрос

Насколько я понимаю, главное препятствие на этом пути к свободе — наше нежелание (боязнь?) этой свободы.

Человек может жаловаться на свою жизнь, с воспаленными глазами рассказывать, как плохо ему живется; он может даже хотеть некоторого улучшения своего душевного состояния, — но только улучшения, а не возможности вообще управлять своими эмоциями. На возможность переживать по своей воле и своему желанию то, что хочется, или то, что надо, — он смотрит как на затею странную, а часто и кощунственную.

Естественно ли расстраиваться, когда дела идут плохо? Конечно, естественно, а думать напротив — как раз неестественно. Естественно ли горевать, когда потерял близкого человека? Странный вопрос. Естественно ли в такой ситуации заботиться о радостном состоянии духа? Что вы, чур меня, (свят! свят!), ни один нравственный человек и помыслить об этом себе не позволит!
У вашего ребенка поднялась температура под 40`, плохо ему и вам. Вы переживаете. Если я дам вам волшебную палочку, которая может одним взмахом освободить вас от этих эмоций, вы воспользуетесь ею? ...Нет. Но тогда не надо обманывать себя: если кто-то тоскует, отчаивается или раздражен, он должен отдавать себе отчет, что эти эмоции находятся в нем по его разрешению, с его (конечно, бессознательного) согласия.

Если на вашем магнитофоне стоит кассета с музыкой, которая вам неприятна, то кассету надо сменить. Но если вы отказываетесь это сделать, то жаловаться вам не на кого. Это был ваш выбор. Будьте последовательны: ВЫ ХОТИТЕ слушать такую музыку — так БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ от нее.

Будьте последовательны! Вы горюете — так или будьте счастливы от того, что вы горюете, или меняйте кассету.

ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ — РЕЗУЛЬТАТ ВАШЕГО ВЫБОРА.
ЧЕМ ЖЕ ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ НЕДОВОЛЬНЫ?

Ну так вот, мало кто хочет менять кассету, даже если музыка на ней заставляет его страдать.

Почему? Ответов несколько, и большинство из них банально просты.

Добавлено (21.07.2007, 23:55)
---------------------------------------------
Почему люди не “меняют кассеты”?
Лень
Ленивый человек согласится остаться голодным, лишь бы не заниматься готовкой. Тем более, если надо еще и учиться готовить...

Чтобы управлять собой, нужны усилия (и тем большие, чем меньше навыка). Нужно внимание, анализ, работа и контроль. Нужна воля. Нужно готовить себя к разным ситуациям, настраивать соответствующим образом аппарат их осмысления, ловить первые всплески "не тех" эмоций, вырабатывать к ним отношение, бороться с внутренним сопротивлением, разоблачать внутреннюю ложь, следить за тонкими телесными реакциями, и все это регулярно!.. А если еще нужно заниматься душевной гимнастикой, физиологической гимнастикой, овладевать аутотренингом, ментальной и динамической медитацией — ну уж нет, увольте, я уж лучше попереживаю и все — дешевле обойдется.

Кстати, здесь есть здравый смысл. В некоторых ситуациях действительно дешевле, "экономнее" пустить дело душевной саморегуляции "на самотек", вволю попереживать и испереживаться, не предпринимая никаких сознательных усилий. Это — правило душевной экономии.
Однако разумная экономия — это одно, а лень — это другое, и не надо заниматься внутренним самообманом.

Условный психологический выигрыш
Как сладок страдания яд...

Банальность

В каждом, самом тяжелом и гнетущем переживании есть своя интимная и скрытая от постороннего глаза положительная, сладкая или удобная, сторона.

Что хорошего в том, что "все плохо" (очень распространенная форма переживания)? Когда все плохо, можно пожаловаться себе и другим. И не просто пожаловаться, а рассчитывать на то, что тебя пожалеют, получить свою порцию "поглаживаний"; "погладишь", пожалеешь себя сам, пожалеют и другие.

Расстроенный человек вообще приравнивается к больному и имеет массу преимуществ больного. К нему особое внимание, пониженная требовательность, все потакают его капризам, многое прощают, и, главное, он может прощать себе многое сам...
Как правило, сильно расстроенное состояние души открывает сладкий путь упреков и обвинений. "Вот, муж подлец, никогда ни в чем не поможет, все взвалил на меня одну, сын тоже растет тунеядцем, грубит, начальник врун и сволочь, пользуется тем, что я ему ответить не могу, соседка дура, придирается по мелочам... Все гады (а я одна хорошая и невинно страдаю)".

Последнее, впрочем, не обязательно говорится себе явно, но всегда является целью подобных внутренних монологов.
И, наконец, давно известное: приходить домой Сердитым и Злым — очень выгодно. На всех можно орать и можно ничего не делать. Потому что я Злой. И все просто

Добавлено (21.07.2007, 23:56)
---------------------------------------------
Когда неприлично быть счастливым
Еще одна причина, почему люди не склонны отказываться от большой части негативных переживаний, — учет сложившихся традиций. Тот, кто эмоционально реагирует на ситуацию традиционным образом, считается нормальным. А тот, кто не желает переживать приличные ситуации чувства, будет высоким общественным мнением осуждаться. Кроме того, многие переживания дарят нам выгодную репутацию в глазах окружающих. Например, "Не щадит себя на работе".

От этого не всегда выигрывает работа и практически всегда проигрывает человек. Но зато приобретает лестную репутацию.
"Неравнодушный" (или "Тонкая и Чувствительная").

"Я не сухарь, не железка, а настоящий человек. У меня душа есть, сердце, чувства!"

А то, что от его переживаний страдают люди и стоит дело, — волнует его гораздо меньше.
Потеряла кошелек и целый день переживаю — значит осознала. Значит, деньгами дорожу.

А если я не попереживаю, а просто проанализирую ситуацию и сделаю нужные выводы, репутации такой иметь не буду.
Тяжело заболел ребенок — я себе места не нахожу, вся издергана и изрёвана.

Пусть я от этого становлюсь бестолковой, зря дергаю окружающих (да и ребенка) — ничего, зато никто не обвинит меня в бесчувственности и, напротив, все поймут, как я своего ребенка люблю.
Естественно, в разумных пределах учитывать сложившиеся традиции необходимо, без надобности противопоставляться им и эпатировать окружающих смысла нет, но все ваши действия (в том числе и внутренние, душевные) должны быть честны и рациональны.

Родительское программирование
Об этом мы уже говорили. Основы цивилизованности нам закладывают наши родители, и именно через них мы узнаем, что в случаях неудачи надо расстроиться (или разозлиться? или улыбнуться? — как обычно было в вашей семье?); на ошибку другого надо отреагировать замечаниями (или руганью? или помощью? — как реагировали у вас в семье?). Заложенное в нас родителями в детстве составляет основу нашей картины мира, это аксиомы нашего личного существования. Именно поэтому нам и в голову не приходит подвергать их критике, и именно поэтому такое внутреннее сопротивление встречает призыв их пересмотреть — призыв сменить кассету.

Добавлено (24.07.2007, 11:31)
---------------------------------------------
И насчет прощать или нет...
Я для себя сделала вот какой вывод: никто никому ничего не должен. Это право твоего мужа решать, как с тобой обращаться, это твое право решать, как воспринимать его отношение к тебе. Т.е. он не обязан к тебе относиться так, как ты этого хочешь. И ты не обязана терпеть его отношение к тебе, которое тебя не устраивает. Раз ты спрашиваешь - простить или нет, значит ты чувствуешь несправедливость по отношению к себе. Раз возникло такое чувство, значит было ожидание, которое не оправдалось. Ты ожидала другого отношения, а он так не сделал. Впрочем и не должен был. Простить нужно однозначно хотя бы потому, что это груз, который потом превращается в болезни. По себе знаю. А вообще причин для прощения масса.